La ideología fascista de Intereconomía

Cuando aún está fresca la cagada del Partido Popular andaluz quejándose de la “demasiada homosexualidad” en Canal Sur (perfectamente narrada por Ruth en La tele que me parió), me encuentro con esta promo de Intereconomía que no pude terminar de ver sin echar mano de una palangana.

El rancio abolengo con intenso olor a naftalina y abrigo de piel precede a esta cadena mucho antes, incluso, de que escogieran a HS como patrocinador oficial. No estaban contentos con destruir el concepto de objetividad y de incendiar a lo Terry Jones los manuales de periodismo. La cadena facha, que compite con la amiga y la triste, necesitaba también dar lecciones baratas de moral. Sí, qué pasa, ellos fueron al curso 63 y tienen todo el derecho del barrio de Salamanca para decirle a la gente lo buena o mala que es.

Así las cosas, Intereconomía se declara abiertamente la voz de esa otra España que está callada la mayor parte del tiempo por el miedo al que dirán y no porque en el fondo se avergüencen de lo que piensan sobre los migrantes o los homosexuales. Sólo si tu doble moral te lo permite estás invitado, a continuación, a analizar conmigo los prejuicios que no podían faltar en el siglo XXI (con la guerra que dieron en el XX).

Aquí llegan las tesis de Intereconomía:

Ella no cree en el derecho a matar a los niños que tienen que nacer.  Todo lo contrario. Ella está pensando en no quedarse embarazada porque el banco amenaza con embargarle si no paga la hipoteca y la letra del coche.

Él está en contra de eliminar ancianos para ahorrar en sanidad. Él prefiere abandonar a sus padres en un asilo. Menos mal que no ha oído hablar de la jubilación a los 67 años y que Trinidad Jiménez quiere cargarse a los viejos a base de sobredosis con vacunas contra la gripe A.

Ellos piensan que la unión de dos hombres no es un matrimonio. No, ellos no piensan, están ocupados con ir a misa todos los domingos y en que ella no se de cuenta de que él se va de chaperos todas las semanas.

Ella no quiere que a sus hijos los programe el Estado. Por supuesto, ella prefiere que a sus hijos los programe la Iglesia.

El piensa que el empresario y el obrero no son adversarios. Pero lo pensaba antes de que se aprobase la reforma laboral con la que va a poder renovar la plantilla de toda su empresa y contratar a becarios por la mitad de la mitad de la mitad...

Ella no quiere que le impongan la lengua en la que debe estudiar. También monta un pollo si la película está en versión original cuando va al cine con su novio que, casualidades de la vida, es de Barcelona.

Ellos quieren que todos los españoles piensen más en lo que les une que en lo que les separa. También quieren que todo el mundo vaya a los toros, se afilie al PP y que sus mujeres hagan la compra en El Corte Inglés mientras ellos se van de putas.

Sí, ya está, por fin se ha acabado... Dejo el video por si alguien se ha quedado con ganas de más caspa corrosiva aunque una advertencia para navegantes: la voz de Intereconomía produce jaqueca.

Los fotogramas del 29S

Las imágenes (y los videos) de un país en huelga. EL 29S minuto a minuto.























Así lo ve El País...

Así lo ve la BBC...

Así lo ve The New York Times...

La Juerga General

Mañana es 29S. Sí, la cita que tenemos todos los trabajadores de España para decir "conmigo no". Podrán reírse de nosotros, chuparnos la sangre e hipotecarnos de por vida pero no robarnos la capacidad para decir que no pacíficamente. No, no quiero perder los derechos que mis antepasados tuvieron que luchar y ganar para mí. No quiero perderlos sin  plantar batalla. Es lo mínimo que puedo hacer.


Aquí os dejo el mail de una buena amiga, Merche. Es una  fiel defensora de los derechos y la dignidad de las personas.

Queridos amigos y amigas:

Vamos a hablar de la huelga. Esta huelga no es sólo una huelga contra el gobierno, que lo es. Ni es sólo una huelga contra los empresarios, que también lo es. En esta huelga hay que enfrentarse a alguien más, a alguien más poderoso y sibilino, a alguien que no tiene exactamente rostro, a alguien que no se sabe donde está, a alguien de quien no sabemos siquiera su nombre y que actua bajo el pseudónimo de “los mercados”. El problema es cómo atacar a alguien que no sabemos ni donde está y que parece invulnerable (y a lo mejor lo es).

