Domingo express

Digan lo que digan (tampoco se muy bien lo que se dice al respecto) el domingo es para pillar un buen sitio en el sofá y no moverse de ahí en todo el día nada más que para visitar el cuarto de baño (por la cosa de ir drenando el alcohol que todavía dura en el cuerpo). Casualidades de la vida, delante del sofá está la televisión, que ayer, casualidades también (esta vez televisivas) no se movió de Cuatro.

La cadena de PRISA había preparado un domingo más cargado que el café que me he tenido que tomar hoy para poder empezar un nuevo lunes en la selva. Menos mal que tuve el domingo modo jungla de Cuatro para hacerme a la idea de lo que se me venía encima después de ese primer café.

Un desfile de animales salvajes y callejeros para darle la bienvenida a ¿Tarzán? No, a Frank Cuesta, que anoche debutó en el salón de casa dejándonos a todos ojipláticos. Algunos se empeñan en compararle con el encantador de perros aunque en su programa lo más dócil que sale es un caimán siamés. Está mucho más cerca del último superviviente aunque las locuras de Frank hacen que el británico Bear Grylls parezca un boy scout vendiendo galletitas.

Además, en Frank de la jungla se respira el realismo (no como en el programa del superviviente que va rodeado de un equipo de producción con catering incluido). Para ilustrar lo que digo, serviría la cara de sufrimiento del cámara que acompaña a Frank allá dónde va y sin poder rechistar, ya estén con el agua hasta el cuello en una ciénaga o en mitad de la selva a las dos de la mañana persiguiendo alimañas.

Pero, si las aventuras en la jungla no nos habían dejado las pulsaciones suficientemente revolucionadas, acto seguido llegaba otra carrera del único reality en el que no me importaría participar. Los seguidores del racing humano Pekín expres tuvieron que trasnochar por culpa de Frank pero por los datos de audiencia parece que mereció la pena: su debut consiguió un 10 por ciento, Pekín Expres con un 9,7 pudo sumar dos puntos al dato de la semana pasada y Cuarto Milenio, al margen de misterios como la dentadura de Carmen Porter y a pesar de que anoche le tuviera que ver los pies a su marido, cerró la noche con un 11,3. En cualquier caso, el domingo fue de Cuatro y del sofá.   

Cuarto Milenio, cuánto negocio

Los amigos del misterio y los damnificados por el timo de la estampita están de enhorabuena porque su guía espiritual ha regresado. Iker Jiménez, el salvaguardia del “periodismo de lo desconocido”, estrenó anoche en Cuatro la sexta temporada de Cuarto Milenio.

Lo hacía emulando a Félix Rodríguez de la Fuente a la vez que lucía morenito playero y mogollón de pulseras para poder mantener el equilibrio. Como era de esperar (a parte de su creencia en las Power Balance y en una conspiración gubernamental para ocultar la existencia de los OVNIS), Iker se ha pasado todo el verano recorriendo con su mujer las carreteras de la España profunda en busca de la niña de la curva. Menos mal que todavía no han descubierto los viajes del IMSERSO.

La nave del misterio estrenó temporada sin novedades, ni siquiera en la boca de Carmen Porter. Junto al matrimonio Adams continúa fiel cual Fétido, Santiago Camacho, ese hombre que da miedo con su presencia y pena cuando habla. Al pobre le mandaron a hacer un reportaje en la zona de exclusión que rodea a la central nuclear de Chernobyl. Querían que rodara un remake de Soy Leyenda pero ni la radiactividad de atrevió a tocarle con un palo.

Entre tanto misterio y negocio turbio con vendedores de pulseras, les dio tiempo a comentar el estreno en Cuatro de la serie Los pilares de la tierra. Javier Serra, que también puede presumir de bestseller (La cena secreta) fue el especialista invitado para analizar los delirios arquitectónicos de Ken Follet. Tampoco faltaron los esqueletos de extretarrestres y el científico de turno, otro clásico, que se pasa por el programa para reírse de las fantochadas de Iker.

