PORLATELEMATO by Noeslomismo

2010-11-19T10:00:00.000+01:00

El abandono de este blog no es definitivo. Las circunstancias han obligado a un cese temporal del posteo. Esto quiere decir que volveré...

La mujer según Disney (Patriarcado II)

2010-10-26T07:42:00.005+02:00

La construcción de roles es un proceso que involucra a diferentes agentes sociales. Así, desde nuestra más tierna infancia el patriarcado va ofreciéndonos modelos de conducta que copiamos y repetimos hasta la saciedad. Además, durante la construcción de una identidad el individuo recibe un legado cultural que incluye una serie de códigos. Estos, al ser asimilados, permiten desarrollar un sentimiento de integración. Es decir, para pertenecer al grupo hay que comportarse siguiendo unas normas establecidas de acuerdo a las leyes naturales y al sentido común.

No obstante, en el transcurso de nuestra socialización no sólo asimilamos las maneras de las personas de nuestro entorno (de la familia y del colegio principalmente). Paralelamente, existe una gran influencia de los media, que operan en el seno de la cultura. Dicho de otra manera, las películas de Disney son decisivas a la hora de determinar cuestiones como el género y definir qué es masculino en contraposición a lo femenino.

Hasta la aparición de heroínas como Pocahontas o Mulán, Disney concebía a la mujer como una desgraciada Cenicienta que espera a ser salvada por un príncipe. Esta planteamiento argumental forma parte de la narrativa del deseo, la manera de contar las cosas que predomina en Occidente. Es como si todas las historias fueran como una película de James Bond: un hombre, un objetivo y en su camino una mujer florero. En este sentido, es preocupante como se estira al máximo la feminización del cuerpo de la mujer especialmente en las películas dirigidas a público infantil.

Poco a poco, os he traído a las puertas de la heterodesignación, un elemento clave para entender el funcionamiento del patriarcado y su larga supervivencia. Según Simone de Beauvoir, que identificó el fenómeno, el varón heterosexual, en la cúspide de la pirámide social, se encarga de dictaminar los usos sociales al mismo tiempo que trata de preservar su supremacía. La heterodesignación afecta a todos por igual y define una sociedad con una mujer vulnerable y receptora y un hombre valeroso y aventurero. Las mujeres están llamadas a ser madres y los hombres a salir de casa en busca de fortuna. Ellas serán afectivas y cariñosas. Ellos rudos y no podrán derramar una lágrima.

De esta manera tan sutil se niega la afectividad a los hombres (los chicos no lloran), mientras las mujeres son condenadas a vivir en un cuerpo definido por las curvas.

Ante la duda, el lenguaje integrador (Patriarcado I)

2010-10-25T12:11:00.005+02:00

Cuando Bibiana Aído, responsable del desaparecido Ministerio de Igualdad, hizo uso de la diferenciación “miembros y miembras” tuvo que sacar el paraguas para mitigar el chaparrón de críticas. Por un lado, estaban los puristas del idioma y la economía del lenguaje tachándole de cateta y, por el otro, los puretas de la sociedad que se creían asistiendo a un anacronismo sufragista.

El empleo de la doble forma responde a una demanda del lenguaje integrador. De hecho, si acogemos los principios de esta forma de expresión que trata con equidad lingüística la dualidad de género, la forma correcta hubiera sido “miembras y miembros”. Poco a poco, este lenguaje igualitario ha ido integrándose en el discurso político de la socialdemocracia y su evolución es el fiel reflejo de como han ido sumándose las conquistas de la mujer en un mundo que ha sido el monopolio de los hombres hasta hace dos días.

La emancipación doméstica, la igualdad salarial, el acceso a esferas profesionales vedadas, el respeto a la mujer como figura de autoridad... Todo forma parte de un abanico de vindicaciones conquistadas por el feminismo, del que no puede quedar excluido la sustitución de un lenguaje sexista por uno no discriminatorio. Por tanto, esta diferenciación no era el capricho gratuito de una ministra, sino que respondía a la necesidad de otorgarle visibilidad y transversalidad a la problemática machista.

Las claves de este uso no discriminatorio del lenguaje pasan, entre otras cosas, por sustituir el masculino que actúa como genérico en el idioma por otro tratamiento totalizador. Es decir, en lugar de referirnos a los “discapacitados” podemos emplear la expresión “personas con discapacidad”. Esta tendencia androcentrista es la misma que apuesta siempre por el hombre y no por la humanidad.

Asimismo, hay que prestar atención a determinados usos sociales como el de “señorita”, pudiendo prescindir de este apelativo que responde al estado civil y emplear por norma“señora”. Igualmente, en el ámbito profesional podemos evitar situaciones sexistas con la feminización (la jueza y no la juez). Y si al final no sabemos qué hacer, siempre nos quedará la @.

Próximamente en PORLATELEMATO...

2010-10-24T23:59:00.002+02:00

En los últimos días, están teniendo lugar preocupantes escenas de machismo entre la clase política y los medios de comunicación. Desafortunadamente, no se trata de un hecho aislado y el sexismo está en nuestra sociedad y en nuestras vidas más enraizado de lo que pensamos. Por ello, es importante apagar con visibilidad las brasas de la desigualdad de género.

Después de leer el último post de Ruth (Publicidad y belleza, la batalla perdida), he decidido sumarme a una tarea que implica por igual a mujeres y hombres. La lucha feminista representa una serie de vindicaciones ganadas al patriarcado y, sobre todo esto y mucho más, hablaré en PORLATELEMATO durante la próxima semana.

Alcachofas fantasma

2010-10-23T23:23:00.001+02:00

Las últimas filtraciones de Wikileaks han causado revuelo en todas partes menos en Iraq. Aquí, cada iraquí tiene un familiar que ha sido torturado (entre otras atrocidades) por soldados de Estados Unidos, que encabezó la alianza de países que invadieron Iraq. Pero, lo que más me ha llamado la atención de la respuesta oficial del gobierno de este país es esta imagen:

¿Quién y cómo sujeta los micrófonos?

A simple visto parece que trabajo para Cuarto Milenio pero si observan el vídeo, se puede apreciar como la hilera de micrófonos cobra vida y empieza a moverse casi fantasmagóricamente. Íker, te necesitamos.

Os dejo porque tengo que ponerme en contacto con Cuarto Milenio... ¿Alguien sabe por dónde queda la nave del misterio de la familia Adams, digo Jiménez?

Mini Kiko

2010-10-22T22:22:00.001+02:00

Ramoncín desafinado, escrutado y ex directivo de la SGAE

2010-10-21T21:21:00.006+02:00

A partir de ahora, conocido también por ser el autor de la frase “Lo peor es acabar en CNN+ por la mañana”.

Sí, soy uno de esos desocupados enfermizos que se ha obsesionado con Ramoncín. Pero porque es el responsable de que no pegue ojo por las noches. Se me repite un sueño en el que sale Ramoncín practicanto la lluvia dorada con el cadáver de Kurt Cobain ante la mirada atenta de Courtney Love...

¿A cuento de qué vienen estas declaraciones? Pues a raíz de su actuación más famosa desde que meaba al público en sus conciertos (leyenda urbana sin corfimar). Quizá esto explique parte de mi extraña pesadilla.

Menos mal que el Follonero le cogió por banda y acabó por decirle “Ramón, hablas tanto que se nos ha hecho de noche”. O lo que es lo mismo: Ramón, aburres a las cabras.

Un chiste, un chiste, ¿qué tiene que hacer Ramoncín para suicidarse? Tirarse de su ego (versión de un chiste sobre argentinos escuchado en Buenafuente). ¿No ha tenido gracia? Pues a Ramoncín tampoco le hacen gracia los de El Jueves.

Síntomas de que algo está triunfando (decálogo)

2010-10-20T20:20:00.009+02:00

1. Tu colega más friki lo tiene

2. Tu colega friki más pobre lo desea

3. Se habla de ello en Twitter

4. Alguien lo lleva en el METRO

5. Tu colega menos friki te pregunta: ¿oye, eso de...?

6. José Luis Garci aún no ha oído hablar de ello

7. Wikileaks se hace eco de su existencia

8. Amy Winehouse y el príncipe de Gales se emborrachan para celebrarlo (cortina de humo de primer nivel para desviar la atención)

9. Estados Unidos invade un país (cortina de humo de segundo nivel, cuando la cosa empieza a hacer pupita)

10. El hombre llega a Marte (cortina de humo de tercer nivel, quiere decir que lo ha petado. Ya no hay marcha atrás)

Neira Resurrection

2010-10-19T23:52:00.007+02:00

En el post de ayer me refería a Jesús Neira como la zona cero de un suceso que llevó a la cárcel a Antonio Puerta y que mezcla ingredientes de la novela negra. Al morbo en estado puro se le suman héroes, villanos, drogas, violencia, errores médicos, sin olvidar, a unos cuantos políticos pelándose por salir en la foto.

Repasar la cronología de esta turbia historia sirve para comprender la poderosa influencia de los medios de comunicación en la opinión pública. Medios a los que se les acusa ahora del trágico final de Puerta y a los que, personalmente, acuso de haber fabricado a Neira. Una monstruosa creación mediática y, como monstruosidad, entiéndase sólo en toda la aberración que abarca el término y no en grandeza calculada en parámetros de popularidad. Un monstruo de los chungos, de los que tienen ácido sulfúrico en lugar de sangre en las venas.

La secuencia empieza con una agresión en un hotel de Madrid el 2 de agosto de 2008. Como muestran las imágenes de un vídeo de seguridad (y luego las de todos los telediarios de España), Antonio Puerta agrede físicamente a Jesús Neira y este cae tendido en el suelo. No obstante, a este suceso le falta una vuelta de tuerca para ser una noticia contundente: la violencia de género. Así, Neira, tras asegurar que fue agredido porque estaba defendiendo a una mujer del maltrato de su pareja, fue encumbrado como héroe nacional antimachista. Cuatro días después del incidente, es ingresado en estado de coma.

Acto seguido, la condena de la sociedad contra Antonio Puerta se convierte en un clamor casi unánime y, desde el 13 de agosto, empieza a cumplir prisión preventiva acusado de intento de homicidio. Neira continúa en coma y Violeta Santander acude a un plató de televisión para negar la acusación de malos tratos que pesaba sobre su pareja. Además, defiende a Puerta alegando que es drogodependiente, una enfermedad contra la que lleva luchando mucho tiempo y por la que, en ocasiones, pierde el control emocional.

Coincidencias macabras del destino, Jesús Neira despertó del coma el 12 de octubre de 2008, el mismo día que fallecerá Antonio Puerta dos años después. Mientras tanto, mientras Puerta y su presunción de inocencia “se pudrían” en prisión, el profesor universitario tuvo tiempo para algo más que posar en la revista HOLA. Pudo recoger un galardón como la Gran Cruz al Mérito Civil (que le entregó la ministra de Igualdad Bibiana Aído) y no tuvo ningún problema para aceptar un cargo como el de presidente del consejo asesor del Observatorio Regional de Violencia de Género en la Comunidad de Madrid.

No tengo muchas dudas sobre si estamos o no ante un cargo concedido a dedo por el ejecutivo de Esperanza Aguirre. Lo que no me queda tan claro es si una acción heroica es motivo suficiente para ingresar un cheque de 1.000 euros por cada reunión que presidía. ¿Se trata, entonces, de un simple y suculento puesto de reconocimiento o de un cargo para silenciar a Neira? Quizá querían tapar una negligencia médica ocurrida en la sanidad madrileña...

En esta línea, la defensa de Puerta presentó dos informes de peritos judiciales independientes en los que se rompía la relación del coma de Neira con la agresión sufrida. Insistían en que el profesor habría sido dado de alta negligentemente, es decir, sin que los médicos tuvieran en cuenta el alto riesgo del paciente de sufrir un derrame cerebral, como terminó ocurriendo días más tarde.

Sin embargo, antes de que el proceso judicial terminase, tiene lugar un giro paradójico de los acontecimientos que obligó a Neira a enfrentarse a su propio juicio mediático. De la noche a la mañana, pasó de héroe a villano ante la opinión pública cuando la policía le detuvo conduciendo con el triple de la tasa de alcohol en sangre permitida al volante.

Rápidamente, desde la Comunidad de Madrid se le invita a dimitir de su cargo en el consejo, órgano que acabó por disolverse en su totalidad. Neira añadía así la pincelada final a su autorretrato de cara a la galería, un cuadro en el que aparece un monstruo faszoide, retrógrado y vengativo. Sólo faltaba su rúbrica, que llegó con las palabras de despedida que le dedicó a Antonio Puerta.

*Actualmente, informa Europa Press, “Jesús Neira se encuentra ingresado por presentar una afección vascular cerebral. Según el último parte médico, el paciente se encuentra actualmente con ventilación mecánica y su situación continúa siendo estable dentro de la gravedad. El hospital indica que su pronóstico es reservado”.

El dolor de los Puerta

2010-10-18T17:30:00.006+02:00

La Noria del pasado sábado dejó a todo el mundo con muy mal cuerpo. Mareo y náuseas, para ser más exactos, por culpa del obituario de Antonio Puerta, que respondió a las señas de identidad de la carnicería de Fuencarral (la de toda la vida). Hasta María Antonia Iglesias, que no se amilana ante nada ni ante nadie, esa noche estuvo a punto de meterse debajo de la mesa.

Desde Telecinco intentaron arrojar luz sobre este fallecimiento llevando (previo pago) a la mujer que acompañó a Puerta en sus últimos momentos de vida. Pero ni con estas. La única nota de cordura tuvo que llegar cuando uno de los familiares del fallecido descolgó el teléfono y marcó el número de aludidos. Fue la hermana, Isabel Puerta, que, incluso hablando desde el dolor y la rabia, habló con más propiedad y elocuencia que los llamados a montarse esa noche en la noria del negocio televisivo.