Entonces no estamos en una huelga típica en la que con parar la producción basta para hacer daño a un gobierno, a una empresa y a nosotros mismos (no lo olvidemos). En esta ocasión hay que apuntar más alto, hay que apuntar al gran capital, a los mercados, a los que manejan los hilos. Y la pregunta es: ¿cómo? Y la respuesta no la sé, pero intuyo que en el único sitio donde les duele a esa gente es en la cartera. Así que esta vez no sólo basta con dejar de trabajar, esta vez lo que hay que hacer es parar el dinero, hay que conseguir que no se mueva ni un duro.

Os propongo varias ideas en este sentido que voy a desarrollar en tres titulares que son: A) Parar. B) Cash. C) Tomar la calle.

*_PARAR_*

Esto es lo más parecido a una huelga tradicional. No se trabaja, está claro. Pero hay que ir más allá: ¡No se hace nada! Pero nada de nada, no se compra el pan (aunque haya pan), no se lee el periódico, no se oye la radio ni se ve la tele, no se gasta electricidad más que la imprescindible, no se coge el coche, los niños no van al colegio, sólo se habla por teléfono o se usa internet si sale gratis, en definitiva… no se mueve un duro. Ese día se come de congelados o si se tienen muchas pelotas, se ayuna (es broma, tampoco hay que pasarse). Ese día, todos a chingar, que eso es gratis, a cantar, a bailar y a hacer deporte (sin pagar, nada de gimnasios).

Si alguien no quiere hacer huelga que no la haga, pero que ese día que no venda un clavel. Sin piquetes ni pollas. Que se queden todo el día con el negocio abierto perdiendo dinero. En este aspecto los pequeños empresarios, que son tan víctimas como los trabajadores en esta crisis, deberían apoyar la huelga.

El objetivo de esto es que se note, que se note que no se ha trabajado y sobre todo que se note que no se ha consumido. Pienso que las verdaderas huelgas del siglo XXI van a ser las revueltas de consumidores o mejor de anti-consumidores. Ya se verá.

Creo que se entiende la idea principal ¿no?, que no jueguen con nuestro dinero. Ese día se pueden hacer transacciones pero que estén fuera del flujo monetario. Yo te doy tres tomates y me ayudas a mover un mueble por ejemplo.

*_CASH_*

Bueno, esto es más serio. Aquí se trata de hacer un experimentito. Durante estos meses-años que llevamos aguantando la crisis hemos estado movidos por los vaivenes de "los mercados" y sus juegos. Que si falta de liquidez, que si activos tóxicos, que si falta de confianza, que si exceso de gasto público y privado, que si la abuela fuma, etc. También hemos visto como han reaccionado los gobiernos ante ellos: ayudándoles en un primer momento y después plegándose a sus exigencias. Hemos visto que juegan duro y que si pueden van arramplar con todo. Hay que pararlos.

El día de la huelga no, el día antes o dos días antes, hay que retirar dinero de nuestras cuentas. Repito: *nuestro dinero* (por si alguno piensa que es algo ilegal o inmoral). Sí, vamos a ver que pasa, aunque sólo sea por curiosidad. Vamos a retirar una parte significativa de nuestros ahorros. No digo que saquemos todo el dinero que tengamos, pero algo que se note. Tampoco vamos a tener en casa un millón de euros, pero si mucha gente saca bastante dinero y lo retiene en sus casas, digamos durante cinco días, creo que se notaría. A lo mejor es divertido ver como reaccionan "los mercados". Y seguro que van a ser divertidas las excusas que nos ponen en el banco para que no lo saquemos.

Por supuesto que esta medida como más efecto tendría es si se hiciera a nivel global en toda Europa. Entonces sí que se iba a notar en el Dow Jones. Así que sería interesante que esta idea rulase por ahí ya que en Europa va a ser un día de protesta aunque no de huelga.

Habría que hablar de cuanto dinero inmoviliza cada uno. Pero bueno eso me parece más personal, la cuestión es que lo hagamos muchos, os invito a que propaguéis esta idea si os parece buena. Lo dicho, que estén "los mercados financieros" con un poquito menos de dinero durante unos días y si alguien necesita dinero que se lo pida a un amigo.

