martes, 31 de agosto de 2010

Flo puede contra todos



Primero fue la Pantoja contra la Jurado, luego la Campanario contra la Estaban y ahora España está dividida entre Sé lo que hicisteis y Tonterías las justas. ¿Es posible que este sea el síntoma definitivo de que el país empieza a ir bien? ¿Los humoristas nos están enseñando el camino para dejar atrás los conflictos trogloditas y las pasiones barriobajeras?

Ayer SLQH, que estrenaba su Versión 2.0, se batió en duelo contra TLJ. Pero este tipo de duelos sólo pueden traer cosas buenas. Es como si la teoría de Darwin fuera igual de válida para la parrilla de televisión, donde los programas luchan por ser los mejores adaptados entre la audiencia. Y la audiencia tuvo la última palabra: ganó TLJ con un 8,1 por ciento, mientras que SLQH marcó un 7,1.

Con la Versión2.0, SLQH recupera su audiencia habitual del siete, habitual antes de que se fueran de vacaciones. No obstante, el nuevo escenario, el regreso de Ángel Martín y Patricia Conde tras unas vacaciones más largas que merecidas y la presencia de Wyoming y Buenafuente no fueron suficientes para desbancar a Flo, que ayer contó con el apoyo de Xavier Sardá y una serpiente. “Tengo miedo a la serpiente porque me come y hace la digestión", lloriqueaba Flo, a lo que Sardá respondió "eso lo hace con las ardillas, no con los osos panda".

Las novedades no fueron tantas ni tan novedosas como se esperaban o como dijo Dani Mateo, así es el nuevo SLQH: “igual que el anterior pero con más colorines”. A partir de ahora, conectarán en directo con Twitter y Ángel también dispondrá de una cámara con la que perseguir a los que cometan un error en directo. Algo más habitual en SLQH que su siete de audiencia.

lunes, 30 de agosto de 2010

Un presentador de deportes para sustituir a David Cantero



Con su marcha a Telecinco, David Cantero había dejado una silla libre en los telediarios del fin de semana de La1. El elegido para ocuparla ha sido Marcos López, un histórico en la redacción de deportes de TVE.

Como ya hicieron con Pepa Bueno con el TD2, han buscado a alguien de la casa para acompañar a María Casado, que aún suspira por Cantero a lo largo y ancho de los pasillos del Ente Público. Marcos López no es tan Harrison Ford como su antecesor pero tiene muchas tablas delante de una cámara (copresentaba con Carlos Rivero “Estudio Estadio" en La2, el programa deportivo más veterano de la televisión). López es madrileño (nació en 1970) y consiguió salir vivo y con una licenciatura de la Universidad Complutense, lo que dice mucho de su valía.

De esta manera, queda configurada la nueva temporada de los informativos más vistos en España. El TD1 con Ana Blanco y Jesús Álvarez en deportes, Pepa Bueno con Sergio Sauca en el TD2 y los informativos del fin de semana co María Casado, Marcos López y María Escario. También regresará “Tengo una pregunta para usted”, que prestará una atención especial a las elecciones catalanas, que se celebrarán en otoño, y a los comicios autonómicos y municipales de la próxima primavera.

domingo, 29 de agosto de 2010

La noche de los Emmy y de Twitter


No hay post de domingo (no se si alguien lo esperaba). Tengo todas mis energías concentradas en los Premios Emmy. 

Twitter también está que arde con los Emmys, igual que los seguidores de Glee. Los de True Blood con la sangre helada por culpa de Lost. Yo estoy con Modern Family... (TWEET)

sábado, 28 de agosto de 2010

Hasta nunca SLQH verano

Hoy toca hablar de La Sexta. Sí, esa cadena con más imitaciones que Jaime Peñafiel, ha vivido un verano terrorífico. De hecho, en la cadena ya hablan del síndrome Sé lo que hicisteis el último verano, que está provocando ataques de pánico a los directivos, sobre todo tras ver los resultados de las audiencias. No obstante, se avecina un duelo de titanes...


Decir que todo ha sido culpa de las tonterías de Flo es lanzar balones fuera. Y dicho esto, ahora, la gran pregunta es si el regreso de Patricia Conde y Ángel Martín (el próximo lunes) podrá detener la fuga (o estampida) de espectadores. Antes de que Berta Collado y Ricardo Castella recogieran el testigo estival, la audiencia no bajaba del 7 por cierto y ayer, por ejemplo, la season finale de SLQH verano no pasó del 4,9 por ciento (mientras que su competidor TLJ cosechó un 7,4 por ciento).