Por su parte, Jordi González, que parece haberse enfriado desde que hace de traductor de una médium que lo mismo habla con Rocío Jurado que con Jesús Gil, hizo gala de una bochornosa falta de sensibilidad y empatía ante el duelo de la familia Puerta. Tal fue el corporativismo que, cuando la hermana del fallecido se lamentaba en directo del círculo mediático y del juicio paralelo que culpabilizó a Puerta ante la sociedad, el presentador intentó defender a Telecinco y a su programa alegando que tanto la madre como la pareja habían formado parte de este circo y que, aún más, el propio Puerta estaba negociando un contrato para asistir a La Noria.

Cuanto menos es rastrero. Y cuanto más, argumentar eso supone ignorar el derecho a la réplica que los medios de comunicación deben garantizar a cualquier ciudadano que haya sido mencionado en alguna de sus informaciones. Especialmente, si tiene una versión distinta de los hechos que le atañen y/o si trata de defender su maltrecha honorabilidad ante la opinión pública. En este caso, Puerta estaba cumpliendo una de las prisiones preventivas más severas que ha visto el ordenamiento jurídico español, teniendo en cuenta, además, que era por un presunto delito de agresión. Es lógico y comprensible, entonces, que sus familiares cercanos tomaran la palabra para defender a su allegado.

Violeta Santander, primero, fue a La Noria para negar, como era de dominio público, que ella hubiese sido maltratada por su pareja, de quien dijo que padecía una enfermedad (era drogodependiente, un enfermo, por mucho que Jaime Peñafiel se empeñe en lo contrario). Más adelante, María Luisa Ramón, la madre de Puerta, acudió al mismo plató para defender el nombre de su hijo, que continuaba en prisión, entre otras cosas, por una supuesta falta de arraigo familiar. Cuestionar a estas personas por ejercer su derecho a la réplica, insisto, es rastrero. Sobre todo, si los carroñeros que sobrevuelan ahora su ración de carnaza son los mismos que, en otra hora, se encargaron de sacar a hombros por la puerta grande a Jesús Neira, la zona cero de todo este suceso.

Menú de domingo: pavo y ensaladilla rusa

2010-10-17T17:05:00.001+02:00

De primero y para abrir boca, un vídeo de El Rellano.

De segundo, un vídeo de una votación en el parlamento ruso. Por raro que parezca, este tipo de votación solidaria no está prohibida en la Duma.

Videoconciencia

2010-10-16T16:16:00.003+02:00

Hay campañas de sensibilización que cuestan una pasta y otras que son tan sencillas como efectivas. Aquí va un ejemplo del segundo grupo que encontré naufragando en Geeksroom.

La cara oculta de la publicidad

2010-10-15T15:15:00.003+02:00

Acabo de encontrar (en Why The F Do Have A Kid?) a la mujer en la que se ha inspirado esta campaña publicitaria. Con todos ustedes... la madre del Windows Phone 7:

Sin trama no hay nada

2010-10-14T14:14:00.002+02:00

Cualquier serie, para salir adelante, tiene que tener al menos un par de personajes y un buen guión sobre el que sostenerse. Pero, ¿qué ocurre cuando una serie centra toda su historia en un sólo personaje? Pues que camina cual funambulista entre dos rascacielos y sin red de seguridad. De producirse una caída, si no puede volar como Superman o Mary Poppins, será definivamente mortal.

La fórmula Se Ha Escrito Un Crimen es mas vieja que Colombo y Monk juntos pero no por ello ha dejado de aplicarse en nuestros días. Los casos más cercanos en el tiempo son House y Lightman (Lie to me), ambos doctores. El primero es un sociópata por culpa de una cojera y sus especialidades son hacerle mobbing a sus compañeros y maltratar a pacientes incurables, a algunos hasta la muerte. Del segundo se puede decir que es un cazador de mentiras profesional genialmente interpretado por Tim Roth. Pero, en sendas ocasiones, la serie es predecible desde el capítulo piloto.

En este tipo de dramas, la trama no avanza porque está atrapada en el cuerpo del protagonista, supeditada a él. Estamos entonces ante el superprotagonista que, en la mayoría de los casos, acaba cansando más que el abuelo Simpson contanto una historia que no va a ninguna parte. De esta manera, las posibilidades narrativas se reducen al escarceo amoroso de turno y a los secundarios salvavidas (salvaseries en este caso).

Parece casi inevitable que una serie no termine de enganchar cuando no se nota la diferencia de un capítulo a otro. Es decir, si podemos prescindir tan a la ligera del previously (24, Lost o Battlestar Galactica por citar algunos ejemplos memorables de previos) quiere decir que algo está fallando. Incluso en las comedias, con cada episodio se van incorporando bromas y guiños hasta llegar a un punto en el que es difícil pillar la totalidad del humor de la serie sin estar al tanto de su intrahistoria.

Sé a ciencia cierta que no va a llegar el día, qué se yo, en el que House tenga que coger un avión para huir de la ciudad porque se va a producir un ataque terrorista y encima le toque compartir asiento con Jack Bauer, con el que discute porque prefiere ir sentado junto a la ventanilla. Además, durante el vuelo, un rayo impacta contra el avión y acto seguido todos los pasajeros empiezan a desarrollar superpoderes. Todos menos Bauer (aún lo desconoce porque el suyo es ser inmortal) y House, al que ahora no le funciona ninguna pierna...

Todo esto, jamás pasará en en el hospital de House, ni siquiera en uno de sus mejores viajes de vicodina. Pero me preocupa que, a este paso, lo próximo sea un remake de Rex, la mascota de un encantador de perros y su novia que, casualmtente, es una agente del FBI a la que ayudan a resolver crímenes. Y lo dejo aquí porque prefiero no dar ideas.

Antena 3, toma nota de Telecinco

2010-10-13T21:45:00.011+02:00

Hoy voy a hablar de Belén Esteban (¡yuju fiesta!). Pero tranquilo todo el mundo que no voy a hacerlo en términos de beneficios por audiencia como lo hace Telecinco o en tono satírico como en Sé lo que hicisteis. Y eso que los de La Sexta, a pesar de no poder emitir vídeos de la cadena amiga, se apañan perfectamente con la actriz Mónica Chaparro, que dobla a la princesa del pueblo tan bien que llega a superar al original de San Blas.

Decir que en la televisión todo está preparado es quedarse muy pero que muy corto. Sería más exacto decir que desde el departamento de programación controlan la verticalidad y la horizontalidad y de paso lo intentan con nuestras mentes. Como en un teatro de marionetas, los personajes viajan de un plató a otro y van interpretando como pueden el papel que les ha tocado. Y en este teatro de variedades, Telecinco lleva la voz cantante. O es el director de orquesta, si lo que tenemos ante nosotros es una sinfonía de productoras, programas, presentadores, copresentadoras y colaboradores.

Antena 3 tiene demasiado que aprender de la cadena made in Berlusconi. Para empezar, no tiene que entrar al trapo cada vez que se lo enseñan desde Fuencarral. La última vez, en el duelo del viernes noche del 8 de octubre cuando Sálvame Deluxe batió su plus marca personal de audiencia con un 23,3 por ciento. Mientras tanto, en San Sebastián de los Reyes, DEC (Dónde Estás Corazón) se hundía en las profundidades de la TDT y es que, de nuevo, volvían a ganarle la partida con una escalera de color rosa.

El mérito de Telecinco no sólo ha sido desterrar a Antena 3. Sus esfuerzos también se han centrado en monopolizar hábilmente el fenómeno La Esteban. De hecho, la única baza que le quedaba a la cadena triste era la exclusividad de María José Campanario (la que está casada con el dueño de la chorra que engendró este monstruo mediático). ¿Qué hace Telecinco? Fabricar una nueva Campanario: la Trapote. ¿Qué Antena 3 tiene un programa sólo para insultar y llevarle la contraria a los de Sálvame? Telecinco monta un Enemigos Íntimos.

Capítulo a parte merece la contraprogramación que lleva a cabo Antena 3, inspirada en los kamikazes de la II Guerra Mundial. ¿Que el marido de Belén Esteban rechaza nuestros 500.00 euros? Pues con lo que nos ahorramos traemos a la amante. Y como somos más listos que nadie, la quemamos a lo bonzo el mismo día y a la misma hora que el infiel toma por primera vez la palabra en Telecinco para pedirle perdón a su mujer cornuda delante de toda España... No, “personas humanas” de Antena 3, no. Ese día, entrevistáis a Dinio, a Pocholo o a Tony Genil si hace falta y guardáis en la nevera a la amante. Esperáis unos días antes de sacarla del táper y dejáis que engorde o avance la descomposición de la noticia y por lo menos así os lleváis la chica en paso.

Un envite tras otro hasta ganar la partida de mus. De esta manera, Telecinco ha conseguido quitarle el derecho de réplica que hasta entonces salvaba a Antena 3 del ostracismo. Deberían haber aprendido del error de Iñaki Gabilondo cuando, estando en la SER, nombró a Federico Jiménez Losantos después de llevar meses acordándose de su madre y de san PRISA un día sí y otro también. De inmediato, con sólo pronunciar su nombre, Gabilondo provocó una ráfaga de audiencia que fue directa hacia la COPE. Así, el-que-no-debía-ser-nombrado se frotó las manos ya que hasta entonces sólo venía haciendo un poco de ruido sin partir muchas nueces (como lo está haciendo ahora Intereconomía, esperando a que alguna de las grandes le haga caso y no sólo La Sexta). Al final, Losantos logró convertirse en el referente o el antireferente del gigante radiofónico de entonces y, ahora, Telecinco acaba de eliminar a todos los interlocutores de la actualidad rosa.

Dos domingos, dos artistas invitados

2010-10-12T21:19:00.002+02:00

Este domingo furtivo me ha dejado sin palabras. Más bien, me siento como un espectador expectante ante una semana con dos domingos. En estos casos, como me decía un profesor, es preferible ver, oír y callar. En su caso, vean, oigan y digan lo que quieran sobre dos artistas invitados a presidir este post de martes con alma de domingo.

Por un lado, Banksy y su cabecera de los Simpson.

Por otro, un cuadro de Zac Freeman.

Ambos, tan fuera de lo común como esta extraña semana con dos domingos.

El armario de los horrores

2010-10-11T20:25:00.003+02:00

Más vídeos en Antena3

Sumaban ya un par de programas en los que Josie se había ido de rositas pero la apología a las pieles del último ha sido la gota que colmó el vaso de mini de mi paciencia. Ni los mandamientos de Dior ni los valores según Chanel habían hecho hervir la sangre de un espectador con la curiosidad ligeramente más ancha que el esófago, lo que lleva a tragarse cualquier cosa. Pero ver a Mario Vaquerizo paseando una maleta de leopardo e imaginarme a ese leopardo corriendo por la sabana africana antes de servir para guardar la chupa de cuero y el alisador de pelo del marido de Alaska...

No se si El Armario de Josie es rentable para Antena 3 y si, además de Ricardo Costa, hay más gente lo suficientemente pija y gangosa como para soportar semejante tortura audiovisual en Nova. A simple vista, la escenografía parece sacada de un sketch de La Hora Chanante (luego Muchachada Nuí y ahora Museo Coconut en Neox). Incluso el presentador con su pelo parecen una broma de mal gusto; Josie, ese mesías que ha venido a salvar a las chonys de Alcorcón que no saben salir de casa sin vestirse combinando esquizofrenia y bipolaridad en un mismo modelito.

Quizá no sea el más indicado para hablar de moda. Sobre todo porque soy una persona que ve inmoral gastarse más de 20 euros en unos pantalones. Dicho esto, quiero añadir que con Josie ocurre lo mismo que con los católicos que se empeñan en hablar de lo que es ser buena o mala persona y que, en cuanto te das la vuelta, la están liando parda. Es un caso idéntico. No hay nada como escuchar los dictámenes sobre las últimas tendencias en boca de alguien que dice saber sobre moda y luego fijarte un segundo en cómo va vestida. Ante tus ojos, un cuadro del museo de los horrores.

Paella valenciana

2010-10-10T16:20:00.003+02:00

Hoy propongo un zapping sobre la Comunidad Valenciana, que preside un hombre al que le gustan más los trajes que a Barney Stinson. Lo que da de sí el siempre bien vestido Francisco Camps.

Sábado corto

2010-10-09T12:12:00.001+02:00

El mejor corto de animación en los OSCAR 2010. Para los amantes de la publicidad, los sábados y los cortos.

Logorama from Marc Altshuler - Human Music on Vimeo.

Visto en Twitter

2010-10-08T17:17:00.001+02:00

¿Qué pasa si juntamos dos clásicos? La moleskine comecocos.

La generación Carbonero

2010-10-07T22:12:00.003+02:00

Hace muy poco se acuñó el término generación perdida para tratar de describir un fenómeno desolador que se ha agudizado con la crisis finaciero-económica (o como coño quieran llamarla). Lo que no tiene nombre por mucho que se empeñen los expertos es esta cifra: 81 millones.

81 millones de jóvenes (de los 620 que hay en el mundo que tienen entre los 15 y los 24 años) que atraviesan una situación de desempleo. Si nos centramos sólo en España, la tasa de paro juvenil (y cualificado, no nos olvidemos) alcanza el 40 por ciento. Efectivamente, estamos ante una generación que ha malgastado su tiempo estudiando una carrera y que ha perdido la esperanza de encontrar trabajo, al menos en este país de charanga y pandereta, que diría aquel.