*_TOMAR LA CALLE_*

Bueno, ya hemos quedado que el 29-S no trabajamos y no consumimos. ¿Qué hacemos pues? Pues nos vamos de paseo.

Ese día cogemos a nuestros niños, una mochila con unas manzanas y una bota de vino y nos vamos a pasear por el centro de la ciudad. O quedamos los amigos que hace mucho tiempo que no vemos en algún sitio y nos echamos unas risas. También sería un buen día para ir en bici por el centro de la ciudad, ya que hemos dicho que ese día no se usa el coche.

Lo importante es que se vea que la calle es nuestra y que si hay alguien trabajando (perdiendo dinero y tiempo) nos vea con envidia. Por supuesto que se puede ir a las manifestaciones de los sindicatos, pero eso no es lo más importante. Lo importante es que se vea que hay vida en la ciudad pero que no hay actividad económica. Lo importante es que al día siguiente podamos decir lo bien que nos lo pasamos ayer y que en los medios de comunicación (otros de los que habría que hablar) al día siguiente sólo puedan poner imágenes de gente pasándoselo bien. Sólo eso, esa es mi manera de tomar la calle.

Bueno, con esto termino mis homilías. Supongo que he tenido un éxito arrollador a tenor de las respuestas que estoy recibiendo. Pese a ello, os rogaría a cualquiera de vosotros que estéis como yo (un poco, o un mucho mosqueados con como va el tema) que mováis este correo por ahí. Y bueno, si os llega alguna información interesante me la mandáis. Un saludo y perdón por ser tan brasas.

Que comience el show Malaya

Se abre el telón y aparecen en un ayuntamiento Sean Connery, Julio Iglesias, Jesús Gil, la viuda de Paquirri y un grupo de políticos y testaferros corruptos entre los que destaca el señor Roca (el de las tazas del wáter no, el que tenía un Miró colgado en el cuarto de baño). El telón no se puede cerrar porque estamos en el teatro municipal de Marbella y Julián Muñoz se lo llevó al salón de su casa para hacerle un escenario privado a Isabel Pantoja. Por supuesto, todo a cuenta de los ciudadanos.


Malaya. Es el título de la película que acaba de estrenarse en la Audiencia Provincial de Málaga. Allí se han dado cita hoy todos los medios de comunicación con capacidad logística para enviar a un becario con alcachofa (o en su defecto la cámara del móvil). También, me he apostado con Telecinco una entrada para ir a ver la reposición en los cines de Avatar si son capaces de no hacer sensacionalismo barato con este juicio. Incluida La Noria.


El problema de estos casos es que cuando hay dinero negro de por medio es difícil tirar de la manta y que no te salpique la corrupción. De hecho, es casi como tirar de un mantel sin que se rompa una sola copa. No como Mayte Zaldivar que, despechada, destrozó toda la vajilla cuando vio al que era su marido y alcalde de Marbella de la mano por el Camino del Rocío con una tonadillera. Sin pensarlo dos veces ni hablar antes con un abogado, empezó a intervenir en distintos programas de televisión y, a lo más tonto imposible, soltó la liebre cuando confesó en directo que el dinero entraba en su casa en bolsas de basura...


Dicen que antes se pilla a un mentiroso que a un cojo aunque, visto lo visto, parece más fácil echarle el guante a un ladrón que no sabe esconder su botín. O lo que es lo mismo, comprar billetes de lotería premiados. Esperemos que al final de la película todos estos chorizos acaben donde tienen que acabar: colgados de un gancho en Villa Candado.

Sé que hicisteis monólogos

Post de domingo, no digo más. Aquí los chicos de SLQH monologueando. Para recibir el lunes con una sonrisa.

Zapping musical

Lady Gaga contra la ley “no preguntes, no lo digas” (don't ask, don't tell) sobre la homosexualidad en el ejército de Estados Unidos.

Busca al famero que falta de fiesta en Ibiza con Paris Hilton.

La remasterización de Dover. Se veía venir.

Harry Potter y el principio del fin

Pelos como escarpias. Acabo de ver el trailer de la última película de Harry Potter y me he metido corriendo en Taringa para descargar la saga entera. Aunque suene al pequeño Peter Pan que llevo dentro, quiero hacer una maratón Hogwarts en toda regla para llegar calentito al estreno de Harry Potter and the Deathly Hallows el próximo 19 de noviembre.