Prometen de todo para la nueva temporada. Además de la vuelta a casa con depresión posvacacional de Patricia (si encuentra el nuevo plató) y de Ángel (si no encuentra alguien que le sustituya), estrenarán mobiliario. Ayer ya regalaron el sofá y el guionista y director de grandes cortos David Galán se encargó de destruir el viejo plató, pero no sólo con una Ikea Revolution se salva un programa (que se lo pregunten a Jordi González cuando se sube a La Noria). Necesitan frescura, toda la que tiene ahora mismo Tonterías las justas. Y necesitan también nuevas ideas, aunque le hagan el trabajo sucio a la máquina clonadora de programas que tienen en Cuatro junto a la fotocopiadora.

viernes, 27 de agosto de 2010

Con hormigas, los Smith y Jackie Chan pero sin directo


Con directo o sin directo sigo siendo el rey


Mi queridisísimo Pablo Matos ya ha vuelto de vacaciones (y exagero lo de querido para que se sepa que ni lo más mínimo). Vuelve como siempre, como un mueble de Bricomanía: fácil, sencillo y para toda la familia. Aunque no voy meterme mucho con él porque sé que tiene coleguitas en Hollywood y por nada del mundo quiero encontrarme a Will Smith (mucho menos a Jackie Chan) en la puerta de mi casa diciéndome en un castellano perfecto: sí, es tonto pero es mi colega así que cuidado que te meto.

El regreso de El Hormiguero resultó ser un programa sobresaliente (logró una audiencia récord con un 19,7 por ciento) y en algo debió ayudar que estuviera grabado. Queda claro que los Smith son más majos que los Obama (que las pesetas iba a decir). También, que han tirado el presupuesto de Cuatro por la ventana (atado a Vasile) para comprarse una bola gigante con colorines que es sensible al tacto (palantir táctil, dice Google). Las pelotas de Nivea también son táctiles pero con ellas no puedes quemar otros cinco minutitos de programa.

Aún así, con palantir táctil o sin él, Pablo Motos sigue sin caerme bien (lo digo abiertamente). Pero su programa es tirando a cojonudo teniendo en cuenta, además, las cortapisas que suponen dirigirse al segmento más familiar de la audiciencia. El mérito no es sólo suyo, claro está. Además de las hormigas, tienen la magia de Luis Piedrahita, los dientes de Marron, al Hombre de Negro (“que sólo ve Telemadrid”) y, por supuesto, a Flipy. El profesor chiflado anoche no estuvo (Marron ha dejado lo efectos deominó y le ha sustituido al frente de los experimentos-no-lo-hagan-en-sus-casas) pero su nueva sección promete. Al parecer y como comentó el señor Motos en Tonterías las justas, Flipy va a echar mano de los Premios Darwin, unos galardones que se dan a las muertes más absurdas (ya han hecho la película). Han decidido que su primera locura sea ponerle a un coche el motor de un avión... Esto ya parece Locuras las justas.

jueves, 26 de agosto de 2010

Amor y esperanza a dos metros bajo tierra




Estaba navegando por la red para encontrar un reportaje, que acaba de emitir CNN+, sobre las cartas de amor escritas por los mineros que todavía están atrapados en Chile. Al final, me he decantado por postear este emocionante vídeo del pasado domingo cuando, tras 17 días incomunicados, los mineros lograron mandar un mensaje al exterior con un papel que decía: “Estamos bien en el refugio los 33”.

Del mismo modo, sus familias ya han podido ponerse en contacto con ellos mediante cartas. Pueden enviar a las profundidades pequeños fragmentos de papel enrollados en las bombonas de oxígeno que hacen bajar hasta los mineros. Incluso, hay una pareja que ha prometido darse el sí quiero por la Iglesia (llevan 25 años casados por lo civil) en cuanto sean rescatados. “Cuando salga, escribió el minero, compramos el vestido”.