Cuando insisto en lo de cualificados es por algo. No puedo presumir de pertenecer a una de las últimas generaciones en las que todavía estudiar un módulo de formación profesional estaba peor visto que chutarte heroína en el descampado del barrio. Por tanto, todos los que sobrevivíamos al instituto, al botellón, a los porros y a las drogas de diseño, estábamos obligados a ingresar en una facultad. En estos casos, detrás de esta decisión que iba a marcar para siempre el rumbo de nuestras vidas, estaban los padres (“la presión de los padres”). Lo que ellos no sabían es que en la universidad íbamos a continuar con el botellón, los porros y las drogas de diseño.

En mi caso fue la facultad de Ciencias de la Información en la Universidad Complutense de Madrid, más conocida como la mole (de hormigón) y estilo mamolítico (no me lo invento, hay una placa en la entrada que lo pone) o la cárcel de mujeres (circula la leyenda urbana de que el plano de la facultad se sacó de un penal sólo para chicas en Estados Unidos). Casualidades de la vida, empecé la carrera a la misma hora y en el mismo lugar que Sara Carbonero. Entonces, ni siquiera era Sara y dudo mucho que ahora si le preguntáis ella se acuerde de mi cara. Pero dicho está, mi promoción tenía por fin una estela que seguir y no la interminable fila del INEM. Carbonero era nuestro faro guía, la esperanza de un mañana mejor cuando, además, teníamos el referente de Letizia Ortiz. Estaba claro: estudiar en nuestra facultad parecía que sí iba a servir de algo...

El recorrido de Sara Carbonero en los medios de comunicación ha sido meteórico y me alegro porque al menos ella no ha conseguido un contrato millonario con Telecinco por tocarle la chorra a un torero. La historia de Carbonero sí que puede decirse que sea una historia del pueblo, de gente trabajadora que se lo curra desde el primer día en una profesión ingrata también desde el primer día.

Érase una vez un día en la facultad cuando, de repente, aparecieron los de Radio Marca a la caza y captura de becarios (para los que no lo sepan, un becario es un profesional que por una jornada laboral de 40 horas semanales cobra no más de 300 euros). Sin dudarlo dos veces, la pequeña Sara Carbonero se fue con ellos y con otros dos colegas. A día de hoy, uno todavía curra como becario en Radio Marca y el otro se encuentra abandonando el país después de empapelar Madrid y los alrededores con su currículum y el título de periodista a cuestas.

¿Con Carbonero qué pasó? Pues que estaba ella pelándose los nudillos del frío mientras cubría un partido de fútbol cuando pasan los de La Sexta por delante y deciden secuestrarla. El resto ya es historia, incluido lo de Telecinco. ¿Qué quiero decir con esto? Por supuesto, nada malo contra Carbonero que me merece todo el respeto y, que además, me ha servido para bautizar a una generación que no come por culpa de Terelu y de todos los espectadores que se atreven a llamarla periodista. Es como decir que Jack el Destripador era un buen cirujano. Lo mismito.

Atasco de series

2010-10-06T21:05:00.001+02:00

El estrés se palpa en el ambiente cada vez que pregunto ¿qué serie estás viendo? Por norma, mi interlocutor se pone nervioso, como un chiquillo al que le pillan con los deberes sin hacer. Sudores fríos invaden su frente cuando trata de enumerar todos los títulos de la temporada.

Al margen de los capítulos piloto, que busco como un sabueso, confieso que prefiero seguir las temporadas cuando ya hay colgados tres o cuatro episodios. Hace tiempo que renuncié a marearme cuando miraba el calendario de series o, incluso, a perder horas de sueño por ponerme al día. Todo eso es historia, quizá porque Internet me ha vuelto un señorito.

Que sí, que hay mucho que ver, pero también hay que saber separar el grano de la paja (que tiempos los adolescentes cuando me descojonaba al oír esta frase). Los seriéfilos, sobre todo, están obligados a tirar de toda la capacidad organizativa disponible. En mi caso, el mapa de series se configura así:

VIENDO: Modern Family (season 2), Community (season 2) How I meet your mother (season 6) Weeds (season 6)

EMPEZANDO: Fringe (season 1 episode 4)

ABANDONANDO: Lie to me (season 2 episode 3) y Caprica (season 1 episode 9)

ESPERANDO: Misfits (season 2)

PENSÁNDOMELO: Los Soprano y Mad men

NEGÁNDOME: Glee

RECOMENDANDO: The IT Crowd

IMPRESCINDIBLES EN EL DÍA A DÍA: The Simpson y Futurama

La paloma mensajera del siglo XXI

2010-10-05T23:44:00.006+02:00

Una revolución está teniendo lugar en el seno de los medios de comunicación. Las empresas dedicadas a la información y al entretenimiento, si no se han dado cuenta ya, tienen los días contados en un mundo caracterizado por la conectividad y la instantaneidad. En esta lucha darwinista por la supervivencia están las televisiones y las productoras asumiendo el poder que los consumidores han cobrado con las descargas y la configuración de su propia demanda. Están adaptándose al escenario que la música y el cine llevan años pisando. Pero hoy no vengo a hablar de los agujeros en las taquillas o de los desajustes en la facturación publicitaria de las grandes cadenas, que manejan cuatro dicho sea de paso.

Quiero centrarme y, si es posible, no enrollarme demasiado en algo que también usaban cuatro gatos pero que hoy ya es una red social extendida (o socializada valga la redundancia). Es más, me atrevería a decir que el potencial de Twitter aún no se ha calculado con exactitud. De momento, el pajarito azul sólo ha dado un par de avisos.

En la historia reciente de las 2.0, despedíamos el siglo XX con la explosión de los blogs. Si en la facultad no me engañaron, el big bang de la blogosfera llegó con el escándalo sexual que involucró a Bill Clinton cuando habitaba la Casa Blanca. No es directamente gracias a la mamada que Mónica Lewinsky le hizo en el despacho oval, pero sí a la publicación de esta noticia (confirmada por la propia becaria que había conservado el semen de Clinton como prueba) en un blog.

Hasta esa fecha, los blogs eran ninguneados como cuadernos de bitácora sin ningún tipo de valor periodístico, que escribían cuatro colgados que deambulaban por Internet. De la noche a la mañana, se habían convertido en un medio de comunicación con todas las de la ley y con todo lo que esto suponía. Es decir, hasta entonces sólo los magnates (alias ciudadanos Kane) podían permitirse una empresa deficitaria tal y como son los periódicos. Esos medios que se mantienen a pesar de las pérdidas para tratar de moldear la opinión pública a su antojo.

En el ciberespacio, montar una publicación diaria con rigor, objetividad y exactitud es prácticamente gratuito. La razón principal es que esquiva uno de los mayores problemas en el proceso de producción de un periódico: la impresión y la compra de papel. Ni hablar del grado de especialización y profundidad (mediante hipervínculos) de las informaciones que se ofrecían desde la blogosfera y las posibilidades de establecer un auténtico feedback con los lectores. Se decía adiós al espacio encerrado por la página impresa.

El primer paso ya estaba dado. Todos podíamos tener un panfleto en el que volcar información y opinión (unas veces diferenciadas y otras no), por incendiarias que fuesen. El siguiente paso era conectarnos a todos en red. Es decir, reunirnos en una especie de sala de chat planetaria con las puertas abiertas de par en par. Me viene al pelo y a la cabeza una sentencia del Tribunal Supremo de Estados Unidos cuando otro de sus presidentes, George W. Bush, trató en vano de meter mano en Internet alegando motivos de seguridad nacional. Un juez le cogió del pescuezo y le dijo a dónde vas calamar que “Internet es una conversación planetaria” y precisamente por eso debe estar libre de injerencias gubernamentales.

Volviendo al caso de la paloma mensajera 2.0, hay que resaltar un hecho sin precedentes en el periodismo. La información en tiempo real. Hasta el momento, este concepto se entendía como directo en televisión o en radio. El vehículo para la recepción de información en radio era y es mucho más inmediato y barato que en la televisión (no así la emisión, que les asemeja mucho más), dónde el despliegue para una conexión en directo exige un gran esfuerzo técnico y humano. Pero, en cualquier caso, se supone necesaria la presencia de un periodista enviado a la zona con el objetivo de informar.

¿Qué ocurre con Twitter? Que ya no es necesario asumir los costes de enviar a un reportero a cubrir una información. Una noticia ahora sólo necesita a alguien que haya sido testigo y que ese alguien pueda conectarse a Internet. La ventaja de disponer de una cuenta en Twitter es que puedes hacer pública cualquier información de manera absoluta y revolucionariamente rápida. Aunque sea una información casi telegráfica, con 140 caracteres que se pueden reforzar con una imagen o un video, pero que desencadena el efecto bola de nieve.

Además de eliminarse de facto cualquier tipo de censura, se salta la tradición periodística de contrastar las fuentes antes de publicar una noticia (New York Times exige que sea corroborada por parte de al menos tres fuentes independientes). Quizá este sea el mayor peligro que amenace la veracidad de una información publicada en Twitter pero hay casos en los que dar a conocer una serie de datos se convierten en un imperativo periodístico. Y para eso, precisamente, está Twitter y eso, precisamente, es lo que permite a esta paloma caminar dos pasos por delante de los grandes gigantes que hasta ahora custodiaban el monopolio de la información.

Uno de esos casos está fechado en junio de 2009 y se centra en las elecciones presidenciales celebradas en Irán. Durante todo un fin de semana, los medios de comunicación occidentales y tradicionales informaron de unos comicios dentro de la normalidad. En ellos, Mahmud Ahmadineyad había conseguido ser reelegido con mayoría absoluta y las imágenes de los telediarios nos trasladaban a una plaza en la que el presidente saludaba a los iraníes que celebraban con él la victoria electoral.

Todo parecía un cuadro de lo más bonito pero en Internet se estaban dando pinceladas en sentido contrario. En Twitter comenzaron a colgarse testimonios y todo tipo de documentos gráficos que denunciaban un fraude electoral. Casualmente, las autoridades del país habían interrumpido las comunicaciones con el exterior con lo que se reducían las posibilidades de denunciar ante el mundo la brutal represión que la población civil estaba sufriendo. Pero la paloma mensajera del siglo XXI armada con un móvil y un satélite fue capaz de cumplir su misión. De este manera, el lunes, cuando ya se había movilizado a la opinión pública internacional, los grandes medios de comunicación empezaron a escuchar, por fin, las campanas que se tañían desde Irán.

Otro caso, mucho más reciente, nos traslada a las elecciones que el 3 de octubre se celebraron en el Partido Socialista de Madrid. Al margen del duelo electoral, lo interesante es que varios tuiteros (a los que supongo presentes en las mesas electorales) fueron ofreciendo en tiempo real los resultados del recuento en las distintas agrupaciones. Así, mientras Twitter se apuntaba otro tanto ofreciendo los datos de las primarias antes que nadie y con exactitud, las televisiones y demás medios de información seguían esperando resignados hasta que se contara la última papeleta para poder decir algo.

Domingo express

2010-10-04T20:45:00.004+02:00

Digan lo que digan (tampoco se muy bien lo que se dice al respecto) el domingo es para pillar un buen sitio en el sofá y no moverse de ahí en todo el día nada más que para visitar el cuarto de baño (por la cosa de ir drenando el alcohol que todavía dura en el cuerpo). Casualidades de la vida, delante del sofá está la televisión, que ayer, casualidades también (esta vez televisivas) no se movió de Cuatro.

La cadena de PRISA había preparado un domingo más cargado que el café que me he tenido que tomar hoy para poder empezar un nuevo lunes en la selva. Menos mal que tuve el domingo modo jungla de Cuatro para hacerme a la idea de lo que se me venía encima después de ese primer café.

Un desfile de animales salvajes y callejeros para darle la bienvenida a ¿Tarzán? No, a Frank Cuesta, que anoche debutó en el salón de casa dejándonos a todos ojipláticos. Algunos se empeñan en compararle con el encantador de perros aunque en su programa lo más dócil que sale es un caimán siamés. Está mucho más cerca del último superviviente aunque las locuras de Frank hacen que el británico Bear Grylls parezca un boy scout vendiendo galletitas.

Además, en Frank de la jungla se respira el realismo (no como en el programa del superviviente que va rodeado de un equipo de producción con catering incluido). Para ilustrar lo que digo, serviría la cara de sufrimiento del cámara que acompaña a Frank allá dónde va y sin poder rechistar, ya estén con el agua hasta el cuello en una ciénaga o en mitad de la selva a las dos de la mañana persiguiendo alimañas.

Pero, si las aventuras en la jungla no nos habían dejado las pulsaciones suficientemente revolucionadas, acto seguido llegaba otra carrera del único reality en el que no me importaría participar. Los seguidores del racing humano Pekín expres tuvieron que trasnochar por culpa de Frank pero por los datos de audiencia parece que mereció la pena: su debut consiguió un 10 por ciento, Pekín Expres con un 9,7 pudo sumar dos puntos al dato de la semana pasada y Cuarto Milenio, al margen de misterios como la dentadura de Carmen Porter y a pesar de que anoche le tuviera que ver los pies a su marido, cerró la noche con un 11,3. En cualquier caso, el domingo fue de Cuatro y del sofá.

POR FIN un anuncio de Tráfico que no pone los pelos de punta

2010-10-03T17:53:00.000+02:00

Zapping político-social

2010-10-02T02:20:00.001+02:00

Una periodista le planta cara a Chávez...

Un ministro que se descojona...

Y Berto el 29S cara a cara con los llamados antisistema.

Mi primera videoconsola

2010-10-01T01:10:00.000+02:00

No nos hacemos mayores, simplemente hacemos historia. Aquí os dejo una videocanción que lo demuestra.