Se trata sólo de la primera parte (la segunda se estrena el 15 de julio de 2011), por si alguien pensaba que no iban a estirar como un chicle la pottermanía. Se acerca el ocaso del mundo que empezó en las manos de J. K. Rowling. La británica, que se ha pasado 17 años con esta historia, cuando terminó el último libro en un hotel de Edimburgo, cuenta Wikipedia, escribió (con sangre espero que no) debajo de un busto de Hermes “JK Rowling terminó de escribir Harry Potter y las reliquias de la Muerte en esta habitación (652) el 11 de enero de 2007”.


Menos mal que no le dio por grabarlo con una navaja en el tronco de un árbol y luego cortarse las venas. Parece que Rowling acabó de Potter hasta el sombrero seleccionador y le dijo a su editor que punto y final, que no había universidad que valga, que con el colegio Harry y sus amigos ya había tenido bastante. Como mucho, se animaría con otro libro tipo Animales fantásticos y dónde encontrarlos o Quidditch a través de los tiempos, cuyos beneficios donó a obras benéficas.


Confieso que no he leído todos los libros de la saga así que cada dos por tres me encuentro con algún spoiler por Internet (en la vida real no, que de eso no tengo). La razón de pasar de la literatura y optar por el clásico “esperar a que hagan la película” no se debe a que me diera vergüenza ir por el Metro de Madrid con los libros de Potter,que también. Pero el verdadero motivo es que desde la primera película sólo he visto buenas adaptaciones y cada cual mejor. La tercera, por ejemplo, de Alfonso Quarón es impresionante, aunque no tanto como otra de sus películas: Hijos de los hombres.


En cualquier caso el principio del fin de Harry Potter es un hecho. Tanto o más que el síndrome Me paso todo el día bailando de Olvido AKA Alaska. Y como despedida dejo una entrevista de la autora, en la que confiesa sentirse genial sin uno de los magos más famosos de todos los tiempos, aunque como la magia, nunca haya sido real.

Me mudo a Ciudad K

Hay un lugar en España en el que no se habla de Belén Esteban, ni siquiera para hacer un chascarrillo sobre las operaciones de cirugía estética. De hecho, allí no se operan cara y cuerpo para ser más atractivos en este mundo de sensaciones plásticas que nos rodea. No les hace falta porque en esta ciudad son todos inteligentes (un 160 de CI de media para ser exactos).


Que sean todos inteligentes no es sinónimo de que no haya estúpidos, como bien aclara su creador José Antonio Pérez (sí, el mítico autor de Mi mesa cojea). Lo hace para que no me tachen de snob cuando me vean con los bártulos de camino a “una ciudad, señala Pérez, donde el nivel cultural de sus ciudadanos es exageradamente alto. Estúpidamente alto”.


Aunque normal y cotidiano a simple vista, los vecinos de Ciudad K no tienen nada de normal y cotidiano y ahí está la gracia. Sin ir más lejos de la peluquería, por ejemplo, ese lugar habitual de reunión para señoras mayores que de paso intercambian memorias USB con las últimas descargas. También se meten con Pérez-Reverte y David Lynch a partes iguales, cosa que me agrada por partida doble. Luego, en la oficina de patentes hay más espera que en la del INEM. Y un policía, un policía que... no me salen las palabras. Mejor dejo la imagen que vale por mil carcajadas.

Salvador Sostres es un cabrón hijoputa

Cuando Ibarra llamó casposos a los madrileños que celebran San Isidro en la pradera, en realidad, estaba ocupado buscando calificativos para Salvador Sostres. Que, ¿de dónde sale este hijoputa (como diría Esperanza Aguirre en castizo y en la cama con Ibarra)? Pues del cortijo de Xavier Sardá en Crónicas Marcianas.

Algo de marciano sí que tiene: si le miran de cerca, es decir, si tienen estómago y son capaces de retener el vómito, parece el doble del padre Apeles pero sin peluquín. Rollo gemelo malo, gemelo... (vamos a dejarlo ahí). Que, ¿cómo esta escribiendo Sostres su nombre en la historia reciente de los tertulianos ilustres del país? Pues con mierda y con frases célebres como “el terremoto de Haití sirvió para limpiar el planeta”.