Sospecho que en próximos programas intentarán contactar vía ouija con Rodríguez de la Fuente. Mientras tanto, espero que siga creciendo el número de críticos que se sumen a los ya ultracríticos (Círculo Escéptico ya ha elaborado el dossier Friker) con este vendedor de periodismo enlatado como serpientes de broma.

La paparamericanada de la semana

Con un domingo por delante, la cosa (este post) no va a dar mucho más. No más de un par de videos graciosos de dos competidores naturales en la parrilla televisiva (TLJ y SLQH), eso sí, ambos de lo más musical. El primero es la última pamaremicanda de turno y el siguiente una patripirada en respuesta al hit de Berto “Me he puesto tetas”. Y si has llegado hasta esta línea sólo me queda desearte un feliz domingo.

El spanish es cool

Sofía Vergara en los MTV Video Music Awards: "Me llevo
el premio a Colombia y que venga Eminem a buscarlo"

Hace años (antes incluso de que Cuatro estrenara Queer as folk) estaba presente en todas partes el componente gay. Ahora, el componente imprescindible es el spanish. Sí, lovers latinos del mundo, estamos de moda, los yanquis nos quieren y no paran de hacernos guiños en sus películas y series.

Siempre ando quejándome de los doblajes y defiendo a capa y mando a distancia la emisión de cualquier obra audiovisual respetando el formato original. Nadie va al Prado para ver Las Meninas proyectada en una pared, la gente espera ver el cuadro que pintó en su día Velázquez. Pues esto es lo mismo.

Con el doblaje se pierden tantas cosas importantes, en especial y lo que ahora me interesa, la cantidad industrial de bromas que hay con el castellano como protagonista. Pero,antes que nada, quiero denunciar públicamente la injusticia y el atropello que se ha cometido con Sofia Vergara, la diosa colombiana que actúa en Modern Family. Desde aquí, hago un llamamiento a todos los que sólo han visto la versión doblada de la serie. A todos ellos les emplazo a verla en versión original con mi garantía de que las carcajadas serán por partida doble.

El fenómeno spanglish no se queda aquí. En otro caso analizaso como es Community (vídeos a continuación), uno de sus personajes más graciosos es el señor Chang, profesor de castellano. Todo esto venía a cuento del último capítulo de Weeds y de una escena en la que dos mexicanos van con un yanqui en un coche y empiezan a jugar al veo-veo en castellano. El yanqui,que no se entera de nada, no para de pedirles que jugaran en inglés para poder seguirles pero oh no my friend, ahora el spanish es cool.

La venganza de Buenafuente

Cómo esta el patio, con dos de los pesos más pesados de la televisión enfrentados por un destino: Fernando Alonso. Y como en el patio de mi colegio gritábamos ¡sangre! ¡sangre! cuando alguien se peleaba, no voy a perder la oportunidad de concentrar toda mi atención en esta guerra. Una tragicómica batalla de egos por trincar del cuello al piloto de Ferrari.

Los antecedentes son estos. Fernando Alonso llevaba años sin pisar un plató de televisión (no lo hace desde La Noche con Fuentes) y los presentadores de este país andaban a tortas por conseguirlo. Así las cosas, tanto Andreu Buenafuente como Pablo Motos despidieron sus programas del lunes 13 de septiembre confirmando la asistencia del asturiano.

No queda claro si Buenafuente estaba bromeando cuando prometió que tendría a Alonso al día siguiente. Lo que sí quedó claro al final es que al día siguiente en el único sitio en el que se sentó el piloto fue en El Hormiguero y la reacción de Andreu pudo escucharse desde Madrid. Y que conste, además, que Andreu cabreado debe dar más miedo que un payaso triste.

