"Me he puesto tetas", el single de Berto

Ya están aquí Berto & The Border Boys. Disfruta de su primer trabajo discográfico con el que han dado a conocerse al mundo y parte del extranjero.

Me siento mal

cuando la única excusa que tengo para no colgar el post de cada día es ser un vago de los borbones (TWEET).

Me paso el día tuiteando y luego me doy cuenta de que también existe PORLATELEMATO. Es cierto que he estado ocupado con Misfits, serie de la que hablaré en cinco minutos pero antes toca un post del gran Joseluis De Losmorenos y sus chicas de oro. Todo esto y mucho más y encima sin publicidad.

Mujeres, hombres y granjas

Pocos programas me estremecen tanto como Granjero busca esposa. Hasta ahora tenía el consuelo de pensar que las personas que salían en formatos como El Diario de da igual como se llame la presentadora eran presuntos actores.

En televisión se utiliza mucho la redundancia “persona humana” y es que para estar en Mujeres, Hombres y Viceversa uno no puede ser ni persona ni humana. Es imposible ser persona y humana al mismo tiempo y aguantar en un plató encerrado con Emma Nopuedosermáspija García, Pipi Estrada y Lucía Lapiedra, porn star y sustituta de Terelu Campos en la cama del sufre almorranas y pega viejos de Pipi. Lo dicho, ni personas, ni humanas.

Pero en Granjero busca esposa se han empeñado en ir un paso más allá en la línea que separa la dignidad de lo humano. A Luján Argüelles le calló el marrón de presentarlo hace un par de temporadas y este año tampoco ha podido librarse de los solteros de oro que habitan nuestra España más profunda. En esta ocasión, el casting eleva a la categoría de urbanitas a los personajes de Los Santos Inocentes.

Sin ir más lejos, hay un granjero (cabrero, para más señas) que ha confesado no haberse lavado en su vida los dientes. Además, para él es normal compartir algo más que la cama con las pulgas y, en el último programa, una de sus candidatas a esposa salió corriendo y el granjero, cual Sancho Panza versión 2.0, le persiguió a lomos de una burra.

También hay otro hombre que hubiera inspirado ríos de tinta a Miguel Delibes. El granjero en cuestión ha perdido dos candidatas en un mismo programa. Se han ido a la francesa, sin decir adiós y sin dejar una nota de despedida... Todo muy sospechoso y eso que el granjero al principio tenía pinta de ser un oso amoroso. Poco a poco se ha ido descubriendo como un acosador obsesionado con la candidata que le queda con vida. La pobre Luján, según sale de la granja se va derecha a La pecera de Eva.

Aún falta Buenafuente

En La Sexta ya están todos menos Andreu. La semana pasada Ángel y Patricia se despedían de las vacaciones y tomaban de nuevo las riendas de Sé lo que hicisteis ( recuperando el siete por ciento de audiencia media que perdieron durante el verano). Por su parte, Wyoming, que había estado con Buenafuente echando una mano en el estreno de SLQH versión 2.0, regresaba esta semana con El Intermedio; marcó un interesante 7,4 por ciento y le quitó un par de puntitos de audiencia a Pablo Motos (El Hormiguero pasó del 11 al 8,8 por ciento el pasado miércoles 1 de septiembre).

El penúltimo en regresar ha sido el Follonero. Lo hacía este mismo domingo después de haberla liado parda en Estados Unidos. Y mañana, mañana a Andreu se le acaba lo bueno. A las 12 de la noche estará con su moreno piscinero, su monólogo de siempre y alguna que otra novedad. Le visitarán Jaume Roures y Joan Manuel Serrat, Berto nos presentará el videoclip que ha rodado este verano, además de estrenar una sitcom y una nueva sección realizada desde, aseguran, “un lugar en el que jamás se ha hecho televisión”.

Un pedo de colores

Se ha convertido en el bombazo informativo del fin de semana y supongo que la noticia no morirá aquí. Hablo de las travesuras de Jesús Neira haciendo eses por la M40. El hasta la fecha y elegido a dedo como presidente del consejo asesor del Observatorio contra la Violencia de Género de la Comunidad de Madrid, está a un paso de convertirse en el director de Alcohólicos Anónimos. Pero antes, le espera un juicio rápido este lunes por conducir más pedo que Alfredo.