Que, ¿qué más se puede decir de este cabrón? Pues, paradójicamente, mucho más. Si una mujer le lleva la contraria, se gana el insulto de puta y el comentario de “tienes cara de malfollada”. También dijo en su día que hablar español es de pobres y se lo dijo mirando a los ojos a Carmen Lomana, que la pobre no puede hablar castellano claro por culpa del botox.

Que, ¿cuál ha sido la última perla (a él le pegaría más el último mojón) de este cabrón hijoputa? Pues una muy gorda (o muy gordo). Se ha pasado tantos pueblos que me ha recordado al tonto de clase. El tonto de la clase es ese tocapelotas profesional al que le vas perdonando tontería tras tontería con el temor de que algún día dirá una tontería tan grande que hará honor al apodo de tonto con mayúsculas y tendrás que levantarte de la silla para darle un par de hostias y quedarte a gusto. Pues bien, ese día (como el final de la frase anterior) ha llegado.

Que, ¿qué ha hecho este cabrón hijoputa mamón y pedorretas? Pues hablar de un hombre que le hubiera mandado de cabeza a la mierda primero y al despacho del director después. El capullo de Sostres, en su blog Guantánamo que lleva desde El Mundo (no se cómo se atreven), se ha referido al maestro Labordeta en estos términos:

"Ahora que Labordeta ya pasó, hay que empezar a superar la mochila y el concepto de la excursión. Todo este gusto por lo rural y por el “contacto con la naturaleza” no lleva a nada bueno. (…) Su ruralismo de mochila y botas es precisamente lo contrario de lo que necesita España."

A Guantánamo le mandaba yo y de una patada en el culo. O a Marte con dos yoyas bien dadas.

La princesa del pueblo y algo más

La cuenta atrás ha terminado. No, no es que Jack Bauer haya decidido acabar con la corrupción en España. Se trata de algo infinitamente más trascendental para el país y es que, españoles, el documental sobre la vida de Belén Esteban verá la luz esta noche.

Será con alfombra incluida, en este caso rosa, como no podía ser de otra manera para cualquier premiere con glamour que se precie; una alfombra que conducirá directa hasta La princesa del pueblo. Ante tal acontecimiento histórico, la calle Luchana de Madrid se vestirá hoy del chino y ofrecerá canapés de pollo para recibir a la heroína de San Blas que veranea en Benidorm. Por allí, desfilarán también las personalidades imprescindibles en cualquier sarao de este país.

Sólo un puñado de afortunados consiguieron las 15 entradas dobles y exclusivas que se sorteaban para asistir a la premiere. El concurso consistía en enviar frases que explicaran tu sentimiento de devoción hacia la princesa del pueblo. Entre las ganadoras se encontraban afirmaciones de todo calibre, desde “logré superar mi depresión gracias a Belén Esteban” hasta “he llegado a discutir y a dejar de hablarme con miembros de mi familia por defenderla”.

El evento se retransmitirá en directo al mundo a partir de las 20,30 horas desde La Siete. Mientras, el común de los mortales tendremos que esperar un par de días para ver la oda a Belén Esteban, esa mujer con más popularidad que Ana Rosa y Letizia Ortiz juntas y más campechana que Mariano Mariano y Manolo el del Bombo por separado. Será el jueves a las diez de la noche en Telecinco... ¿dónde sino?

*Antes del documental, fue el videoclip

Cuarto Milenio, cuánto negocio

Los amigos del misterio y los damnificados por el timo de la estampita están de enhorabuena porque su guía espiritual ha regresado. Iker Jiménez, el salvaguardia del “periodismo de lo desconocido”, estrenó anoche en Cuatro la sexta temporada de Cuarto Milenio.

Lo hacía emulando a Félix Rodríguez de la Fuente a la vez que lucía morenito playero y mogollón de pulseras para poder mantener el equilibrio. Como era de esperar (a parte de su creencia en las Power Balance y en una conspiración gubernamental para ocultar la existencia de los OVNIS), Iker se ha pasado todo el verano recorriendo con su mujer las carreteras de la España profunda en busca de la niña de la curva. Menos mal que todavía no han descubierto los viajes del IMSERSO.