La ideología fascista de Intereconomía

2010-09-30T23:34:00.001+02:00

Cuando aún está fresca la cagada del Partido Popular andaluz quejándose de la “demasiada homosexualidad” en Canal Sur (perfectamente narrada por Ruth en La tele que me parió), me encuentro con esta promo de Intereconomía que no pude terminar de ver sin echar mano de una palangana.

El rancio abolengo con intenso olor a naftalina y abrigo de piel precede a esta cadena mucho antes, incluso, de que escogieran a HS como patrocinador oficial. No estaban contentos con destruir el concepto de objetividad y de incendiar a lo Terry Jones los manuales de periodismo. La cadena facha, que compite con la amiga y la triste, necesitaba también dar lecciones baratas de moral. Sí, qué pasa, ellos fueron al curso 63 y tienen todo el derecho del barrio de Salamanca para decirle a la gente lo buena o mala que es.

Así las cosas, Intereconomía se declara abiertamente la voz de esa otra España que está callada la mayor parte del tiempo por el miedo al que dirán y no porque en el fondo se avergüencen de lo que piensan sobre los migrantes o los homosexuales. Sólo si tu doble moral te lo permite estás invitado, a continuación, a analizar conmigo los prejuicios que no podían faltar en el siglo XXI (con la guerra que dieron en el XX).

Aquí llegan las tesis de Intereconomía:

Ella no cree en el derecho a matar a los niños que tienen que nacer. Todo lo contrario. Ella está pensando en no quedarse embarazada porque el banco amenaza con embargarle si no paga la hipoteca y la letra del coche.

Él está en contra de eliminar ancianos para ahorrar en sanidad. Él prefiere abandonar a sus padres en un asilo. Menos mal que no ha oído hablar de la jubilación a los 67 años y que Trinidad Jiménez quiere cargarse a los viejos a base de sobredosis con vacunas contra la gripe A.

Ellos piensan que la unión de dos hombres no es un matrimonio. No, ellos no piensan, están ocupados con ir a misa todos los domingos y en que ella no se de cuenta de que él se va de chaperos todas las semanas.

Ella no quiere que a sus hijos los programe el Estado. Por supuesto, ella prefiere que a sus hijos los programe la Iglesia.

El piensa que el empresario y el obrero no son adversarios. Pero lo pensaba antes de que se aprobase la reforma laboral con la que va a poder renovar la plantilla de toda su empresa y contratar a becarios por la mitad de la mitad de la mitad...

Ella no quiere que le impongan la lengua en la que debe estudiar. También monta un pollo si la película está en versión original cuando va al cine con su novio que, casualidades de la vida, es de Barcelona.

Ellos quieren que todos los españoles piensen más en lo que les une que en lo que les separa. También quieren que todo el mundo vaya a los toros, se afilie al PP y que sus mujeres hagan la compra en El Corte Inglés mientras ellos se van de putas.

Sí, ya está, por fin se ha acabado... Dejo el video por si alguien se ha quedado con ganas de más caspa corrosiva aunque una advertencia para navegantes: la voz de Intereconomía produce jaqueca.

Los fotogramas del 29S

2010-09-29T13:54:00.010+02:00

Las imágenes (y los videos) de un país en huelga. EL 29S minuto a minuto.

Así lo ve El País...

Así lo ve la BBC...

Así lo ve The New York Times...

La Juerga General

2010-09-28T10:30:00.004+02:00

Mañana es 29S. Sí, la cita que tenemos todos los trabajadores de España para decir "conmigo no". Podrán reírse de nosotros, chuparnos la sangre e hipotecarnos de por vida pero no robarnos la capacidad para decir que no pacíficamente. No, no quiero perder los derechos que mis antepasados tuvieron que luchar y ganar para mí. No quiero perderlos sin plantar batalla. Es lo mínimo que puedo hacer.

Aquí os dejo el mail de una buena amiga, Merche. Es una fiel defensora de los derechos y la dignidad de las personas.

Queridos amigos y amigas:

Vamos a hablar de la huelga. Esta huelga no es sólo una huelga contra el gobierno, que lo es. Ni es sólo una huelga contra los empresarios, que también lo es. En esta huelga hay que enfrentarse a alguien más, a alguien más poderoso y sibilino, a alguien que no tiene exactamente rostro, a alguien que no se sabe donde está, a alguien de quien no sabemos siquiera su nombre y que actua bajo el pseudónimo de “los mercados”. El problema es cómo atacar a alguien que no sabemos ni donde está y que parece invulnerable (y a lo mejor lo es).

Entonces no estamos en una huelga típica en la que con parar la producción basta para hacer daño a un gobierno, a una empresa y a nosotros mismos (no lo olvidemos). En esta ocasión hay que apuntar más alto, hay que apuntar al gran capital, a los mercados, a los que manejan los hilos. Y la pregunta es: ¿cómo? Y la respuesta no la sé, pero intuyo que en el único sitio donde les duele a esa gente es en la cartera. Así que esta vez no sólo basta con dejar de trabajar, esta vez lo que hay que hacer es parar el dinero, hay que conseguir que no se mueva ni un duro.

Os propongo varias ideas en este sentido que voy a desarrollar en tres titulares que son: A) Parar. B) Cash. C) Tomar la calle.

*_PARAR_*

Esto es lo más parecido a una huelga tradicional. No se trabaja, está claro. Pero hay que ir más allá: ¡No se hace nada! Pero nada de nada, no se compra el pan (aunque haya pan), no se lee el periódico, no se oye la radio ni se ve la tele, no se gasta electricidad más que la imprescindible, no se coge el coche, los niños no van al colegio, sólo se habla por teléfono o se usa internet si sale gratis, en definitiva… no se mueve un duro. Ese día se come de congelados o si se tienen muchas pelotas, se ayuna (es broma, tampoco hay que pasarse). Ese día, todos a chingar, que eso es gratis, a cantar, a bailar y a hacer deporte (sin pagar, nada de gimnasios).

Si alguien no quiere hacer huelga que no la haga, pero que ese día que no venda un clavel. Sin piquetes ni pollas. Que se queden todo el día con el negocio abierto perdiendo dinero. En este aspecto los pequeños empresarios, que son tan víctimas como los trabajadores en esta crisis, deberían apoyar la huelga.

El objetivo de esto es que se note, que se note que no se ha trabajado y sobre todo que se note que no se ha consumido. Pienso que las verdaderas huelgas del siglo XXI van a ser las revueltas de consumidores o mejor de anti-consumidores. Ya se verá.

Creo que se entiende la idea principal ¿no?, que no jueguen con nuestro dinero. Ese día se pueden hacer transacciones pero que estén fuera del flujo monetario. Yo te doy tres tomates y me ayudas a mover un mueble por ejemplo.

*_CASH_*

Bueno, esto es más serio. Aquí se trata de hacer un experimentito. Durante estos meses-años que llevamos aguantando la crisis hemos estado movidos por los vaivenes de "los mercados" y sus juegos. Que si falta de liquidez, que si activos tóxicos, que si falta de confianza, que si exceso de gasto público y privado, que si la abuela fuma, etc. También hemos visto como han reaccionado los gobiernos ante ellos: ayudándoles en un primer momento y después plegándose a sus exigencias. Hemos visto que juegan duro y que si pueden van arramplar con todo. Hay que pararlos.

El día de la huelga no, el día antes o dos días antes, hay que retirar dinero de nuestras cuentas. Repito: *nuestro dinero* (por si alguno piensa que es algo ilegal o inmoral). Sí, vamos a ver que pasa, aunque sólo sea por curiosidad. Vamos a retirar una parte significativa de nuestros ahorros. No digo que saquemos todo el dinero que tengamos, pero algo que se note. Tampoco vamos a tener en casa un millón de euros, pero si mucha gente saca bastante dinero y lo retiene en sus casas, digamos durante cinco días, creo que se notaría. A lo mejor es divertido ver como reaccionan "los mercados". Y seguro que van a ser divertidas las excusas que nos ponen en el banco para que no lo saquemos.

Por supuesto que esta medida como más efecto tendría es si se hiciera a nivel global en toda Europa. Entonces sí que se iba a notar en el Dow Jones. Así que sería interesante que esta idea rulase por ahí ya que en Europa va a ser un día de protesta aunque no de huelga.

Habría que hablar de cuanto dinero inmoviliza cada uno. Pero bueno eso me parece más personal, la cuestión es que lo hagamos muchos, os invito a que propaguéis esta idea si os parece buena. Lo dicho, que estén "los mercados financieros" con un poquito menos de dinero durante unos días y si alguien necesita dinero que se lo pida a un amigo.

*_TOMAR LA CALLE_*

Bueno, ya hemos quedado que el 29-S no trabajamos y no consumimos. ¿Qué hacemos pues? Pues nos vamos de paseo.

Ese día cogemos a nuestros niños, una mochila con unas manzanas y una bota de vino y nos vamos a pasear por el centro de la ciudad. O quedamos los amigos que hace mucho tiempo que no vemos en algún sitio y nos echamos unas risas. También sería un buen día para ir en bici por el centro de la ciudad, ya que hemos dicho que ese día no se usa el coche.

Lo importante es que se vea que la calle es nuestra y que si hay alguien trabajando (perdiendo dinero y tiempo) nos vea con envidia. Por supuesto que se puede ir a las manifestaciones de los sindicatos, pero eso no es lo más importante. Lo importante es que se vea que hay vida en la ciudad pero que no hay actividad económica. Lo importante es que al día siguiente podamos decir lo bien que nos lo pasamos ayer y que en los medios de comunicación (otros de los que habría que hablar) al día siguiente sólo puedan poner imágenes de gente pasándoselo bien. Sólo eso, esa es mi manera de tomar la calle.

Bueno, con esto termino mis homilías. Supongo que he tenido un éxito arrollador a tenor de las respuestas que estoy recibiendo. Pese a ello, os rogaría a cualquiera de vosotros que estéis como yo (un poco, o un mucho mosqueados con como va el tema) que mováis este correo por ahí. Y bueno, si os llega alguna información interesante me la mandáis. Un saludo y perdón por ser tan brasas.

Que comience el show Malaya

2010-09-27T11:09:00.006+02:00

Se abre el telón y aparecen en un ayuntamiento Sean Connery, Julio Iglesias, Jesús Gil, la viuda de Paquirri y un grupo de políticos y testaferros corruptos entre los que destaca el señor Roca (el de las tazas del wáter no, el que tenía un Miró colgado en el cuarto de baño). El telón no se puede cerrar porque estamos en el teatro municipal de Marbella y Julián Muñoz se lo llevó al salón de su casa para hacerle un escenario privado a Isabel Pantoja. Por supuesto, todo a cuenta de los ciudadanos.

Malaya. Es el título de la película que acaba de estrenarse en la Audiencia Provincial de Málaga. Allí se han dado cita hoy todos los medios de comunicación con capacidad logística para enviar a un becario con alcachofa (o en su defecto la cámara del móvil). También, me he apostado con Telecinco una entrada para ir a ver la reposición en los cines de Avatar si son capaces de no hacer sensacionalismo barato con este juicio. Incluida La Noria.

El problema de estos casos es que cuando hay dinero negro de por medio es difícil tirar de la manta y que no te salpique la corrupción. De hecho, es casi como tirar de un mantel sin que se rompa una sola copa. No como Mayte Zaldivar que, despechada, destrozó toda la vajilla cuando vio al que era su marido y alcalde de Marbella de la mano por el Camino del Rocío con una tonadillera. Sin pensarlo dos veces ni hablar antes con un abogado, empezó a intervenir en distintos programas de televisión y, a lo más tonto imposible, soltó la liebre cuando confesó en directo que el dinero entraba en su casa en bolsas de basura...

Dicen que antes se pilla a un mentiroso que a un cojo aunque, visto lo visto, parece más fácil echarle el guante a un ladrón que no sabe esconder su botín. O lo que es lo mismo, comprar billetes de lotería premiados. Esperemos que al final de la película todos estos chorizos acaben donde tienen que acabar: colgados de un gancho en Villa Candado.

Sé que hicisteis monólogos

2010-09-26T23:23:00.002+02:00

Post de domingo, no digo más. Aquí los chicos de SLQH monologueando. Para recibir el lunes con una sonrisa.

Zapping musical

2010-09-25T22:09:00.003+02:00

Lady Gaga contra la ley “no preguntes, no lo digas” (don't ask, don't tell) sobre la homosexualidad en el ejército de Estados Unidos.

Busca al famero que falta de fiesta en Ibiza con Paris Hilton.

La remasterización de Dover. Se veía venir.

Harry Potter y el principio del fin

2010-09-24T06:47:00.003+02:00

Pelos como escarpias. Acabo de ver el trailer de la última película de Harry Potter y me he metido corriendo en Taringa para descargar la saga entera. Aunque suene al pequeño Peter Pan que llevo dentro, quiero hacer una maratón Hogwarts en toda regla para llegar calentito al estreno de Harry Potter and the Deathly Hallows el próximo 19 de noviembre.

Se trata sólo de la primera parte (la segunda se estrena el 15 de julio de 2011), por si alguien pensaba que no iban a estirar como un chicle la pottermanía. Se acerca el ocaso del mundo que empezó en las manos de J. K. Rowling. La británica, que se ha pasado 17 años con esta historia, cuando terminó el último libro en un hotel de Edimburgo, cuenta Wikipedia, escribió (con sangre espero que no) debajo de un busto de Hermes “JK Rowling terminó de escribir Harry Potter y las reliquias de la Muerte en esta habitación (652) el 11 de enero de 2007”.

