Mostrando entradas con la etiqueta Letizia Ortiz. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Letizia Ortiz. Mostrar todas las entradas

martes, 21 de septiembre de 2010

La princesa del pueblo y algo más




La cuenta atrás ha terminado. No, no es que Jack Bauer haya decidido acabar con la corrupción en España. Se trata de algo infinitamente más trascendental para el país y es que, españoles, el documental sobre la vida de Belén Esteban verá la luz esta noche.

Será con alfombra incluida, en este caso rosa, como no podía ser de otra manera para cualquier premiere con glamour que se precie; una alfombra que conducirá directa hasta La princesa del pueblo. Ante tal acontecimiento histórico, la calle Luchana de Madrid se vestirá hoy del chino y ofrecerá canapés de pollo para recibir a la heroína de San Blas que veranea en Benidorm. Por allí, desfilarán también las personalidades imprescindibles en cualquier sarao de este país.

Sólo un puñado de afortunados consiguieron las 15 entradas dobles y exclusivas que se sorteaban para asistir a la premiere. El concurso consistía en enviar frases que explicaran tu sentimiento de devoción hacia la princesa del pueblo. Entre las ganadoras se encontraban afirmaciones de todo calibre, desde “logré superar mi depresión gracias a Belén Esteban” hasta “he llegado a discutir y a dejar de hablarme con miembros de mi familia por defenderla”.

El evento se retransmitirá en directo al mundo a partir de las 20,30 horas desde La Siete. Mientras, el común de los mortales tendremos que esperar un par de días para ver la oda a Belén Esteban, esa mujer con más popularidad que Ana Rosa y Letizia Ortiz juntas y más campechana que Mariano Mariano y Manolo el del Bombo por separado. Será el jueves a las diez de la noche en Telecinco... ¿dónde sino?


*Antes del documental, fue el videoclip

sábado, 21 de agosto de 2010

El modus operandi de la famosa-petarda

Hacer un montaje con Paquirrín dándote el lote en un McDonals ya ha pasado a la historia. Ahora, conseguir ser famosa-petarda en España es mucho más complicado. Para ayudar a todas estas personas que, como Usun, quieren salir de Utrera para comerse el mundo, llega ahora a Porlatelemato la guía Hazte famosa-petarda en menos de diez minutos. Garantizado.


Antes de empezar, si quieres ser famosa-petarda, además de saber leer, tienes que hacerte extensiones en el pelo y contratar a un personal trainer. Si no sabes lo que es, abandona inmediatamente esta guía.

A partir de aquí tienes distintas opciones. Te las explicamos paso a paso tranquila y atenta porque cada una de ellas entraña una complejidad.

VÍA 1. Salir en Sálvame. Es la autopista directa a la fama y si, para ello, es necesario matar a alguien, no te preocupes querida porque el presentador del programa sabe cómo hacerlo. Si matar no es lo tuyo, también tienes otras alternativas para conseguir una silla en Sálvame (hoy día más valoradas que los sillones del Congreso). Entre tus opciones están tocarle la chorra a un torero, ser modelo de nacimiento y conseguir unas declaraciones de Letizia Ortiz y Esperanza Aguirre en la misma tarde, hacer el baile chuminero mejor que Lydia Lozano o saber hacer llorar a Karmele.

VÍA 2. Hacerte amiga de Pepa Jiménez o, en su defecto, liarte con Mocito Feliz. La primera es la ultraenenemiga de Belén Esteban, lo que conlleva un serio riesgo para tu integridad física. No obstante, siempre puedes aprovechar tu amistad con Jiménez para grabarle una cámara oculta poniendo a parar a la Esteban y después hacerte un plató en Enemigos Íntimos. Mocito feliz, por su parte, no te pondrá ninguna pega. Quizá, Santi Acosta tampoco.

VÍA 3. Ser amiga de Isabel Pantoja. Como le cae mal a todo el mundo y España entera piensa que es gafe, siempre hacen falta defensores de la tonadillera. Con pasarte por La Cantora con un fajo de billetes (de los morados a ser posible) la cosa estaría arreglada.

VÍA 4. Concursar en Gran Hermano y dar la nota. Sin duda, este es el camino más difícil para hacerte famosa-petarda. Primero, tienes que superar un casting con miles de contrincantes. Una vez conseguida tal proeza (más difícil que aprobar unas oposiciones a Gilipollas del Estado), tienes que convivir, como mínimo, una semana en una casa decorada por un psicópata. Además, tu nuevo hogar estará lleno de cámaras que grabarán hasta el último pedo que te tires y, lo que es peor, estarás encerrada las 24 horas con gente como Kiko, Aída y Fresita. Allá tú que diría Jesús Vázquez.






ACLARACIÓN SOBRE GÉNERO DEL AUTOR. La guía Hazte famosa-petarda en menos de diez minutos. Garantizado sirve tanto para él como para ella, incluida la observación sobre las extensiones. No lo dudes y haz el regalo perfecto estas navidades.