La nave del misterio estrenó temporada sin novedades, ni siquiera en la boca de Carmen Porter. Junto al matrimonio Adams continúa fiel cual Fétido, Santiago Camacho, ese hombre que da miedo con su presencia y pena cuando habla. Al pobre le mandaron a hacer un reportaje en la zona de exclusión que rodea a la central nuclear de Chernobyl. Querían que rodara un remake de Soy Leyenda pero ni la radiactividad de atrevió a tocarle con un palo.

Entre tanto misterio y negocio turbio con vendedores de pulseras, les dio tiempo a comentar el estreno en Cuatro de la serie Los pilares de la tierra. Javier Serra, que también puede presumir de bestseller (La cena secreta) fue el especialista invitado para analizar los delirios arquitectónicos de Ken Follet. Tampoco faltaron los esqueletos de extretarrestres y el científico de turno, otro clásico, que se pasa por el programa para reírse de las fantochadas de Iker.

Sospecho que en próximos programas intentarán contactar vía ouija con Rodríguez de la Fuente. Mientras tanto, espero que siga creciendo el número de críticos que se sumen a los ya ultracríticos (Círculo Escéptico ya ha elaborado el dossier Friker) con este vendedor de periodismo enlatado como serpientes de broma.

La paparamericanada de la semana

Con un domingo por delante, la cosa (este post) no va a dar mucho más. No más de un par de videos graciosos de dos competidores naturales en la parrilla televisiva (TLJ y SLQH), eso sí, ambos de lo más musical. El primero es la última pamaremicanda de turno y el siguiente una patripirada en respuesta al hit de Berto “Me he puesto tetas”. Y si has llegado hasta esta línea sólo me queda desearte un feliz domingo.

Jackass en 3D a ritmo de Weezer

Los que pensaban que no habría nada más impactante en 3D que la nariz de Belén Esteban en Torrente 4 es que no han visto lo suficiente. Aunque parezca que hablo en modo spoiler, no estoy revelando ningún secreto si digo que falta muy poco para ver de nuevo a los Jackass en la gran pantalla. Sí, esos locos malditos que menos amor tienen por la vida y que se han ganado una mención de honor en los Premios Darwin.

Las hostiacas en tres dimensiones llegarán el próximo 15 de octubre. Y llegarán a ritmo de punk porque la banda sonora,como podéis ver a continuación, cuenta con la canción Memories de Weezer. En este videoclip, Johnny Knoxville, líder de los Jackass, y Rivers Cuomo, cantante de Weezer. salen haciendo unas cuantas locuras.

Weezer - New Music - More Music Videos

El spanish es cool

Sofía Vergara en los MTV Video Music Awards: "Me llevo
el premio a Colombia y que venga Eminem a buscarlo"

Hace años (antes incluso de que Cuatro estrenara Queer as folk) estaba presente en todas partes el componente gay. Ahora, el componente imprescindible es el spanish. Sí, lovers latinos del mundo, estamos de moda, los yanquis nos quieren y no paran de hacernos guiños en sus películas y series.

Siempre ando quejándome de los doblajes y defiendo a capa y mando a distancia la emisión de cualquier obra audiovisual respetando el formato original. Nadie va al Prado para ver Las Meninas proyectada en una pared, la gente espera ver el cuadro que pintó en su día Velázquez. Pues esto es lo mismo.

Con el doblaje se pierden tantas cosas importantes, en especial y lo que ahora me interesa, la cantidad industrial de bromas que hay con el castellano como protagonista. Pero,antes que nada, quiero denunciar públicamente la injusticia y el atropello que se ha cometido con Sofia Vergara, la diosa colombiana que actúa en Modern Family. Desde aquí, hago un llamamiento a todos los que sólo han visto la versión doblada de la serie. A todos ellos les emplazo a verla en versión original con mi garantía de que las carcajadas serán por partida doble.

El fenómeno spanglish no se queda aquí. En otro caso analizaso como es Community (vídeos a continuación), uno de sus personajes más graciosos es el señor Chang, profesor de castellano. Todo esto venía a cuento del último capítulo de Weeds y de una escena en la que dos mexicanos van con un yanqui en un coche y empiezan a jugar al veo-veo en castellano. El yanqui,que no se entera de nada, no para de pedirles que jugaran en inglés para poder seguirles pero oh no my friend, ahora el spanish es cool.