El rescate de los 33 mineros puede alargarse varios meses (las autoridades chilenas no esperan conseguirlo antes de finales de noviembre). Por ello, en estos momentos es trascendental la ayuda médica, nutricional y psicológica. Están cuidando especialmente la dieta de los mineros porque actualmente hay nueve de ellos que son demasiado gruesos para poder caber en el hueco que están taladrando para liberarles. También hay otro grupo de mineros que ha empezado a experimentar problemas de tipo psicológico como la falta de sueño y la depresión por lo que cualquier muestra de apoyo y afecto desde el exterior es el mejor balón de oxígeno para estos hombres.

miércoles, 25 de agosto de 2010

Tonterías para curar el síndrome del lunes




Efectivamente. Garfield, para superar los lunes, ve Tonterías las justas. Tal es el efecto estimulante de Flo que las autoridades sanitarias (gatuna y española incluidas) están estudiando prohibirlo o, al menos, advertir antes de su emisión que este programa es alta y peligrosamente divertido porque ya se han contabilizado muchos atragantamientos durante la comida. Además, estas tonterías pueden alterar la tranquilidad de la sobremesa y la quietud necesaria para el acto de la siesta. 

El reconocimiento y la fidelidad (que es lo más importante) de la audiencia llega para un equipo que se ha chupado todo el veranito en Madrid. Pero a los que no les ha hecho ni gracia que Tonterías las justas, durante dos lunes consecutivos, haya enganchado un 8,4 por ciento de la audiencia, es a los amigos de SLQH, que están a punto de cerrar un verano más que desastroso con Berta Collado y Ricardo Castella al frente. Cuando debutaba el programa de Flo con un 6,9 por ciento, SLQH se mantenía en el 7,4 por ciento y ahora están resistiendo a duras penas por encima del 5 por ciento. Es más, en La Sexta se van a comer a besos a Patricia Conde y a Ángel Martín con su humor habitual de los lunes en cuanto vuelvan de sus vacaciones.

martes, 24 de agosto de 2010

Fama polution


Flash mob de Fama Revolution en BARCELONA. 27/07/10 from En Fama on Vimeo.


Dice la RAE, entre otras cosas, que revolución es el cambio rápido y profundo en cualquier cosa. Aún es pronto para opinar porque sólo hemos visto un día de casting (ayer, después de Tonterías las justas) pero mucho me temo que esta nueva edición de Fama no tiene nada de revolucionaria. Vuelven los mismos destructores de sueños y flagela-adolescentes de siempre. Incluso vuelve Marbelys aunque no sepa bailar, por lo que sería lógico pensar que la revolución no haya pasado de las manos del cirujano plástico de Paula Vázquez.

Mientras media España se mantiene ocupada con el casting de Gran Hermano, la otra (sobre todo esa otra que está en condiciones de bailar en otro sitio que no sea una discoteca y con dos copas de más) se ha dedicado en cuerpo y alma a las pruebas de Fama Revolution. Como si hubieran sido convocados por Tuenti, allí estaban congregados todos los jóvenes seguidores de Física o Química y los Jonas Brothers, además de los que tenían alguna suspensa para septiembre. Todos pendientes de Lola, que cada día se parece más a un bicho palo, y todos esperando ser señalados por el dedo de algún dios de oro y flashes. Inocentes, no saben que su futuro ya está escrito o más bien contaminado.

lunes, 23 de agosto de 2010

Telemadrid: house of haunted hill

La cadena autonómica madrileña da más miedo que una película de terror mala. Pero por muchos escalofríos que den Telemadrid, sus informativos y Garci y Dragó mano a mano con un gato, sus trabajadores no se amilanan. Muchos empleados de la cadena, que trabajan bajo la dictadura de Esperanza Aguirre, se han atrevido a plantarle cara a la lideresa. Incluso se rieron delante de las narices de la presidenta de la Comunidad de Madrid cuando fueron capaces de colarle la campaña “Espejo de lo que somos”.



Desde aquí, quiero transmitir todo el apoyo del mundo a una plataforma: Salvemos Telemadrid. Detrás de ella están trabajadores de Telemadrid, Onda Madrid y del ente RTVAM que resisten la influencia torticera del gobierno regional. No tienen ningún tipo de miedito a la hora de poner en su sitio a todos los cortesanos que rinden pleitesía a Esperanza Aguirre y ellos, mejor que nadie, saben que ella es capaz de “joder lo que somos”.

A continuación, una selección de las mejores producciones de “Salvemos Telemadrid”.