El humorista catalán, en un registro que no suele caracterizarle, cogió el Twitter y se despachó a gusto de todos. Tuiteó cosas como que “La Sexta ha pagado una fortuna (por emitir la Fórmula 1)” y también, ya en un tono más amenazante, que “Alonso verá”... La venganza de Buenafuente no se hizo esperar y como había prometido y en un registro que si es habitual en él sentó en su programa al Fernando Alonso “que nos gustaría ver”.

Mujeres, hombres y granjas

Pocos programas me estremecen tanto como Granjero busca esposa. Hasta ahora tenía el consuelo de pensar que las personas que salían en formatos como El Diario de da igual como se llame la presentadora eran presuntos actores.

En televisión se utiliza mucho la redundancia “persona humana” y es que para estar en Mujeres, Hombres y Viceversa uno no puede ser ni persona ni humana. Es imposible ser persona y humana al mismo tiempo y aguantar en un plató encerrado con Emma Nopuedosermáspija García, Pipi Estrada y Lucía Lapiedra, porn star y sustituta de Terelu Campos en la cama del sufre almorranas y pega viejos de Pipi. Lo dicho, ni personas, ni humanas.

Pero en Granjero busca esposa se han empeñado en ir un paso más allá en la línea que separa la dignidad de lo humano. A Luján Argüelles le calló el marrón de presentarlo hace un par de temporadas y este año tampoco ha podido librarse de los solteros de oro que habitan nuestra España más profunda. En esta ocasión, el casting eleva a la categoría de urbanitas a los personajes de Los Santos Inocentes.

Sin ir más lejos, hay un granjero (cabrero, para más señas) que ha confesado no haberse lavado en su vida los dientes. Además, para él es normal compartir algo más que la cama con las pulgas y, en el último programa, una de sus candidatas a esposa salió corriendo y el granjero, cual Sancho Panza versión 2.0, le persiguió a lomos de una burra.

También hay otro hombre que hubiera inspirado ríos de tinta a Miguel Delibes. El granjero en cuestión ha perdido dos candidatas en un mismo programa. Se han ido a la francesa, sin decir adiós y sin dejar una nota de despedida... Todo muy sospechoso y eso que el granjero al principio tenía pinta de ser un oso amoroso. Poco a poco se ha ido descubriendo como un acosador obsesionado con la candidata que le queda con vida. La pobre Luján, según sale de la granja se va derecha a La pecera de Eva.

Flo puede contra todos

Primero fue la Pantoja contra la Jurado, luego la Campanario contra la Estaban y ahora España está dividida entre Sé lo que hicisteis y Tonterías las justas. ¿Es posible que este sea el síntoma definitivo de que el país empieza a ir bien? ¿Los humoristas nos están enseñando el camino para dejar atrás los conflictos trogloditas y las pasiones barriobajeras?

Ayer SLQH, que estrenaba su Versión 2.0, se batió en duelo contra TLJ. Pero este tipo de duelos sólo pueden traer cosas buenas. Es como si la teoría de Darwin fuera igual de válida para la parrilla de televisión, donde los programas luchan por ser los mejores adaptados entre la audiencia. Y la audiencia tuvo la última palabra: ganó TLJ con un 8,1 por ciento, mientras que SLQH marcó un 7,1.

Con la Versión2.0, SLQH recupera su audiencia habitual del siete, habitual antes de que se fueran de vacaciones. No obstante, el nuevo escenario, el regreso de Ángel Martín y Patricia Conde tras unas vacaciones más largas que merecidas y la presencia de Wyoming y Buenafuente no fueron suficientes para desbancar a Flo, que ayer contó con el apoyo de Xavier Sardá y una serpiente. “Tengo miedo a la serpiente porque me come y hace la digestión", lloriqueaba Flo, a lo que Sardá respondió "eso lo hace con las ardillas, no con los osos panda".

Las novedades no fueron tantas ni tan novedosas como se esperaban o como dijo Dani Mateo, así es el nuevo SLQH: “igual que el anterior pero con más colorines”. A partir de ahora, conectarán en directo con Twitter y Ángel también dispondrá de una cámara con la que perseguir a los que cometan un error en directo. Algo más habitual en SLQH que su siete de audiencia.