Menos mal que no le dio por grabarlo con una navaja en el tronco de un árbol y luego cortarse las venas. Parece que Rowling acabó de Potter hasta el sombrero seleccionador y le dijo a su editor que punto y final, que no había universidad que valga, que con el colegio Harry y sus amigos ya había tenido bastante. Como mucho, se animaría con otro libro tipo Animales fantásticos y dónde encontrarlos o Quidditch a través de los tiempos, cuyos beneficios donó a obras benéficas.

Confieso que no he leído todos los libros de la saga así que cada dos por tres me encuentro con algún spoiler por Internet (en la vida real no, que de eso no tengo). La razón de pasar de la literatura y optar por el clásico “esperar a que hagan la película” no se debe a que me diera vergüenza ir por el Metro de Madrid con los libros de Potter,que también. Pero el verdadero motivo es que desde la primera película sólo he visto buenas adaptaciones y cada cual mejor. La tercera, por ejemplo, de Alfonso Quarón es impresionante, aunque no tanto como otra de sus películas: Hijos de los hombres.

En cualquier caso el principio del fin de Harry Potter es un hecho. Tanto o más que el síndrome Me paso todo el día bailando de Olvido AKA Alaska. Y como despedida dejo una entrevista de la autora, en la que confiesa sentirse genial sin uno de los magos más famosos de todos los tiempos, aunque como la magia, nunca haya sido real.

Me mudo a Ciudad K

2010-09-23T10:19:00.007+02:00

Hay un lugar en España en el que no se habla de Belén Esteban, ni siquiera para hacer un chascarrillo sobre las operaciones de cirugía estética. De hecho, allí no se operan cara y cuerpo para ser más atractivos en este mundo de sensaciones plásticas que nos rodea. No les hace falta porque en esta ciudad son todos inteligentes (un 160 de CI de media para ser exactos).

Que sean todos inteligentes no es sinónimo de que no haya estúpidos, como bien aclara su creador José Antonio Pérez (sí, el mítico autor de Mi mesa cojea). Lo hace para que no me tachen de snob cuando me vean con los bártulos de camino a “una ciudad, señala Pérez, donde el nivel cultural de sus ciudadanos es exageradamente alto. Estúpidamente alto”.

Aunque normal y cotidiano a simple vista, los vecinos de Ciudad K no tienen nada de normal y cotidiano y ahí está la gracia. Sin ir más lejos de la peluquería, por ejemplo, ese lugar habitual de reunión para señoras mayores que de paso intercambian memorias USB con las últimas descargas. También se meten con Pérez-Reverte y David Lynch a partes iguales, cosa que me agrada por partida doble. Luego, en la oficina de patentes hay más espera que en la del INEM. Y un policía, un policía que... no me salen las palabras. Mejor dejo la imagen que vale por mil carcajadas.

Salvador Sostres es un cabrón hijoputa

2010-09-22T04:24:00.006+02:00

Cuando Ibarra llamó casposos a los madrileños que celebran San Isidro en la pradera, en realidad, estaba ocupado buscando calificativos para Salvador Sostres. Que, ¿de dónde sale este hijoputa (como diría Esperanza Aguirre en castizo y en la cama con Ibarra)? Pues del cortijo de Xavier Sardá en Crónicas Marcianas.

Algo de marciano sí que tiene: si le miran de cerca, es decir, si tienen estómago y son capaces de retener el vómito, parece el doble del padre Apeles pero sin peluquín. Rollo gemelo malo, gemelo... (vamos a dejarlo ahí). Que, ¿cómo esta escribiendo Sostres su nombre en la historia reciente de los tertulianos ilustres del país? Pues con mierda y con frases célebres como “el terremoto de Haití sirvió para limpiar el planeta”.

Que, ¿qué más se puede decir de este cabrón? Pues, paradójicamente, mucho más. Si una mujer le lleva la contraria, se gana el insulto de puta y el comentario de “tienes cara de malfollada”. También dijo en su día que hablar español es de pobres y se lo dijo mirando a los ojos a Carmen Lomana, que la pobre no puede hablar castellano claro por culpa del botox.

Que, ¿cuál ha sido la última perla (a él le pegaría más el último mojón) de este cabrón hijoputa? Pues una muy gorda (o muy gordo). Se ha pasado tantos pueblos que me ha recordado al tonto de clase. El tonto de la clase es ese tocapelotas profesional al que le vas perdonando tontería tras tontería con el temor de que algún día dirá una tontería tan grande que hará honor al apodo de tonto con mayúsculas y tendrás que levantarte de la silla para darle un par de hostias y quedarte a gusto. Pues bien, ese día (como el final de la frase anterior) ha llegado.

Que, ¿qué ha hecho este cabrón hijoputa mamón y pedorretas? Pues hablar de un hombre que le hubiera mandado de cabeza a la mierda primero y al despacho del director después. El capullo de Sostres, en su blog Guantánamo que lleva desde El Mundo (no se cómo se atreven), se ha referido al maestro Labordeta en estos términos:

"Ahora que Labordeta ya pasó, hay que empezar a superar la mochila y el concepto de la excursión. Todo este gusto por lo rural y por el “contacto con la naturaleza” no lleva a nada bueno. (…) Su ruralismo de mochila y botas es precisamente lo contrario de lo que necesita España."

A Guantánamo le mandaba yo y de una patada en el culo. O a Marte con dos yoyas bien dadas.

La princesa del pueblo y algo más

2010-09-21T06:55:00.007+02:00

La cuenta atrás ha terminado. No, no es que Jack Bauer haya decidido acabar con la corrupción en España. Se trata de algo infinitamente más trascendental para el país y es que, españoles, el documental sobre la vida de Belén Esteban verá la luz esta noche.

Será con alfombra incluida, en este caso rosa, como no podía ser de otra manera para cualquier premiere con glamour que se precie; una alfombra que conducirá directa hasta La princesa del pueblo. Ante tal acontecimiento histórico, la calle Luchana de Madrid se vestirá hoy del chino y ofrecerá canapés de pollo para recibir a la heroína de San Blas que veranea en Benidorm. Por allí, desfilarán también las personalidades imprescindibles en cualquier sarao de este país.

Sólo un puñado de afortunados consiguieron las 15 entradas dobles y exclusivas que se sorteaban para asistir a la premiere. El concurso consistía en enviar frases que explicaran tu sentimiento de devoción hacia la princesa del pueblo. Entre las ganadoras se encontraban afirmaciones de todo calibre, desde “logré superar mi depresión gracias a Belén Esteban” hasta “he llegado a discutir y a dejar de hablarme con miembros de mi familia por defenderla”.

El evento se retransmitirá en directo al mundo a partir de las 20,30 horas desde La Siete. Mientras, el común de los mortales tendremos que esperar un par de días para ver la oda a Belén Esteban, esa mujer con más popularidad que Ana Rosa y Letizia Ortiz juntas y más campechana que Mariano Mariano y Manolo el del Bombo por separado. Será el jueves a las diez de la noche en Telecinco... ¿dónde sino?

*Antes del documental, fue el videoclip

Cuarto Milenio, cuánto negocio

2010-09-20T04:58:00.004+02:00

Los amigos del misterio y los damnificados por el timo de la estampita están de enhorabuena porque su guía espiritual ha regresado. Iker Jiménez, el salvaguardia del “periodismo de lo desconocido”, estrenó anoche en Cuatro la sexta temporada de Cuarto Milenio.

Lo hacía emulando a Félix Rodríguez de la Fuente a la vez que lucía morenito playero y mogollón de pulseras para poder mantener el equilibrio. Como era de esperar (a parte de su creencia en las Power Balance y en una conspiración gubernamental para ocultar la existencia de los OVNIS), Iker se ha pasado todo el verano recorriendo con su mujer las carreteras de la España profunda en busca de la niña de la curva. Menos mal que todavía no han descubierto los viajes del IMSERSO.

La nave del misterio estrenó temporada sin novedades, ni siquiera en la boca de Carmen Porter. Junto al matrimonio Adams continúa fiel cual Fétido, Santiago Camacho, ese hombre que da miedo con su presencia y pena cuando habla. Al pobre le mandaron a hacer un reportaje en la zona de exclusión que rodea a la central nuclear de Chernobyl. Querían que rodara un remake de Soy Leyenda pero ni la radiactividad de atrevió a tocarle con un palo.

Entre tanto misterio y negocio turbio con vendedores de pulseras, les dio tiempo a comentar el estreno en Cuatro de la serie Los pilares de la tierra. Javier Serra, que también puede presumir de bestseller (La cena secreta) fue el especialista invitado para analizar los delirios arquitectónicos de Ken Follet. Tampoco faltaron los esqueletos de extretarrestres y el científico de turno, otro clásico, que se pasa por el programa para reírse de las fantochadas de Iker.

Sospecho que en próximos programas intentarán contactar vía ouija con Rodríguez de la Fuente. Mientras tanto, espero que siga creciendo el número de críticos que se sumen a los ya ultracríticos (Círculo Escéptico ya ha elaborado el dossier Friker) con este vendedor de periodismo enlatado como serpientes de broma.

La paparamericanada de la semana

2010-09-19T22:53:00.002+02:00

Con un domingo por delante, la cosa (este post) no va a dar mucho más. No más de un par de videos graciosos de dos competidores naturales en la parrilla televisiva (TLJ y SLQH), eso sí, ambos de lo más musical. El primero es la última pamaremicanda de turno y el siguiente una patripirada en respuesta al hit de Berto “Me he puesto tetas”. Y si has llegado hasta esta línea sólo me queda desearte un feliz domingo.

Jackass en 3D a ritmo de Weezer

2010-09-18T07:16:00.000+02:00

Los que pensaban que no habría nada más impactante en 3D que la nariz de Belén Esteban en Torrente 4 es que no han visto lo suficiente. Aunque parezca que hablo en modo spoiler, no estoy revelando ningún secreto si digo que falta muy poco para ver de nuevo a los Jackass en la gran pantalla. Sí, esos locos malditos que menos amor tienen por la vida y que se han ganado una mención de honor en los Premios Darwin.

Las hostiacas en tres dimensiones llegarán el próximo 15 de octubre. Y llegarán a ritmo de punk porque la banda sonora,como podéis ver a continuación, cuenta con la canción Memories de Weezer. En este videoclip, Johnny Knoxville, líder de los Jackass, y Rivers Cuomo, cantante de Weezer. salen haciendo unas cuantas locuras.

Weezer - New Music - More Music Videos

El spanish es cool

2010-09-17T03:51:00.011+02:00

Sofía Vergara en los MTV Video Music Awards: "Me llevo
el premio a Colombia y que venga Eminem a buscarlo"

Hace años (antes incluso de que Cuatro estrenara Queer as folk) estaba presente en todas partes el componente gay. Ahora, el componente imprescindible es el spanish. Sí, lovers latinos del mundo, estamos de moda, los yanquis nos quieren y no paran de hacernos guiños en sus películas y series.

Siempre ando quejándome de los doblajes y defiendo a capa y mando a distancia la emisión de cualquier obra audiovisual respetando el formato original. Nadie va al Prado para ver Las Meninas proyectada en una pared, la gente espera ver el cuadro que pintó en su día Velázquez. Pues esto es lo mismo.

Con el doblaje se pierden tantas cosas importantes, en especial y lo que ahora me interesa, la cantidad industrial de bromas que hay con el castellano como protagonista. Pero,antes que nada, quiero denunciar públicamente la injusticia y el atropello que se ha cometido con Sofia Vergara, la diosa colombiana que actúa en Modern Family. Desde aquí, hago un llamamiento a todos los que sólo han visto la versión doblada de la serie. A todos ellos les emplazo a verla en versión original con mi garantía de que las carcajadas serán por partida doble.

El fenómeno spanglish no se queda aquí. En otro caso analizaso como es Community (vídeos a continuación), uno de sus personajes más graciosos es el señor Chang, profesor de castellano. Todo esto venía a cuento del último capítulo de Weeds y de una escena en la que dos mexicanos van con un yanqui en un coche y empiezan a jugar al veo-veo en castellano. El yanqui,que no se entera de nada, no para de pedirles que jugaran en inglés para poder seguirles pero oh no my friend, ahora el spanish es cool.

Extra!! Extra!! CAPITÁN AMÉRICA VIVE

2010-09-16T03:41:00.007+02:00

En el mundo de los superhéroes ha habido dos muertes insuperables. El cine ya había resucitado a Superman (iniciando así la moda tan rentable de hacer películas con adaptaciones del mundo del cómic) y Capitán América ha sabido esperar pacientemente su turno. Tan pacientemente que se ha convertido en demasiado tiempo y ha estado a punto de superar a las listas de espera en la sanidad madrileña.

Los seguidores del único superhéroe que lleva un escudo en el lugar de un arma están que se tiran de los pelos. Seguidores, estos que leen cómics, que cogen cualquier adaptación cinematográfica de alguna de sus vacas sagradas con las mismas pinzas con las que luego se depilan el entrecejo y se quitan los pelos de la nariz. En cualquier caso, Capitán América vive y será una realidad en la gran pantalla el próximo 22 de julio de 2011.

Gracias a la sagacidad de Cine-Escape llegaron a mi mesa (de despacho de detectives) las primeras imágenes en exclusiva del rodaje. Por otro lado, cortesía de David Galán, director de grandes cortos y guionista de Sé lo que hicisteis, y a modo de despedida dejo este homenaje al que ha sido y será el superhéroe más jipy de todos los tiempos. Con todos ustedes...

Corto EL CRISTAL DE LA ETERNIDAD from David Galán Galindo on Vimeo.