Salvando a Espe, la película



Curri Tones, los dibujos más animados



La ruina de Dragolandia, el documental



Zapatilla a Zapatero, la sitcom revelación de la temporada


domingo, 22 de agosto de 2010

La Noria catapulta a Tomás Gómez



Anoche, las abuelas y madres de toda España se acostaron pensando en Tomás Gómez. El primer político de izquierdas capaz de seducir hasta los colaboradores derechosos del programa, que no pudieron despeinarle ni un pelo. Ni la periodista-torturadora Isabel Durán que, junto al irreductible Enric Sopena y con Jordi González como maestro de ceremonias, participaron en el mejor lavado de cara que el, hasta la fecha líder de los socialistas madrileños, podía darse.


El estreno de la cuarta temporada de La Noria (revolution) sólo se notó en el cambio de mobiliario. Pero lo importante es que en Telecinco, la última aldea donde resisten los periodistas, ofrecen a menudo clases magistrales sobre tan desprestigiado oficio. Lo vimos el viernes en Sálvame Deluxe, dónde el periodismo de investigación volvió a escribirse con letras mayúsculas. Primero fue NIXON, luego PEDRO JOTA y ahora... PEPA JIMÉNEZ.


Ayer, nuevamente, dieron otra gran lección periodística ofreciéndole a las generaciones venideras de tertulianos el manual definitivo sobre la entrevista televisiva. Tomás Gómez campó a sus anchas por Fuencarral y le dieron carta blanca para venderse. Ni Jordi pudo distraerle de sus intenciones bailando el waka waka con un portátil que le ofrecía la última hora sobre la encuesta organizada por Telecinco. Además. por primera vez una encuesta le daba como favorito en el duelo contra Trinidad Jiménez de cara a las primarias de octubre en la Federación Socialista Madrileña.


Se vendió tan bien que ahora todos le ven como un David campechano y optimista, que está decidido a tumbar a Goliat. Y da igual que ese gigante se escriba con zeta de zapatero, con te de trinidad o con la letra e de esperanza. Que tiemble la política española porque ya está aquí su Harrison Ford.

sábado, 21 de agosto de 2010

El modus operandi de la famosa-petarda

Hacer un montaje con Paquirrín dándote el lote en un McDonals ya ha pasado a la historia. Ahora, conseguir ser famosa-petarda en España es mucho más complicado. Para ayudar a todas estas personas que, como Usun, quieren salir de Utrera para comerse el mundo, llega ahora a Porlatelemato la guía Hazte famosa-petarda en menos de diez minutos. Garantizado.


Antes de empezar, si quieres ser famosa-petarda, además de saber leer, tienes que hacerte extensiones en el pelo y contratar a un personal trainer. Si no sabes lo que es, abandona inmediatamente esta guía.

A partir de aquí tienes distintas opciones. Te las explicamos paso a paso tranquila y atenta porque cada una de ellas entraña una complejidad.

VÍA 1. Salir en Sálvame. Es la autopista directa a la fama y si, para ello, es necesario matar a alguien, no te preocupes querida porque el presentador del programa sabe cómo hacerlo. Si matar no es lo tuyo, también tienes otras alternativas para conseguir una silla en Sálvame (hoy día más valoradas que los sillones del Congreso). Entre tus opciones están tocarle la chorra a un torero, ser modelo de nacimiento y conseguir unas declaraciones de Letizia Ortiz y Esperanza Aguirre en la misma tarde, hacer el baile chuminero mejor que Lydia Lozano o saber hacer llorar a Karmele.

VÍA 2. Hacerte amiga de Pepa Jiménez o, en su defecto, liarte con Mocito Feliz. La primera es la ultraenenemiga de Belén Esteban, lo que conlleva un serio riesgo para tu integridad física. No obstante, siempre puedes aprovechar tu amistad con Jiménez para grabarle una cámara oculta poniendo a parar a la Esteban y después hacerte un plató en Enemigos Íntimos. Mocito feliz, por su parte, no te pondrá ninguna pega. Quizá, Santi Acosta tampoco.

VÍA 3. Ser amiga de Isabel Pantoja. Como le cae mal a todo el mundo y España entera piensa que es gafe, siempre hacen falta defensores de la tonadillera. Con pasarte por La Cantora con un fajo de billetes (de los morados a ser posible) la cosa estaría arreglada.