Extra!! Extra!! CAPITÁN AMÉRICA VIVE

En el mundo de los superhéroes ha habido dos muertes insuperables. El cine ya había resucitado a Superman (iniciando así la moda tan rentable de hacer películas con adaptaciones del mundo del cómic) y Capitán América ha sabido esperar pacientemente su turno. Tan pacientemente que se ha convertido en demasiado tiempo y ha estado a punto de superar a las listas de espera en la sanidad madrileña.

Los seguidores del único superhéroe que lleva un escudo en el lugar de un arma están que se tiran de los pelos. Seguidores, estos que leen cómics, que cogen cualquier adaptación cinematográfica de alguna de sus vacas sagradas con las mismas pinzas con las que luego se depilan el entrecejo y se quitan los pelos de la nariz. En cualquier caso, Capitán América vive y será una realidad en la gran pantalla el próximo 22 de julio de 2011.

Gracias a la sagacidad de Cine-Escape llegaron a mi mesa (de despacho de detectives) las primeras imágenes en exclusiva del rodaje. Por otro lado, cortesía de David Galán, director de grandes cortos y guionista de Sé lo que hicisteis, y a modo de despedida dejo este homenaje al que ha sido y será el superhéroe más jipy de todos los tiempos. Con todos ustedes...

Corto EL CRISTAL DE LA ETERNIDAD from David Galán Galindo on Vimeo.

La venganza de Buenafuente

Cómo esta el patio, con dos de los pesos más pesados de la televisión enfrentados por un destino: Fernando Alonso. Y como en el patio de mi colegio gritábamos ¡sangre! ¡sangre! cuando alguien se peleaba, no voy a perder la oportunidad de concentrar toda mi atención en esta guerra. Una tragicómica batalla de egos por trincar del cuello al piloto de Ferrari.

Los antecedentes son estos. Fernando Alonso llevaba años sin pisar un plató de televisión (no lo hace desde La Noche con Fuentes) y los presentadores de este país andaban a tortas por conseguirlo. Así las cosas, tanto Andreu Buenafuente como Pablo Motos despidieron sus programas del lunes 13 de septiembre confirmando la asistencia del asturiano.

No queda claro si Buenafuente estaba bromeando cuando prometió que tendría a Alonso al día siguiente. Lo que sí quedó claro al final es que al día siguiente en el único sitio en el que se sentó el piloto fue en El Hormiguero y la reacción de Andreu pudo escucharse desde Madrid. Y que conste, además, que Andreu cabreado debe dar más miedo que un payaso triste.

El humorista catalán, en un registro que no suele caracterizarle, cogió el Twitter y se despachó a gusto de todos. Tuiteó cosas como que “La Sexta ha pagado una fortuna (por emitir la Fórmula 1)” y también, ya en un tono más amenazante, que “Alonso verá”... La venganza de Buenafuente no se hizo esperar y como había prometido y en un registro que si es habitual en él sentó en su programa al Fernando Alonso “que nos gustaría ver”.

El anuncio de Tipp-Ex

Lleva casi un mes dando tumbos por Internet así que puede no ser una sorpresa y mucho menos un bombazo informativo en PORLATELEMATO. Aún así, sigue siendo una manera muy original de hacer publicidad y los de Tipp-Ex se han ganado a pulso este post salvavidas.

La 10 se merece un cero

De todas los estrenos de esta temporada que han venido bajo el brazo de la TDT, sin duda, La 10 ha sido el más vago y chapucero de la clase. No sólo porque parezca que han contratado a los realizadores de Popular TV o porque puedan tener la cabeza de Valerio Lazarov sumergida dentro de un tarro en el departamento de programación.

A simple vista, los contenidos que propone son más conservadores que el grupo que está detrás de la cadena (Vocento alias ABC) y es que La 10 promete ser menos original que una discusión entre dos colaboradores de Interecnomía. Además, sus fichajes estrella resumen la esencia a armario de la abuela del nuevo canal: Curri Valenzuela y María Teresa Campos, de las que se puede decir de todo menos que son novedosas.