La venganza de Buenafuente

2010-09-15T10:46:00.002+02:00

Cómo esta el patio, con dos de los pesos más pesados de la televisión enfrentados por un destino: Fernando Alonso. Y como en el patio de mi colegio gritábamos ¡sangre! ¡sangre! cuando alguien se peleaba, no voy a perder la oportunidad de concentrar toda mi atención en esta guerra. Una tragicómica batalla de egos por trincar del cuello al piloto de Ferrari.

Los antecedentes son estos. Fernando Alonso llevaba años sin pisar un plató de televisión (no lo hace desde La Noche con Fuentes) y los presentadores de este país andaban a tortas por conseguirlo. Así las cosas, tanto Andreu Buenafuente como Pablo Motos despidieron sus programas del lunes 13 de septiembre confirmando la asistencia del asturiano.

No queda claro si Buenafuente estaba bromeando cuando prometió que tendría a Alonso al día siguiente. Lo que sí quedó claro al final es que al día siguiente en el único sitio en el que se sentó el piloto fue en El Hormiguero y la reacción de Andreu pudo escucharse desde Madrid. Y que conste, además, que Andreu cabreado debe dar más miedo que un payaso triste.

El humorista catalán, en un registro que no suele caracterizarle, cogió el Twitter y se despachó a gusto de todos. Tuiteó cosas como que “La Sexta ha pagado una fortuna (por emitir la Fórmula 1)” y también, ya en un tono más amenazante, que “Alonso verá”... La venganza de Buenafuente no se hizo esperar y como había prometido y en un registro que si es habitual en él sentó en su programa al Fernando Alonso “que nos gustaría ver”.

El anuncio de Tipp-Ex

2010-09-14T22:23:00.001+02:00

Lleva casi un mes dando tumbos por Internet así que puede no ser una sorpresa y mucho menos un bombazo informativo en PORLATELEMATO. Aún así, sigue siendo una manera muy original de hacer publicidad y los de Tipp-Ex se han ganado a pulso este post salvavidas.

La 10 se merece un cero

2010-09-13T04:07:00.002+02:00

De todas los estrenos de esta temporada que han venido bajo el brazo de la TDT, sin duda, La 10 ha sido el más vago y chapucero de la clase. No sólo porque parezca que han contratado a los realizadores de Popular TV o porque puedan tener la cabeza de Valerio Lazarov sumergida dentro de un tarro en el departamento de programación.

A simple vista, los contenidos que propone son más conservadores que el grupo que está detrás de la cadena (Vocento alias ABC) y es que La 10 promete ser menos original que una discusión entre dos colaboradores de Interecnomía. Además, sus fichajes estrella resumen la esencia a armario de la abuela del nuevo canal: Curri Valenzuela y María Teresa Campos, de las que se puede decir de todo menos que son novedosas.

Alessandro di la Chiesa

2010-09-12T20:21:00.002+02:00

Vuelve a España y a la Academia de Cine que preside con dos premios de la Mostra de Venecia bajo el brazo. Pero Balada triste de trompeta no sólo ha conseguido la Osella al mejor guión y el León de plata al mejor director. También, para engordar la serie Ver para creer, la película de Alex de la Iglesia ha levantado a Tarantino de la butaca para aplaudir fervientemente a Carlos Areces.

Cuando la gente habla mal del cine español es que no ha debido pasar de Alatriste y no ha visto Los Cronocrímenes de Vigalondo ni ninguna película de Alex. Su filmografía es el mejor ejemplo de lo que podría denominarse (de ahora y hasta que el cuerpo aguante) como buen cine español, aunque hasta la fecha sólo citemos Celda 211 o Rec para poder ilustrar semejante anomalía audiovisual.

No puedo cerrar el post sin hacer una enumeración de las películas imprescindibles en el cine español que llevan la firma De la Iglesia. Cronológicamente hablando no puedo dejar de hablar de Acción mutante primero, de El día de la bestia después y de La Comunidad para terminar.

Una excusa para usar Google Chrome

2010-09-11T21:02:00.004+02:00

Se trata de un experimento que han realizado unos amigos de Google Chrome. El funcionamiento es sencillo: pones tu dirección y ellos se curran un videoclip con imágenes del lugar dónde vives. La experiencia merece la pena.

Misfits, Misfits, Misfitsss

2010-09-10T20:36:00.003+02:00

¿Por dónde empiezo? (Me pongo hasta nervioso). Serie británica (con el caos que incorpora la programación de estas cadenas) y dicen que es un drama pero me echo más risas con Misfits que con Modern Family. Es casi más irreverente que cojonuda, como le pasa también a South Park y de momento sólo tenemos una temporada magistralmente escrita por Howard Overman. Mención única y especialmente a parte para la música, que eleva aún más la calidad de esta serie ya de por sí sublime.

No he visto Héroes (lo confieso) pero después de esta serie ni quiero ni creo que me haga falta (esto no lo confieso, lo afirmo). Misfits se puede resumir en la consecuencia más lógica si algún día hay una tormenta eléctrica, te alcanza un rayo y acto seguido tienes superpoderes. Channel 4 confirmó una segunda temporada con otros seis capítulos pero lo que aún nadie ha dicho con exactitud es cuando vuelve. Y ya empiezo a necesitar como agua de mayo a mis antihéroes condenados a servicios comunitarios.

El irlandés Robert Sheehan en el rodaje de la segunda temporada de Misfits

Naufragando en Internet y alrededores he visto que se pusieron con el rodaje en mayo de este año. Está previsto que la season dos de Misfits empiece en noviembre (el día 11 para más señas, cuando se estrenó el 12 de noviembre de 2009) pero ni siquiera aparece en el calendario santoral de Espoiler. En cualquier caso, si aún no has visto la primera temporada, abandona inmediatamente este blog y ponte a descargarla de Series Yonkis o de dónde sea.

José Luis Moreno vuelve a La 1

2010-09-09T04:07:00.031+02:00

Queda muy poco tiempo para que se materialice el regreso del productor que más casposos ha peinado en este país. Aunque siendo ecuánime y si dejamos a un lado los conciertos de Isabel Pantoja, algún que otro acierto ha tenido el señor Moreno (Aquí no hay quién viva, por ejemplo) y quizá Las chicas de oro se acabe convirtiendo en otro petardazo televisivo. Un petardazo de esos a los que ya nos tiene acostumbrados don José Luis, es decir, en el sentido sonoro y triunfal que también escuchó con Escenas de Matrimonio.

Con sonido de trompetas de fondo o sin él, José Luis vuelve a la cadena donde nos mostró su mejor quehacer televisivo con las interminables noches de fiesta y los programas con las doce uvas atragantadas. Con su productora Alba Adriática se ha propuesto resucitar ahora a la abuela de las sitcom y para ello ha elegido un reparto de 24 quilates. The Golden Girls en su versión española estará protagonizada por Lola Herrera, que interpretará a Blanca, Carmen Maura, que hará de Rosa, Concha Velasco será Doroti y Alicia Hermida, la gran Sofía. Ellas sí que son las actrices de oro.

"Me he puesto tetas", el single de Berto

2010-09-08T15:15:00.003+02:00

Ya están aquí Berto & The Border Boys. Disfruta de su primer trabajo discográfico con el que han dado a conocerse al mundo y parte del extranjero.

Me siento mal

2010-09-07T13:59:00.003+02:00

cuando la única excusa que tengo para no colgar el post de cada día es ser un vago de los borbones (TWEET).

Me paso el día tuiteando y luego me doy cuenta de que también existe PORLATELEMATO. Es cierto que he estado ocupado con Misfits, serie de la que hablaré en cinco minutos pero antes toca un post del gran Joseluis De Losmorenos y sus chicas de oro. Todo esto y mucho más y encima sin publicidad.

Mujeres, hombres y granjas

2010-09-06T22:27:00.004+02:00

Pocos programas me estremecen tanto como Granjero busca esposa. Hasta ahora tenía el consuelo de pensar que las personas que salían en formatos como El Diario de da igual como se llame la presentadora eran presuntos actores.

En televisión se utiliza mucho la redundancia “persona humana” y es que para estar en Mujeres, Hombres y Viceversa uno no puede ser ni persona ni humana. Es imposible ser persona y humana al mismo tiempo y aguantar en un plató encerrado con Emma Nopuedosermáspija García, Pipi Estrada y Lucía Lapiedra, porn star y sustituta de Terelu Campos en la cama del sufre almorranas y pega viejos de Pipi. Lo dicho, ni personas, ni humanas.

Pero en Granjero busca esposa se han empeñado en ir un paso más allá en la línea que separa la dignidad de lo humano. A Luján Argüelles le calló el marrón de presentarlo hace un par de temporadas y este año tampoco ha podido librarse de los solteros de oro que habitan nuestra España más profunda. En esta ocasión, el casting eleva a la categoría de urbanitas a los personajes de Los Santos Inocentes.

Sin ir más lejos, hay un granjero (cabrero, para más señas) que ha confesado no haberse lavado en su vida los dientes. Además, para él es normal compartir algo más que la cama con las pulgas y, en el último programa, una de sus candidatas a esposa salió corriendo y el granjero, cual Sancho Panza versión 2.0, le persiguió a lomos de una burra.

También hay otro hombre que hubiera inspirado ríos de tinta a Miguel Delibes. El granjero en cuestión ha perdido dos candidatas en un mismo programa. Se han ido a la francesa, sin decir adiós y sin dejar una nota de despedida... Todo muy sospechoso y eso que el granjero al principio tenía pinta de ser un oso amoroso. Poco a poco se ha ido descubriendo como un acosador obsesionado con la candidata que le queda con vida. La pobre Luján, según sale de la granja se va derecha a La pecera de Eva.

Aún falta Buenafuente

2010-09-05T22:29:00.000+02:00

En La Sexta ya están todos menos Andreu. La semana pasada Ángel y Patricia se despedían de las vacaciones y tomaban de nuevo las riendas de Sé lo que hicisteis ( recuperando el siete por ciento de audiencia media que perdieron durante el verano). Por su parte, Wyoming, que había estado con Buenafuente echando una mano en el estreno de SLQH versión 2.0, regresaba esta semana con El Intermedio; marcó un interesante 7,4 por ciento y le quitó un par de puntitos de audiencia a Pablo Motos (El Hormiguero pasó del 11 al 8,8 por ciento el pasado miércoles 1 de septiembre).

El penúltimo en regresar ha sido el Follonero. Lo hacía este mismo domingo después de haberla liado parda en Estados Unidos. Y mañana, mañana a Andreu se le acaba lo bueno. A las 12 de la noche estará con su moreno piscinero, su monólogo de siempre y alguna que otra novedad. Le visitarán Jaume Roures y Joan Manuel Serrat, Berto nos presentará el videoclip que ha rodado este verano, además de estrenar una sitcom y una nueva sección realizada desde, aseguran, “un lugar en el que jamás se ha hecho televisión”.

Un pedo de colores

2010-09-04T19:11:00.004+02:00

Se ha convertido en el bombazo informativo del fin de semana y supongo que la noticia no morirá aquí. Hablo de las travesuras de Jesús Neira haciendo eses por la M40. El hasta la fecha y elegido a dedo como presidente del consejo asesor del Observatorio contra la Violencia de Género de la Comunidad de Madrid, está a un paso de convertirse en el director de Alcohólicos Anónimos. Pero antes, le espera un juicio rápido este lunes por conducir más pedo que Alfredo.

Tal y como aseguró Jorge Javier Vázquez en Sálvame Deluxe, la Guardia Civil describió su estado como "un pedo de colores”. No es que fuera con Tontxu en el coche, más bien iba con todas las copas que el cantante se tuvo que tomar para componer la canción Somos de colores. Telecinco, experta en destruir personajes públicos, a puesto su punto de mira en Neira y está dispuesta a hacer el closing summer a costa de la poca reputación que le quedaba al profesor (prefiero no saber de qué ni en dónde).

De héroe a villano después de la publicidad. Este es el epitafio del que en su día fue el héroe y fiel defensor de los derechos de las mujeres desprotegidas y desvalidas entre las manos de su maridos cocainómanos. Al menos, mientras se toma una copa con sus amigos aún puede presumir de la la Gran Cruz al Mérito Civil (recibida de manos de la ministra de Igualdad Bibiana Aído) que lleva colgada de los genitales a todas partes. Esperemos por el bien de los madrileños que la próxima vez, después de esas comidas de fanfarrones que se alargan hasta altas horas de la noche, se coja un taxi para volver a casa.

MTV en abierto también para disléxicos

2010-09-03T19:26:00.005+02:00

Simple y llanamente, esta promo de MTV es cojonuda. Tan buena que vale el post del viernes que nunca fue tal. El pobre... también es disléxico y verá MTV en abierto a partir del 16 de septiembre.

Tragedia sin audiencia

2010-09-02T12:39:00.002+02:00

Ni las decenas de miles de firmas en contra, ni siquiera un ataque de buen gusto a última hora... Nada impidió que Telecinco celebrara ayer su particular y macabro segundo aniversario de la tragedia del Vuelo JK5022 de Spanair.

Después de todo el bombo sin platillo que le habían dado al estreno de la miniserie, anoche sólo pudieron apuntarse un dato de audiencia tan sanguinario como discreto. Un 11 por ciento para la primera parte de Vuelo IL-8714 y un 10 por ciento con la emisión del documental adjunto, estilo Hormigas Blancas pero en Barajas (Hornigas Barajas creo que se llamaba). Tengo que confesar que allí estaba, pegado al televisor y armado con un paquete de kleanex y un cuenco lleno de palomitas de maíz (puestos a hacer publicidad).