VÍA 4. Concursar en Gran Hermano y dar la nota. Sin duda, este es el camino más difícil para hacerte famosa-petarda. Primero, tienes que superar un casting con miles de contrincantes. Una vez conseguida tal proeza (más difícil que aprobar unas oposiciones a Gilipollas del Estado), tienes que convivir, como mínimo, una semana en una casa decorada por un psicópata. Además, tu nuevo hogar estará lleno de cámaras que grabarán hasta el último pedo que te tires y, lo que es peor, estarás encerrada las 24 horas con gente como Kiko, Aída y Fresita. Allá tú que diría Jesús Vázquez.






ACLARACIÓN SOBRE GÉNERO DEL AUTOR. La guía Hazte famosa-petarda en menos de diez minutos. Garantizado sirve tanto para él como para ella, incluida la observación sobre las extensiones. No lo dudes y haz el regalo perfecto estas navidades.

viernes, 20 de agosto de 2010

El prospecto de Las Joyas de la Corona



No entiendo como Jordi González se niega a seguir presentando Más allá de la vida, un programa con menos credibilidad que el suicidio de Aramis retransmitido en directo (no lo olviden nunca) por Aquí hay tomate. Antes prefiere (y es lo que no entiendo) Las Joyas de la Corona. Debe ser porque se fuma los porros a pachas con Carmen Lomana.

El caso de Telecinco con el programa de la Lomana es aún peor que pegar a un padre con un calcetín sudado. Ver Las Joyas de la Corona es justamente eso, experimentar la sensación de que te peguen con ese calcetín en la cara pero con un ladrillo de la madre de Tamara Nocambié Nocambié dentro.

Espero que el programa no pase de agostero y que en septiembre nadie se acuerde de él. Y con la médium, los de Telecinco pueden aprovechar la fusión con Cuatro y enviarla directamente de colaboradora a Cuarto Milenio. Aunque Iker (o Friker según Buenafuente) Jiménez y su mujer Carmen Porter bastante tienen con desayunar juntos todos los días.



ACLARACIÓN DEL AUTOR ACONSEJADA POR SUS ABOGADOS: Nunca me he fumado un porro con Carmen Lomana ni he desayunado con Iker Jiménez y Carmen Porter en la misma habitación de un hotel.

jueves, 19 de agosto de 2010

La fiebre española en China, el corto

Ya está aquí. El peor cortometraje de la historia ha llegado a nuestras vidas y está disponible en el Youtube chino (Youku). Vamos, que ni Sylvester Stallone al frente de un rodaje hace tanto daño.

Nunca antes el erasmus de un mexicano en Shangai podía haber tenido tan graves consecuencias para el resto de la humanidad. La condenada pieza (condenada a la hoguera de encontrarse un tipo de la Inquisición cerca) se titula Spanish fever in China. Y fiebre es lo que debía tener este mexicano (que supongo creador del asunto) cuando cogió su cámara y lió a unos cuantos chinos para que hicieran el capullo un rato.

No obstante, si se busca (como el que sabe buscar en un cubo de basura) se encuentra algo positivo. Por ejemplo, la banda sonora (si la oreja no me falla son los The Prodigy). Mención aparte merece también el director de reparto y la paciencia que debió gastar para enseñar castellano a un grupo de chinos. La idea, lejos de ser original, al final es torturada por el guión, la realización y el SpanishPod. Cojan palomitas y prepárense para disfrutar una nueva obra maestra del humor amarillo.





AVISO DEL AUTOR: Mañana ya vuelvo a hablar de la barba de Jorge Javier, del eructo de Flo, de la ley de gravedad según Fama y de la que se nos viene encima en septiembre. Porque esto no ha dejado de ser Porlatelemato.

miércoles, 18 de agosto de 2010

El Twitter chino


Tranquilos que no voy a daros el coñazo con el Great Firewall, ni con los bloqueos a Facebook, Twitter o Youtube. Tampoco voy a hablar de las movidas que ha tenido el gobierno de China con Google ni con Wikipedia.Nada de eso.

Más bien todo lo contrario, vengo a deciros que los chinos sobreviven tranquilamente sin nuestras redes sociales porque se han fabricado las suyas (como suelen hacer con todo). Es el caso del Twitter chino, que se llama T.sina, pero esta no es la única red social que han clonado los chinos.