Tal y como aseguró Jorge Javier Vázquez en Sálvame Deluxe, la Guardia Civil describió su estado como "un pedo de colores”. No es que fuera con Tontxu en el coche, más bien iba con todas las copas que el cantante se tuvo que tomar para componer la canción Somos de colores. Telecinco, experta en destruir personajes públicos, a puesto su punto de mira en Neira y está dispuesta a hacer el closing summer a costa de la poca reputación que le quedaba al profesor (prefiero no saber de qué ni en dónde).

De héroe a villano después de la publicidad. Este es el epitafio del que en su día fue el héroe y fiel defensor de los derechos de las mujeres desprotegidas y desvalidas entre las manos de su maridos cocainómanos. Al menos, mientras se toma una copa con sus amigos aún puede presumir de la la Gran Cruz al Mérito Civil (recibida de manos de la ministra de Igualdad Bibiana Aído) que lleva colgada de los genitales a todas partes. Esperemos por el bien de los madrileños que la próxima vez, después de esas comidas de fanfarrones que se alargan hasta altas horas de la noche, se coja un taxi para volver a casa.

MTV en abierto también para disléxicos

Simple y llanamente, esta promo de MTV es cojonuda. Tan buena que vale el post del viernes que nunca fue tal. El pobre... también es disléxico y verá MTV en abierto a partir del 16 de septiembre.

Tragedia sin audiencia

Ni las decenas de miles de firmas en contra, ni siquiera un ataque de buen gusto a última hora... Nada impidió que Telecinco celebrara ayer su particular y macabro segundo aniversario de la tragedia del Vuelo JK5022 de Spanair.

Después de todo el bombo sin platillo que le habían dado al estreno de la miniserie, anoche sólo pudieron apuntarse un dato de audiencia tan sanguinario como discreto. Un 11 por ciento para la primera parte de Vuelo IL-8714 y un 10 por ciento con la emisión del documental adjunto, estilo Hormigas Blancas pero en Barajas (Hornigas Barajas creo que se llamaba). Tengo que confesar que allí estaba, pegado al televisor y armado con un paquete de kleanex y un cuenco lleno de palomitas de maíz (puestos a hacer publicidad).

Por nada del mundo podía perderme la maratón que la cadena de Fuencarral iba a ofrecerme sobre la mayor catástrofe de la aviación comercial española. No me lo podía perder porque desde pequeñito me han enseñado a mirar cuando hay un accidente y a pararme para charlar amigablemente con los demás curiosos que también han acudido al olor del morbo. Lo cierto es que aprendí en casa a volar como un ave carroñera, por ejemplo, cuando mi padre sólo conducía despacio si al otro lado de la carretera estaba la Guardia Civil o si había ambulancias y coches accidentados.

Somos así, un país de morbosos. Salivamos cuando oímos sirenas y movemos el rabo cuando vemos una manta térmica. Telecinco lo sabe y juega con nosotros. Lo malo es cuando juegan también con los sentimientos de los afectados por una desgracia como esta. Afectados que además le pidieron expresamente a Telecinco paralizar la emisión de la tvmovie con Carmelo Gómez como el nuevo Grissom español. O por lo menos esperar hasta que un juez diga la última palabra sobre las responsabilidades de un suceso de tal magnitud.

Mensaje desde Pandora

Aún recuerdo la sensación que me recorría el cuerpo cuando salía del cine después de ver Avatar. Me sentía como un chamán en conexión con la Pachamama y estaba convencido de que si mucha gente veía la película, aunque fuera en 2D, estallaría una revolución verde en nuestras conciencias.


Lejos de arreglarse las cosas, seguimos contaminando y estropeando el mundo incluso (me atrevería a decir) mucho más que en el momento en el que se estrenaba Avatar. Al menos, gracias a WikyLeaks, a Twitter y al resto de ciberherramientas 2.0 estamos ahorrando cantidades industriales de papel. Pero esto twiteros no es suficiente.


Amazon Watch, consciente de que el mundo se irá a la mierda antes de que el sol se convierta en un agujero negro, ha aprovechado el veraneo de James Cameron y Sigourney Weaver en El Amazonas para montar este vídeo. Así que twiteros y demás habitantes del planeta: tienen un mensaje nuevo en su bandeja de entrada.