Hasta nunca SLQH verano

Hoy toca hablar de La Sexta. Sí, esa cadena con más imitaciones que Jaime Peñafiel, ha vivido un verano terrorífico. De hecho, en la cadena ya hablan del síndrome Sé lo que hicisteis el último verano, que está provocando ataques de pánico a los directivos, sobre todo tras ver los resultados de las audiencias. No obstante, se avecina un duelo de titanes...


Decir que todo ha sido culpa de las tonterías de Flo es lanzar balones fuera. Y dicho esto, ahora, la gran pregunta es si el regreso de Patricia Conde y Ángel Martín (el próximo lunes) podrá detener la fuga (o estampida) de espectadores. Antes de que Berta Collado y Ricardo Castella recogieran el testigo estival, la audiencia no bajaba del 7 por cierto y ayer, por ejemplo, la season finale de SLQH verano no pasó del 4,9 por ciento (mientras que su competidor TLJ cosechó un 7,4 por ciento).


Prometen de todo para la nueva temporada. Además de la vuelta a casa con depresión posvacacional de Patricia (si encuentra el nuevo plató) y de Ángel (si no encuentra alguien que le sustituya), estrenarán mobiliario. Ayer ya regalaron el sofá y el guionista y director de grandes cortos David Galán se encargó de destruir el viejo plató, pero no sólo con una Ikea Revolution se salva un programa (que se lo pregunten a Jordi González cuando se sube a La Noria). Necesitan frescura, toda la que tiene ahora mismo Tonterías las justas. Y necesitan también nuevas ideas, aunque le hagan el trabajo sucio a la máquina clonadora de programas que tienen en Cuatro junto a la fotocopiadora.

Con hormigas, los Smith y Jackie Chan pero sin directo

Con directo o sin directo sigo siendo el rey

Mi queridisísimo Pablo Matos ya ha vuelto de vacaciones (y exagero lo de querido para que se sepa que ni lo más mínimo). Vuelve como siempre, como un mueble de Bricomanía: fácil, sencillo y para toda la familia. Aunque no voy meterme mucho con él porque sé que tiene coleguitas en Hollywood y por nada del mundo quiero encontrarme a Will Smith (mucho menos a Jackie Chan) en la puerta de mi casa diciéndome en un castellano perfecto: sí, es tonto pero es mi colega así que cuidado que te meto.

El regreso de El Hormiguero resultó ser un programa sobresaliente (logró una audiencia récord con un 19,7 por ciento) y en algo debió ayudar que estuviera grabado. Queda claro que los Smith son más majos que los Obama (que las pesetas iba a decir). También, que han tirado el presupuesto de Cuatro por la ventana (atado a Vasile) para comprarse una bola gigante con colorines que es sensible al tacto (palantir táctil, dice Google). Las pelotas de Nivea también son táctiles pero con ellas no puedes quemar otros cinco minutitos de programa.

Aún así, con palantir táctil o sin él, Pablo Motos sigue sin caerme bien (lo digo abiertamente). Pero su programa es tirando a cojonudo teniendo en cuenta, además, las cortapisas que suponen dirigirse al segmento más familiar de la audiciencia. El mérito no es sólo suyo, claro está. Además de las hormigas, tienen la magia de Luis Piedrahita, los dientes de Marron, al Hombre de Negro (“que sólo ve Telemadrid”) y, por supuesto, a Flipy. El profesor chiflado anoche no estuvo (Marron ha dejado lo efectos deominó y le ha sustituido al frente de los experimentos-no-lo-hagan-en-sus-casas) pero su nueva sección promete. Al parecer y como comentó el señor Motos en Tonterías las justas, Flipy va a echar mano de los Premios Darwin, unos galardones que se dan a las muertes más absurdas (ya han hecho la película). Han decidido que su primera locura sea ponerle a un coche el motor de un avión... Esto ya parece Locuras las justas.