ADVERTENCIA DEL AUTOR: La Semana China está a punto de terminar. Mañana se publicará el último post chino en Porlatelemato. Después, el blog volverá a su actividad televisiva habitual.

martes, 17 de agosto de 2010

Los futbolistas también saben decir ni hao

No se puede decir que todos los futbolistas sean seguidores de Pekín Express, que vuelve en septiembre (como tantos otros), pero alguno tiene nociones de chino.Beckham parece que lleva hablándolo toda la vida y Messi sabe decir un par de cosas pero Kaká... Kaká lo intentó y no paso de ahí; no da para más el chaval.


LEO MESSI



DAVID BECKHAM



RICARDO IZECKSON (KAKÁ)



PREGUNTAS SIN RESPUESTA DEL AUTOR: ¿Por qué un futbolista que juega en España y se llama Ricardo Izeckson prefiere ser conocido como Kaká? ¿Nadie le ha hablado de los sinónimos de la mierda?

El chino que rapea en castellano

El nuevo MC revelación no ha salido de Zaragoza ni de la periferia madrileña. Que tiemblen los Violadores del verso porque el chino rapero de moda (voy a llamarle así hasta que averigüe su nombre) dice, entre otras cosas, que habla “andaluz mezclado con algo de oriental”. También se pregunta “quién dijo que todos los chinos son iguales”, que rima muy bien con la siguiente petición: “dejad de tocarme siempre los putos genitales”.





NOTA FRIKI DEL AUTOR: Según la RAE, "el castellano es la lengua española, especialmente cuando se quiere introducir una distinción respecto a otras lenguas habladas también como propias en España". Así que, solito he llegado a la terrible conclusión de que el idioma español, como tal, no existe porque en España también se habla gallego, catalán, vasco, almeriense...

domingo, 15 de agosto de 2010

Españoles en China



Como todo buen chino sabe, ahora mismo se está celebrando la Expo2010 en Shangai. Ya llevan más de cien días y no es mal momento para comentar la presencia española en esta exposición universal.



L
eo (con sorpresa) en la página del Pabellón de España que el chiringuito que hemos montado allí “pretende contar lo que identifica a España: la fuerza, el ADN de lo español en el mundo”. Imagino que estarán repartiendo jamón serrano en la entrada porque de lo contrario no me explico cómo van a explicarle a los chinos lo de la fuerza impresa en el ADN español. En el caso, claro está, de que exista una tipología específica del ADN ibérico.




Lo que tampoco sabía (y aquí la razón de mi sorpresa) es que
la religión mayoritaria en España (como en Australia) fuera la de los Caballero Jedi. Aunque, en cualquier caso, con la fuerza o sin ella no se cómo un grupo de españoles fue capaz de meter ese bebé gigante allí dentro. Debe ser que lo de cabezotas sí que lo llevamos en los genes.

sábado, 14 de agosto de 2010

Historia de amor entre dos futbolistas


Los chinos no se han enterado de que este es un tema tabú. En España, ese país capaz de meter en el mismo saco las narices de Belén Esteban y Letizia Ortiz, no se asimila con la misma facilidad la existencia de futbolistas homosexuales. Mucho menos de toreros, ellos podrán matar a un animal pero nunca amar a otro hombre.

Durante el mundial, asistimos a la gran historia de amor entre Iker Casillas y Sara Carbonero pero no fue el único idilio que se estaba viviendo en el seno de la selección. A los chinos no se les escapa ninguna y, mientras los españoles miramos hacia otra parte, ellos se deleitan con el romance entre Cesc Fabregas y Gerard Piqué.





AL SEÑOR BLOGSPOT: El fondo de estrellitas no termina de convencerme. Yo preferiría uno de rosquillas pero usted no me permite ponerlo. Podría aprender lenguaje de programación pero prefiero cagarme en usted directamente.

viernes, 13 de agosto de 2010

La versión china de...

Mientras se realizaba un exhaustivo análisis de mercado en el Departamento de Estudios Asiáticos para la Implantación y Expansión de Nuevos Comercios en los Barrios de Madrid, dos becarios sin contraro encontraron la versión china de distintos artistas occidentales. Aún no han dado con una explicación lógica para el asombroso parecido entre los cantantes pero todo apunta a posibles experimentos con clonación humana que estaría llevando a cabo el gobierno chino.


Britney Spears (Chenling Yang)





Miley Cyrus (Jolin)






Lady Gaga (A Duo)






Madonna (Elva)





Backstreet Boys (Farenheit)