Por nada del mundo podía perderme la maratón que la cadena de Fuencarral iba a ofrecerme sobre la mayor catástrofe de la aviación comercial española. No me lo podía perder porque desde pequeñito me han enseñado a mirar cuando hay un accidente y a pararme para charlar amigablemente con los demás curiosos que también han acudido al olor del morbo. Lo cierto es que aprendí en casa a volar como un ave carroñera, por ejemplo, cuando mi padre sólo conducía despacio si al otro lado de la carretera estaba la Guardia Civil o si había ambulancias y coches accidentados.

Somos así, un país de morbosos. Salivamos cuando oímos sirenas y movemos el rabo cuando vemos una manta térmica. Telecinco lo sabe y juega con nosotros. Lo malo es cuando juegan también con los sentimientos de los afectados por una desgracia como esta. Afectados que además le pidieron expresamente a Telecinco paralizar la emisión de la tvmovie con Carmelo Gómez como el nuevo Grissom español. O por lo menos esperar hasta que un juez diga la última palabra sobre las responsabilidades de un suceso de tal magnitud.

Mensaje desde Pandora

2010-09-01T18:22:00.001+02:00

Aún recuerdo la sensación que me recorría el cuerpo cuando salía del cine después de ver Avatar. Me sentía como un chamán en conexión con la Pachamama y estaba convencido de que si mucha gente veía la película, aunque fuera en 2D, estallaría una revolución verde en nuestras conciencias.

Lejos de arreglarse las cosas, seguimos contaminando y estropeando el mundo incluso (me atrevería a decir) mucho más que en el momento en el que se estrenaba Avatar. Al menos, gracias a WikyLeaks, a Twitter y al resto de ciberherramientas 2.0 estamos ahorrando cantidades industriales de papel. Pero esto twiteros no es suficiente.

Amazon Watch, consciente de que el mundo se irá a la mierda antes de que el sol se convierta en un agujero negro, ha aprovechado el veraneo de James Cameron y Sigourney Weaver en El Amazonas para montar este vídeo. Así que twiteros y demás habitantes del planeta: tienen un mensaje nuevo en su bandeja de entrada.

Flo puede contra todos

2010-08-31T14:59:00.001+02:00

Primero fue la Pantoja contra la Jurado, luego la Campanario contra la Estaban y ahora España está dividida entre Sé lo que hicisteis y Tonterías las justas. ¿Es posible que este sea el síntoma definitivo de que el país empieza a ir bien? ¿Los humoristas nos están enseñando el camino para dejar atrás los conflictos trogloditas y las pasiones barriobajeras?

Ayer SLQH, que estrenaba su Versión 2.0, se batió en duelo contra TLJ. Pero este tipo de duelos sólo pueden traer cosas buenas. Es como si la teoría de Darwin fuera igual de válida para la parrilla de televisión, donde los programas luchan por ser los mejores adaptados entre la audiencia. Y la audiencia tuvo la última palabra: ganó TLJ con un 8,1 por ciento, mientras que SLQH marcó un 7,1.

Con la Versión2.0, SLQH recupera su audiencia habitual del siete, habitual antes de que se fueran de vacaciones. No obstante, el nuevo escenario, el regreso de Ángel Martín y Patricia Conde tras unas vacaciones más largas que merecidas y la presencia de Wyoming y Buenafuente no fueron suficientes para desbancar a Flo, que ayer contó con el apoyo de Xavier Sardá y una serpiente. “Tengo miedo a la serpiente porque me come y hace la digestión", lloriqueaba Flo, a lo que Sardá respondió "eso lo hace con las ardillas, no con los osos panda".

Las novedades no fueron tantas ni tan novedosas como se esperaban o como dijo Dani Mateo, así es el nuevo SLQH: “igual que el anterior pero con más colorines”. A partir de ahora, conectarán en directo con Twitter y Ángel también dispondrá de una cámara con la que perseguir a los que cometan un error en directo. Algo más habitual en SLQH que su siete de audiencia.

Un presentador de deportes para sustituir a David Cantero

2010-08-30T15:12:00.006+02:00

Con su marcha a Telecinco, David Cantero había dejado una silla libre en los telediarios del fin de semana de La1. El elegido para ocuparla ha sido Marcos López, un histórico en la redacción de deportes de TVE.

Como ya hicieron con Pepa Bueno con el TD2, han buscado a alguien de la casa para acompañar a María Casado, que aún suspira por Cantero a lo largo y ancho de los pasillos del Ente Público. Marcos López no es tan Harrison Ford como su antecesor pero tiene muchas tablas delante de una cámara (copresentaba con Carlos Rivero “Estudio Estadio" en La2, el programa deportivo más veterano de la televisión). López es madrileño (nació en 1970) y consiguió salir vivo y con una licenciatura de la Universidad Complutense, lo que dice mucho de su valía.

De esta manera, queda configurada la nueva temporada de los informativos más vistos en España. El TD1 con Ana Blanco y Jesús Álvarez en deportes, Pepa Bueno con Sergio Sauca en el TD2 y los informativos del fin de semana co María Casado, Marcos López y María Escario. También regresará “Tengo una pregunta para usted”, que prestará una atención especial a las elecciones catalanas, que se celebrarán en otoño, y a los comicios autonómicos y municipales de la próxima primavera.

La noche de los Emmy y de Twitter

2010-08-29T01:36:00.002+02:00

No hay post de domingo (no se si alguien lo esperaba). Tengo todas mis energías concentradas en los Premios Emmy.

Twitter también está que arde con los Emmys, igual que los seguidores de Glee. Los de True Blood con la sangre helada por culpa de Lost. Yo estoy con Modern Family... (TWEET)

Hasta nunca SLQH verano

2010-08-28T17:28:00.004+02:00

Hoy toca hablar de La Sexta. Sí, esa cadena con más imitaciones que Jaime Peñafiel, ha vivido un verano terrorífico. De hecho, en la cadena ya hablan del síndrome Sé lo que hicisteis el último verano, que está provocando ataques de pánico a los directivos, sobre todo tras ver los resultados de las audiencias. No obstante, se avecina un duelo de titanes...

Decir que todo ha sido culpa de las tonterías de Flo es lanzar balones fuera. Y dicho esto, ahora, la gran pregunta es si el regreso de Patricia Conde y Ángel Martín (el próximo lunes) podrá detener la fuga (o estampida) de espectadores. Antes de que Berta Collado y Ricardo Castella recogieran el testigo estival, la audiencia no bajaba del 7 por cierto y ayer, por ejemplo, la season finale de SLQH verano no pasó del 4,9 por ciento (mientras que su competidor TLJ cosechó un 7,4 por ciento).

Prometen de todo para la nueva temporada. Además de la vuelta a casa con depresión posvacacional de Patricia (si encuentra el nuevo plató) y de Ángel (si no encuentra alguien que le sustituya), estrenarán mobiliario. Ayer ya regalaron el sofá y el guionista y director de grandes cortos David Galán se encargó de destruir el viejo plató, pero no sólo con una Ikea Revolution se salva un programa (que se lo pregunten a Jordi González cuando se sube a La Noria). Necesitan frescura, toda la que tiene ahora mismo Tonterías las justas. Y necesitan también nuevas ideas, aunque le hagan el trabajo sucio a la máquina clonadora de programas que tienen en Cuatro junto a la fotocopiadora.

Con hormigas, los Smith y Jackie Chan pero sin directo

2010-08-27T12:44:00.006+02:00

Con directo o sin directo sigo siendo el rey

Mi queridisísimo Pablo Matos ya ha vuelto de vacaciones (y exagero lo de querido para que se sepa que ni lo más mínimo). Vuelve como siempre, como un mueble de Bricomanía: fácil, sencillo y para toda la familia. Aunque no voy meterme mucho con él porque sé que tiene coleguitas en Hollywood y por nada del mundo quiero encontrarme a Will Smith (mucho menos a Jackie Chan) en la puerta de mi casa diciéndome en un castellano perfecto: sí, es tonto pero es mi colega así que cuidado que te meto.

El regreso de El Hormiguero resultó ser un programa sobresaliente (logró una audiencia récord con un 19,7 por ciento) y en algo debió ayudar que estuviera grabado. Queda claro que los Smith son más majos que los Obama (que las pesetas iba a decir). También, que han tirado el presupuesto de Cuatro por la ventana (atado a Vasile) para comprarse una bola gigante con colorines que es sensible al tacto (palantir táctil, dice Google). Las pelotas de Nivea también son táctiles pero con ellas no puedes quemar otros cinco minutitos de programa.

Aún así, con palantir táctil o sin él, Pablo Motos sigue sin caerme bien (lo digo abiertamente). Pero su programa es tirando a cojonudo teniendo en cuenta, además, las cortapisas que suponen dirigirse al segmento más familiar de la audiciencia. El mérito no es sólo suyo, claro está. Además de las hormigas, tienen la magia de Luis Piedrahita, los dientes de Marron, al Hombre de Negro (“que sólo ve Telemadrid”) y, por supuesto, a Flipy. El profesor chiflado anoche no estuvo (Marron ha dejado lo efectos deominó y le ha sustituido al frente de los experimentos-no-lo-hagan-en-sus-casas) pero su nueva sección promete. Al parecer y como comentó el señor Motos en Tonterías las justas, Flipy va a echar mano de los Premios Darwin, unos galardones que se dan a las muertes más absurdas (ya han hecho la película). Han decidido que su primera locura sea ponerle a un coche el motor de un avión... Esto ya parece Locuras las justas.

Amor y esperanza a dos metros bajo tierra

2010-08-26T13:53:00.008+02:00

Estaba navegando por la red para encontrar un reportaje, que acaba de emitir CNN+, sobre las cartas de amor escritas por los mineros que todavía están atrapados en Chile. Al final, me he decantado por postear este emocionante vídeo del pasado domingo cuando, tras 17 días incomunicados, los mineros lograron mandar un mensaje al exterior con un papel que decía: “Estamos bien en el refugio los 33”.

Del mismo modo, sus familias ya han podido ponerse en contacto con ellos mediante cartas. Pueden enviar a las profundidades pequeños fragmentos de papel enrollados en las bombonas de oxígeno que hacen bajar hasta los mineros. Incluso, hay una pareja que ha prometido darse el sí quiero por la Iglesia (llevan 25 años casados por lo civil) en cuanto sean rescatados. “Cuando salga, escribió el minero, compramos el vestido”.

El rescate de los 33 mineros puede alargarse varios meses (las autoridades chilenas no esperan conseguirlo antes de finales de noviembre). Por ello, en estos momentos es trascendental la ayuda médica, nutricional y psicológica. Están cuidando especialmente la dieta de los mineros porque actualmente hay nueve de ellos que son demasiado gruesos para poder caber en el hueco que están taladrando para liberarles. También hay otro grupo de mineros que ha empezado a experimentar problemas de tipo psicológico como la falta de sueño y la depresión por lo que cualquier muestra de apoyo y afecto desde el exterior es el mejor balón de oxígeno para estos hombres.

Tonterías para curar el síndrome del lunes

2010-08-25T16:21:00.009+02:00

Efectivamente. Garfield, para superar los lunes, ve Tonterías las justas. Tal es el efecto estimulante de Flo que las autoridades sanitarias (gatuna y española incluidas) están estudiando prohibirlo o, al menos, advertir antes de su emisión que este programa es alta y peligrosamente divertido porque ya se han contabilizado muchos atragantamientos durante la comida. Además, estas tonterías pueden alterar la tranquilidad de la sobremesa y la quietud necesaria para el acto de la siesta.

El reconocimiento y la fidelidad (que es lo más importante) de la audiencia llega para un equipo que se ha chupado todo el veranito en Madrid. Pero a los que no les ha hecho ni gracia que Tonterías las justas, durante dos lunes consecutivos, haya enganchado un 8,4 por ciento de la audiencia, es a los amigos de SLQH, que están a punto de cerrar un verano más que desastroso con Berta Collado y Ricardo Castella al frente. Cuando debutaba el programa de Flo con un 6,9 por ciento, SLQH se mantenía en el 7,4 por ciento y ahora están resistiendo a duras penas por encima del 5 por ciento. Es más, en La Sexta se van a comer a besos a Patricia Conde y a Ángel Martín con su humor habitual de los lunes en cuanto vuelvan de sus vacaciones.

Fama polution

2010-08-24T15:55:00.004+02:00

Flash mob de Fama Revolution en BARCELONA. 27/07/10 from En Fama on Vimeo.

Dice la RAE, entre otras cosas, que revolución es el cambio rápido y profundo en cualquier cosa. Aún es pronto para opinar porque sólo hemos visto un día de casting (ayer, después de Tonterías las justas) pero mucho me temo que esta nueva edición de Fama no tiene nada de revolucionaria. Vuelven los mismos destructores de sueños y flagela-adolescentes de siempre. Incluso vuelve Marbelys aunque no sepa bailar, por lo que sería lógico pensar que la revolución no haya pasado de las manos del cirujano plástico de Paula Vázquez.

Mientras media España se mantiene ocupada con el casting de Gran Hermano, la otra (sobre todo esa otra que está en condiciones de bailar en otro sitio que no sea una discoteca y con dos copas de más) se ha dedicado en cuerpo y alma a las pruebas de Fama Revolution. Como si hubieran sido convocados por Tuenti, allí estaban congregados todos los jóvenes seguidores de Física o Química y los Jonas Brothers, además de los que tenían alguna suspensa para septiembre. Todos pendientes de Lola, que cada día se parece más a un bicho palo, y todos esperando ser señalados por el dedo de algún dios de oro y flashes. Inocentes, no saben que su futuro ya está escrito o más bien contaminado.

