La Noria catapulta a Tomás Gómez

http://www.mitele.telecinco.es/programas/noria/110082.shtml

Anoche, las abuelas y madres de toda España se acostaron pensando en Tomás Gómez. El primer político de izquierdas capaz de seducir hasta los colaboradores derechosos del programa, que no pudieron despeinarle ni un pelo. Ni la periodista-torturadora Isabel Durán que, junto al irreductible Enric Sopena y con Jordi González como maestro de ceremonias, participaron en el mejor lavado de cara que el, hasta la fecha líder de los socialistas madrileños, podía darse.


El estreno de la cuarta temporada de La Noria (revolution) sólo se notó en el cambio de mobiliario. Pero lo importante es que en Telecinco, la última aldea donde resisten los periodistas, ofrecen a menudo clases magistrales sobre tan desprestigiado oficio. Lo vimos el viernes en Sálvame Deluxe, dónde el periodismo de investigación volvió a escribirse con letras mayúsculas. Primero fue NIXON, luego PEDRO JOTA y ahora... PEPA JIMÉNEZ.


Ayer, nuevamente, dieron otra gran lección periodística ofreciéndole a las generaciones venideras de tertulianos el manual definitivo sobre la entrevista televisiva. Tomás Gómez campó a sus anchas por Fuencarral y le dieron carta blanca para venderse. Ni Jordi pudo distraerle de sus intenciones bailando el waka waka con un portátil que le ofrecía la última hora sobre la encuesta organizada por Telecinco. Además. por primera vez una encuesta le daba como favorito en el duelo contra Trinidad Jiménez de cara a las primarias de octubre en la Federación Socialista Madrileña.


Se vendió tan bien que ahora todos le ven como un David campechano y optimista, que está decidido a tumbar a Goliat. Y da igual que ese gigante se escriba con zeta de zapatero, con te de trinidad o con la letra e de esperanza. Que tiemble la política española porque ya está aquí su Harrison Ford.

El modus operandi de la famosa-petarda

Hacer un montaje con Paquirrín dándote el lote en un McDonals ya ha pasado a la historia. Ahora, conseguir ser famosa-petarda en España es mucho más complicado. Para ayudar a todas estas personas que, como Usun, quieren salir de Utrera para comerse el mundo, llega ahora a Porlatelemato la guía Hazte famosa-petarda en menos de diez minutos. Garantizado.

Antes de empezar, si quieres ser famosa-petarda, además de saber leer, tienes que hacerte extensiones en el pelo y contratar a un personal trainer. Si no sabes lo que es, abandona inmediatamente esta guía.

A partir de aquí tienes distintas opciones. Te las explicamos paso a paso tranquila y atenta porque cada una de ellas entraña una complejidad.

VÍA 1. Salir en Sálvame. Es la autopista directa a la fama y si, para ello, es necesario matar a alguien, no te preocupes querida porque el presentador del programa sabe cómo hacerlo. Si matar no es lo tuyo, también tienes otras alternativas para conseguir una silla en Sálvame (hoy día más valoradas que los sillones del Congreso). Entre tus opciones están tocarle la chorra a un torero, ser modelo de nacimiento y conseguir unas declaraciones de Letizia Ortiz y Esperanza Aguirre en la misma tarde, hacer el baile chuminero mejor que Lydia Lozano o saber hacer llorar a Karmele.

VÍA 2. Hacerte amiga de Pepa Jiménez o, en su defecto, liarte con Mocito Feliz. La primera es la ultraenenemiga de Belén Esteban, lo que conlleva un serio riesgo para tu integridad física. No obstante, siempre puedes aprovechar tu amistad con Jiménez para grabarle una cámara oculta poniendo a parar a la Esteban y después hacerte un plató en Enemigos Íntimos. Mocito feliz, por su parte, no te pondrá ninguna pega. Quizá, Santi Acosta tampoco.

VÍA 3. Ser amiga de Isabel Pantoja. Como le cae mal a todo el mundo y España entera piensa que es gafe, siempre hacen falta defensores de la tonadillera. Con pasarte por La Cantora con un fajo de billetes (de los morados a ser posible) la cosa estaría arreglada.

VÍA 4. Concursar en Gran Hermano y dar la nota. Sin duda, este es el camino más difícil para hacerte famosa-petarda. Primero, tienes que superar un casting con miles de contrincantes. Una vez conseguida tal proeza (más difícil que aprobar unas oposiciones a Gilipollas del Estado), tienes que convivir, como mínimo, una semana en una casa decorada por un psicópata. Además, tu nuevo hogar estará lleno de cámaras que grabarán hasta el último pedo que te tires y, lo que es peor, estarás encerrada las 24 horas con gente como Kiko, Aída y Fresita. Allá tú que diría Jesús Vázquez.

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ACLARACIÓN SOBRE GÉNERO DEL AUTOR. La guía Hazte famosa-petarda en menos de diez minutos. Garantizado sirve tanto para él como para ella, incluida la observación sobre las extensiones. No lo dudes y haz el regalo perfecto estas navidades.