Tonterías para curar el síndrome del lunes

Efectivamente. Garfield, para superar los lunes, ve Tonterías las justas. Tal es el efecto estimulante de Flo que las autoridades sanitarias (gatuna y española incluidas) están estudiando prohibirlo o, al menos, advertir antes de su emisión que este programa es alta y peligrosamente divertido porque ya se han contabilizado muchos atragantamientos durante la comida. Además, estas tonterías pueden alterar la tranquilidad de la sobremesa y la quietud necesaria para el acto de la siesta. 

El reconocimiento y la fidelidad (que es lo más importante) de la audiencia llega para un equipo que se ha chupado todo el veranito en Madrid. Pero a los que no les ha hecho ni gracia que Tonterías las justas, durante dos lunes consecutivos, haya enganchado un 8,4 por ciento de la audiencia, es a los amigos de SLQH, que están a punto de cerrar un verano más que desastroso con Berta Collado y Ricardo Castella al frente. Cuando debutaba el programa de Flo con un 6,9 por ciento, SLQH se mantenía en el 7,4 por ciento y ahora están resistiendo a duras penas por encima del 5 por ciento. Es más, en La Sexta se van a comer a besos a Patricia Conde y a Ángel Martín con su humor habitual de los lunes en cuanto vuelvan de sus vacaciones.

Fama polution

Flash mob de Fama Revolution en BARCELONA. 27/07/10 from En Fama on Vimeo.

Dice la RAE, entre otras cosas, que revolución es el cambio rápido y profundo en cualquier cosa. Aún es pronto para opinar porque sólo hemos visto un día de casting (ayer, después de Tonterías las justas) pero mucho me temo que esta nueva edición de Fama no tiene nada de revolucionaria. Vuelven los mismos destructores de sueños y flagela-adolescentes de siempre. Incluso vuelve Marbelys aunque no sepa bailar, por lo que sería lógico pensar que la revolución no haya pasado de las manos del cirujano plástico de Paula Vázquez.

Mientras media España se mantiene ocupada con el casting de Gran Hermano, la otra (sobre todo esa otra que está en condiciones de bailar en otro sitio que no sea una discoteca y con dos copas de más) se ha dedicado en cuerpo y alma a las pruebas de Fama Revolution. Como si hubieran sido convocados por Tuenti, allí estaban congregados todos los jóvenes seguidores de Física o Química y los Jonas Brothers, además de los que tenían alguna suspensa para septiembre. Todos pendientes de Lola, que cada día se parece más a un bicho palo, y todos esperando ser señalados por el dedo de algún dios de oro y flashes. Inocentes, no saben que su futuro ya está escrito o más bien contaminado.

El prospecto de Las Joyas de la Corona

No entiendo como Jordi González se niega a seguir presentando Más allá de la vida, un programa con menos credibilidad que el suicidio de Aramis retransmitido en directo (no lo olviden nunca) por Aquí hay tomate. Antes prefiere (y es lo que no entiendo) Las Joyas de la Corona. Debe ser porque se fuma los porros a pachas con Carmen Lomana.

El caso de Telecinco con el programa de la Lomana es aún peor que pegar a un padre con un calcetín sudado. Ver Las Joyas de la Corona es justamente eso, experimentar la sensación de que te peguen con ese calcetín en la cara pero con un ladrillo de la madre de Tamara Nocambié Nocambié dentro.

Espero que el programa no pase de agostero y que en septiembre nadie se acuerde de él. Y con la médium, los de Telecinco pueden aprovechar la fusión con Cuatro y enviarla directamente de colaboradora a Cuarto Milenio. Aunque Iker (o Friker según Buenafuente) Jiménez y su mujer Carmen Porter bastante tienen con desayunar juntos todos los días.

ACLARACIÓN DEL AUTOR ACONSEJADA POR SUS ABOGADOS: Nunca me he fumado un porro con Carmen Lomana ni he desayunado con Iker Jiménez y Carmen Porter en la misma habitación de un hotel.