Mostrando entradas con la etiqueta Enemigos íntimos. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Enemigos íntimos. Mostrar todas las entradas

miércoles, 13 de octubre de 2010

Antena 3, toma nota de Telecinco




Hoy voy a hablar de Belén Esteban (¡yuju fiesta!). Pero tranquilo todo el mundo que no voy a hacerlo en términos de beneficios por audiencia como lo hace Telecinco o en tono satírico como en Sé lo que hicisteis. Y eso que los de La Sexta, a pesar de no poder emitir vídeos de la cadena amiga, se apañan perfectamente con la actriz Mónica Chaparro, que dobla a la princesa del pueblo tan bien que llega a superar al original de San Blas.

Decir que en la televisión todo está preparado es quedarse muy pero que muy corto. Sería más exacto decir que desde el departamento de programación controlan la verticalidad y la horizontalidad y de paso lo intentan con nuestras mentes. Como en un teatro de marionetas, los personajes viajan de un plató a otro y van interpretando como pueden el papel que les ha tocado. Y en este teatro de variedades, Telecinco lleva la voz cantante. O es el director de orquesta, si lo que tenemos ante nosotros es una sinfonía de productoras, programas, presentadores, copresentadoras y colaboradores.

Antena 3 tiene demasiado que aprender de la cadena made in Berlusconi. Para empezar, no tiene que entrar al trapo cada vez que se lo enseñan desde Fuencarral. La última vez, en el duelo del viernes noche del 8 de octubre cuando Sálvame Deluxe batió su plus marca personal de audiencia con un 23,3 por ciento. Mientras tanto, en San Sebastián de los Reyes, DEC (Dónde Estás Corazón) se hundía en las profundidades de la TDT y es que, de nuevo, volvían a ganarle la partida con una escalera de color rosa.

El mérito de Telecinco no sólo ha sido desterrar a Antena 3. Sus esfuerzos también se han centrado en monopolizar hábilmente el fenómeno La Esteban. De hecho, la única baza que le quedaba a la cadena triste era la exclusividad de María José Campanario (la que está casada con el dueño de la chorra que engendró este monstruo mediático). ¿Qué hace Telecinco? Fabricar una nueva Campanario: la Trapote. ¿Qué Antena 3 tiene un programa sólo para insultar y llevarle la contraria a los de Sálvame? Telecinco monta un Enemigos Íntimos.

Capítulo a parte merece la contraprogramación que lleva a cabo Antena 3, inspirada en los kamikazes de la II Guerra Mundial. ¿Que el marido de Belén Esteban rechaza nuestros 500.00 euros? Pues con lo que nos ahorramos traemos a la amante. Y como somos más listos que nadie, la quemamos a lo bonzo el mismo día y a la misma hora que el infiel toma por primera vez la palabra en Telecinco para pedirle perdón a su mujer cornuda delante de toda España... No, “personas humanas” de Antena 3, no. Ese día, entrevistáis a Dinio, a Pocholo o a Tony Genil si hace falta y guardáis en la nevera a la amante. Esperáis unos días antes de sacarla del táper y dejáis que engorde o avance la descomposición de la noticia y por lo menos así os lleváis la chica en paso.

Un envite tras otro hasta ganar la partida de mus. De esta manera, Telecinco ha conseguido quitarle el derecho de réplica que hasta entonces salvaba a Antena 3 del ostracismo. Deberían haber aprendido del error de Iñaki Gabilondo cuando, estando en la SER, nombró a Federico Jiménez Losantos después de llevar meses acordándose de su madre y de san PRISA un día sí y otro también. De inmediato, con sólo pronunciar su nombre, Gabilondo provocó una ráfaga de audiencia que fue directa hacia la COPE. Así, el-que-no-debía-ser-nombrado se frotó las manos ya que hasta entonces sólo venía haciendo un poco de ruido sin partir muchas nueces (como lo está haciendo ahora Intereconomía, esperando a que alguna de las grandes le haga caso y no sólo La Sexta). Al final, Losantos logró convertirse en el referente o el antireferente del gigante radiofónico de entonces y, ahora, Telecinco acaba de eliminar a todos los interlocutores de la actualidad rosa.

sábado, 21 de agosto de 2010

El modus operandi de la famosa-petarda

Hacer un montaje con Paquirrín dándote el lote en un McDonals ya ha pasado a la historia. Ahora, conseguir ser famosa-petarda en España es mucho más complicado. Para ayudar a todas estas personas que, como Usun, quieren salir de Utrera para comerse el mundo, llega ahora a Porlatelemato la guía Hazte famosa-petarda en menos de diez minutos. Garantizado.


Antes de empezar, si quieres ser famosa-petarda, además de saber leer, tienes que hacerte extensiones en el pelo y contratar a un personal trainer. Si no sabes lo que es, abandona inmediatamente esta guía.

A partir de aquí tienes distintas opciones. Te las explicamos paso a paso tranquila y atenta porque cada una de ellas entraña una complejidad.

VÍA 1. Salir en Sálvame. Es la autopista directa a la fama y si, para ello, es necesario matar a alguien, no te preocupes querida porque el presentador del programa sabe cómo hacerlo. Si matar no es lo tuyo, también tienes otras alternativas para conseguir una silla en Sálvame (hoy día más valoradas que los sillones del Congreso). Entre tus opciones están tocarle la chorra a un torero, ser modelo de nacimiento y conseguir unas declaraciones de Letizia Ortiz y Esperanza Aguirre en la misma tarde, hacer el baile chuminero mejor que Lydia Lozano o saber hacer llorar a Karmele.

VÍA 2. Hacerte amiga de Pepa Jiménez o, en su defecto, liarte con Mocito Feliz. La primera es la ultraenenemiga de Belén Esteban, lo que conlleva un serio riesgo para tu integridad física. No obstante, siempre puedes aprovechar tu amistad con Jiménez para grabarle una cámara oculta poniendo a parar a la Esteban y después hacerte un plató en Enemigos Íntimos. Mocito feliz, por su parte, no te pondrá ninguna pega. Quizá, Santi Acosta tampoco.

VÍA 3. Ser amiga de Isabel Pantoja. Como le cae mal a todo el mundo y España entera piensa que es gafe, siempre hacen falta defensores de la tonadillera. Con pasarte por La Cantora con un fajo de billetes (de los morados a ser posible) la cosa estaría arreglada.

VÍA 4. Concursar en Gran Hermano y dar la nota. Sin duda, este es el camino más difícil para hacerte famosa-petarda. Primero, tienes que superar un casting con miles de contrincantes. Una vez conseguida tal proeza (más difícil que aprobar unas oposiciones a Gilipollas del Estado), tienes que convivir, como mínimo, una semana en una casa decorada por un psicópata. Además, tu nuevo hogar estará lleno de cámaras que grabarán hasta el último pedo que te tires y, lo que es peor, estarás encerrada las 24 horas con gente como Kiko, Aída y Fresita. Allá tú que diría Jesús Vázquez.






ACLARACIÓN SOBRE GÉNERO DEL AUTOR. La guía Hazte famosa-petarda en menos de diez minutos. Garantizado sirve tanto para él como para ella, incluida la observación sobre las extensiones. No lo dudes y haz el regalo perfecto estas navidades.