Telemadrid: house of haunted hill

2010-08-23T12:08:00.008+02:00

La cadena autonómica madrileña da más miedo que una película de terror mala. Pero por muchos escalofríos que den Telemadrid, sus informativos y Garci y Dragó mano a mano con un gato, sus trabajadores no se amilanan. Muchos empleados de la cadena, que trabajan bajo la dictadura de Esperanza Aguirre, se han atrevido a plantarle cara a la lideresa. Incluso se rieron delante de las narices de la presidenta de la Comunidad de Madrid cuando fueron capaces de colarle la campaña “Espejo de lo que somos”.

Desde aquí, quiero transmitir todo el apoyo del mundo a una plataforma: Salvemos Telemadrid. Detrás de ella están trabajadores de Telemadrid, Onda Madrid y del ente RTVAM que resisten la influencia torticera del gobierno regional. No tienen ningún tipo de miedito a la hora de poner en su sitio a todos los cortesanos que rinden pleitesía a Esperanza Aguirre y ellos, mejor que nadie, saben que ella es capaz de “joder lo que somos”.

A continuación, una selección de las mejores producciones de “Salvemos Telemadrid”.

Salvando a Espe, la película

Curri Tones, los dibujos más animados

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La Noria catapulta a Tomás Gómez

2010-08-22T21:07:00.006+02:00

http://www.mitele.telecinco.es/programas/noria/110082.shtml

Anoche, las abuelas y madres de toda España se acostaron pensando en Tomás Gómez. El primer político de izquierdas capaz de seducir hasta los colaboradores derechosos del programa, que no pudieron despeinarle ni un pelo. Ni la periodista-torturadora Isabel Durán que, junto al irreductible Enric Sopena y con Jordi González como maestro de ceremonias, participaron en el mejor lavado de cara que el, hasta la fecha líder de los socialistas madrileños, podía darse.

El estreno de la cuarta temporada de La Noria (revolution) sólo se notó en el cambio de mobiliario. Pero lo importante es que en Telecinco, la última aldea donde resisten los periodistas, ofrecen a menudo clases magistrales sobre tan desprestigiado oficio. Lo vimos el viernes en Sálvame Deluxe, dónde el periodismo de investigación volvió a escribirse con letras mayúsculas. Primero fue NIXON, luego PEDRO JOTA y ahora... PEPA JIMÉNEZ.

Ayer, nuevamente, dieron otra gran lección periodística ofreciéndole a las generaciones venideras de tertulianos el manual definitivo sobre la entrevista televisiva. Tomás Gómez campó a sus anchas por Fuencarral y le dieron carta blanca para venderse. Ni Jordi pudo distraerle de sus intenciones bailando el waka waka con un portátil que le ofrecía la última hora sobre la encuesta organizada por Telecinco. Además. por primera vez una encuesta le daba como favorito en el duelo contra Trinidad Jiménez de cara a las primarias de octubre en la Federación Socialista Madrileña.

Se vendió tan bien que ahora todos le ven como un David campechano y optimista, que está decidido a tumbar a Goliat. Y da igual que ese gigante se escriba con zeta de zapatero, con te de trinidad o con la letra e de esperanza. Que tiemble la política española porque ya está aquí su Harrison Ford.

El modus operandi de la famosa-petarda

2010-08-21T17:26:00.003+02:00

Hacer un montaje con Paquirrín dándote el lote en un McDonals ya ha pasado a la historia. Ahora, conseguir ser famosa-petarda en España es mucho más complicado. Para ayudar a todas estas personas que, como Usun, quieren salir de Utrera para comerse el mundo, llega ahora a Porlatelemato la guía Hazte famosa-petarda en menos de diez minutos. Garantizado.

Antes de empezar, si quieres ser famosa-petarda, además de saber leer, tienes que hacerte extensiones en el pelo y contratar a un personal trainer. Si no sabes lo que es, abandona inmediatamente esta guía.

A partir de aquí tienes distintas opciones. Te las explicamos paso a paso tranquila y atenta porque cada una de ellas entraña una complejidad.

VÍA 1. Salir en Sálvame. Es la autopista directa a la fama y si, para ello, es necesario matar a alguien, no te preocupes querida porque el presentador del programa sabe cómo hacerlo. Si matar no es lo tuyo, también tienes otras alternativas para conseguir una silla en Sálvame (hoy día más valoradas que los sillones del Congreso). Entre tus opciones están tocarle la chorra a un torero, ser modelo de nacimiento y conseguir unas declaraciones de Letizia Ortiz y Esperanza Aguirre en la misma tarde, hacer el baile chuminero mejor que Lydia Lozano o saber hacer llorar a Karmele.

VÍA 2. Hacerte amiga de Pepa Jiménez o, en su defecto, liarte con Mocito Feliz. La primera es la ultraenenemiga de Belén Esteban, lo que conlleva un serio riesgo para tu integridad física. No obstante, siempre puedes aprovechar tu amistad con Jiménez para grabarle una cámara oculta poniendo a parar a la Esteban y después hacerte un plató en Enemigos Íntimos. Mocito feliz, por su parte, no te pondrá ninguna pega. Quizá, Santi Acosta tampoco.

VÍA 3. Ser amiga de Isabel Pantoja. Como le cae mal a todo el mundo y España entera piensa que es gafe, siempre hacen falta defensores de la tonadillera. Con pasarte por La Cantora con un fajo de billetes (de los morados a ser posible) la cosa estaría arreglada.

VÍA 4. Concursar en Gran Hermano y dar la nota. Sin duda, este es el camino más difícil para hacerte famosa-petarda. Primero, tienes que superar un casting con miles de contrincantes. Una vez conseguida tal proeza (más difícil que aprobar unas oposiciones a Gilipollas del Estado), tienes que convivir, como mínimo, una semana en una casa decorada por un psicópata. Además, tu nuevo hogar estará lleno de cámaras que grabarán hasta el último pedo que te tires y, lo que es peor, estarás encerrada las 24 horas con gente como Kiko, Aída y Fresita. Allá tú que diría Jesús Vázquez.

ACLARACIÓN SOBRE GÉNERO DEL AUTOR. La guía Hazte famosa-petarda en menos de diez minutos. Garantizado sirve tanto para él como para ella, incluida la observación sobre las extensiones. No lo dudes y haz el regalo perfecto estas navidades.

El prospecto de Las Joyas de la Corona

2010-08-20T02:46:00.006+02:00

No entiendo como Jordi González se niega a seguir presentando Más allá de la vida, un programa con menos credibilidad que el suicidio de Aramis retransmitido en directo (no lo olviden nunca) por Aquí hay tomate. Antes prefiere (y es lo que no entiendo) Las Joyas de la Corona. Debe ser porque se fuma los porros a pachas con Carmen Lomana.

El caso de Telecinco con el programa de la Lomana es aún peor que pegar a un padre con un calcetín sudado. Ver Las Joyas de la Corona es justamente eso, experimentar la sensación de que te peguen con ese calcetín en la cara pero con un ladrillo de la madre de Tamara Nocambié Nocambié dentro.

Espero que el programa no pase de agostero y que en septiembre nadie se acuerde de él. Y con la médium, los de Telecinco pueden aprovechar la fusión con Cuatro y enviarla directamente de colaboradora a Cuarto Milenio. Aunque Iker (o Friker según Buenafuente) Jiménez y su mujer Carmen Porter bastante tienen con desayunar juntos todos los días.

ACLARACIÓN DEL AUTOR ACONSEJADA POR SUS ABOGADOS: Nunca me he fumado un porro con Carmen Lomana ni he desayunado con Iker Jiménez y Carmen Porter en la misma habitación de un hotel.

La fiebre española en China, el corto

2010-08-19T10:14:00.000+02:00

Ya está aquí. El peor cortometraje de la historia ha llegado a nuestras vidas y está disponible en el Youtube chino (Youku). Vamos, que ni Sylvester Stallone al frente de un rodaje hace tanto daño.

Nunca antes el erasmus de un mexicano en Shangai podía haber tenido tan graves consecuencias para el resto de la humanidad. La condenada pieza (condenada a la hoguera de encontrarse un tipo de la Inquisición cerca) se titula Spanish fever in China. Y fiebre es lo que debía tener este mexicano (que supongo creador del asunto) cuando cogió su cámara y lió a unos cuantos chinos para que hicieran el capullo un rato.

No obstante, si se busca (como el que sabe buscar en un cubo de basura) se encuentra algo positivo. Por ejemplo, la banda sonora (si la oreja no me falla son los The Prodigy). Mención aparte merece también el director de reparto y la paciencia que debió gastar para enseñar castellano a un grupo de chinos. La idea, lejos de ser original, al final es torturada por el guión, la realización y el SpanishPod. Cojan palomitas y prepárense para disfrutar una nueva obra maestra del humor amarillo.

AVISO DEL AUTOR: Mañana ya vuelvo a hablar de la barba de Jorge Javier, del eructo de Flo, de la ley de gravedad según Fama y de la que se nos viene encima en septiembre. Porque esto no ha dejado de ser Porlatelemato.

El Twitter chino

2010-08-18T12:14:00.000+02:00

Tranquilos que no voy a daros el coñazo con el Great Firewall, ni con los bloqueos a Facebook, Twitter o Youtube. Tampoco voy a hablar de las movidas que ha tenido el gobierno de China con Google ni con Wikipedia.Nada de eso.

Más bien todo lo contrario, vengo a deciros que los chinos sobreviven tranquilamente sin nuestras redes sociales porque se han fabricado las suyas (como suelen hacer con todo). Es el caso del Twitter chino, que se llama T.sina, pero esta no es la única red social que han clonado los chinos.

ADVERTENCIA DEL AUTOR: La Semana China está a punto de terminar. Mañana se publicará el último post chino en Porlatelemato. Después, el blog volverá a su actividad televisiva habitual.

Los futbolistas también saben decir ni hao

2010-08-17T11:53:00.000+02:00

No se puede decir que todos los futbolistas sean seguidores de Pekín Express, que vuelve en septiembre (como tantos otros), pero alguno tiene nociones de chino.Beckham parece que lleva hablándolo toda la vida y Messi sabe decir un par de cosas pero Kaká... Kaká lo intentó y no paso de ahí; no da para más el chaval.

LEO MESSI

DAVID BECKHAM

RICARDO IZECKSON (KAKÁ)

PREGUNTAS SIN RESPUESTA DEL AUTOR: ¿Por qué un futbolista que juega en España y se llama Ricardo Izeckson prefiere ser conocido como Kaká? ¿Nadie le ha hablado de los sinónimos de la mierda?

El chino que rapea en castellano

2010-08-17T00:01:00.000+02:00

El nuevo MC revelación no ha salido de Zaragoza ni de la periferia madrileña. Que tiemblen los Violadores del verso porque el chino rapero de moda (voy a llamarle así hasta que averigüe su nombre) dice, entre otras cosas, que habla “andaluz mezclado con algo de oriental”. También se pregunta “quién dijo que todos los chinos son iguales”, que rima muy bien con la siguiente petición: “dejad de tocarme siempre los putos genitales”.

NOTA FRIKI DEL AUTOR: Según la RAE, "el castellano es la lengua española, especialmente cuando se quiere introducir una distinción respecto a otras lenguas habladas también como propias en España". Así que, solito he llegado a la terrible conclusión de que el idioma español, como tal, no existe porque en España también se habla gallego, catalán, vasco, almeriense...

Españoles en China

2010-08-15T21:33:00.001+02:00

Como todo buen chino sabe, ahora mismo se está celebrando la Expo2010 en Shangai. Ya llevan más de cien días y no es mal momento para comentar la presencia española en esta exposición universal.

Leo (con sorpresa) en la página del Pabellón de España que el chiringuito que hemos montado allí “pretende contar lo que identifica a España: la fuerza, el ADN de lo español en el mundo”. Imagino que estarán repartiendo jamón serrano en la entrada porque de lo contrario no me explico cómo van a explicarle a los chinos lo de la fuerza impresa en el ADN español. En el caso, claro está, de que exista una tipología específica del ADN ibérico.

Lo que tampoco sabía (y aquí la razón de mi sorpresa) es que la religión mayoritaria en España (como en Australia) fuera la de los Caballero Jedi. Aunque, en cualquier caso, con la fuerza o sin ella no se cómo un grupo de españoles fue capaz de meter ese bebé gigante allí dentro. Debe ser que lo de cabezotas sí que lo llevamos en los genes.

Historia de amor entre dos futbolistas

2010-08-14T17:05:00.000+02:00

Los chinos no se han enterado de que este es un tema tabú. En España, ese país capaz de meter en el mismo saco las narices de Belén Esteban y Letizia Ortiz, no se asimila con la misma facilidad la existencia de futbolistas homosexuales. Mucho menos de toreros, ellos podrán matar a un animal pero nunca amar a otro hombre.

Durante el mundial, asistimos a la gran historia de amor entre Iker Casillas y Sara Carbonero pero no fue el único idilio que se estaba viviendo en el seno de la selección. A los chinos no se les escapa ninguna y, mientras los españoles miramos hacia otra parte, ellos se deleitan con el romance entre Cesc Fabregas y Gerard Piqué.

AL SEÑOR BLOGSPOT: El fondo de estrellitas no termina de convencerme. Yo preferiría uno de rosquillas pero usted no me permite ponerlo. Podría aprender lenguaje de programación pero prefiero cagarme en usted directamente.

La versión china de...

2010-08-13T12:20:00.000+02:00

Mientras se realizaba un exhaustivo análisis de mercado en el Departamento de Estudios Asiáticos para la Implantación y Expansión de Nuevos Comercios en los Barrios de Madrid, dos becarios sin contraro encontraron la versión china de distintos artistas occidentales. Aún no han dado con una explicación lógica para el asombroso parecido entre los cantantes pero todo apunta a posibles experimentos con clonación humana que estaría llevando a cabo el gobierno chino.