Alessandro di la Chiesa

Vuelve a España y a la Academia de Cine que preside con dos premios de la Mostra de Venecia bajo el brazo. Pero Balada triste de trompeta no sólo ha conseguido la Osella al mejor guión y el León de plata al mejor director. También, para engordar la serie Ver para creer, la película de Alex de la Iglesia ha levantado a Tarantino de la butaca para aplaudir fervientemente a Carlos Areces.

Cuando la gente habla mal del cine español es que no ha debido pasar de Alatriste y no ha visto Los Cronocrímenes de Vigalondo ni ninguna película de Alex. Su filmografía es el mejor ejemplo de lo que podría denominarse (de ahora y hasta que el cuerpo aguante) como buen cine español, aunque hasta la fecha sólo citemos Celda 211 o Rec para poder ilustrar semejante anomalía audiovisual.

No puedo cerrar el post sin hacer una enumeración de las películas imprescindibles en el cine español que llevan la firma De la Iglesia. Cronológicamente hablando no puedo dejar de hablar de Acción mutante primero, de El día de la bestia después y de La Comunidad para terminar.  

Una excusa para usar Google Chrome

Se trata de un experimento que han realizado unos amigos de Google Chrome. El funcionamiento es sencillo: pones tu dirección y ellos se curran un videoclip con imágenes del lugar dónde vives. La experiencia merece la pena. 

Misfits, Misfits, Misfitsss

¿Por dónde empiezo? (Me pongo hasta nervioso). Serie británica (con el caos que incorpora la programación de estas cadenas) y dicen que es un drama pero me echo más risas con Misfits que con Modern Family. Es casi más irreverente que cojonuda, como le pasa también a South Park y de momento sólo tenemos una temporada magistralmente escrita por Howard Overman. Mención única y especialmente a parte para la música, que eleva aún más la calidad de esta serie ya de por sí sublime.

No he visto Héroes (lo confieso) pero después de esta serie ni quiero ni creo que me haga falta (esto no lo confieso, lo afirmo). Misfits se puede resumir en la consecuencia más lógica si algún día hay una tormenta eléctrica, te alcanza un rayo y acto seguido tienes superpoderes. Channel 4 confirmó una segunda temporada con otros seis capítulos pero lo que aún nadie ha dicho con exactitud es cuando vuelve. Y ya empiezo a necesitar como agua de mayo a mis antihéroes condenados a servicios comunitarios.

El irlandés Robert Sheehan en el rodaje de la segunda temporada de Misfits

Naufragando en Internet y alrededores he visto que se pusieron con el rodaje en mayo de este año. Está previsto que la season dos de Misfits empiece en noviembre (el día 11 para más señas, cuando se estrenó el 12 de noviembre de 2009) pero ni siquiera aparece en el calendario santoral de Espoiler. En cualquier caso, si aún no has visto la primera temporada, abandona inmediatamente este blog y ponte a descargarla de Series Yonkis o de dónde sea.

José Luis Moreno vuelve a La 1

Queda muy poco tiempo para que se materialice el regreso del productor que más casposos ha peinado en este país. Aunque siendo ecuánime y si dejamos a un lado los conciertos de Isabel Pantoja, algún que otro acierto ha tenido el señor Moreno (Aquí no hay quién viva, por ejemplo) y quizá Las chicas de oro se acabe convirtiendo en otro petardazo televisivo. Un petardazo de esos a los que ya nos tiene acostumbrados don José Luis, es decir, en el sentido sonoro y triunfal que también escuchó con Escenas de Matrimonio.

Con sonido de trompetas de fondo o sin él, José Luis vuelve a la cadena donde nos mostró su mejor quehacer televisivo con las interminables noches de fiesta y los programas con las doce uvas atragantadas. Con su productora Alba Adriática se ha propuesto resucitar ahora a la abuela de las sitcom y para ello ha elegido un reparto de 24 quilates. The Golden Girls en su versión española estará protagonizada por Lola Herrera, que interpretará a Blanca, Carmen Maura, que hará de Rosa, Concha Velasco será Doroti y Alicia Hermida, la gran Sofía. Ellas sí que son las actrices de oro.

"Me he puesto tetas", el single de Berto

Ya están aquí Berto & The Border Boys. Disfruta de su primer trabajo discográfico con el que han dado a conocerse al mundo y parte del extranjero.

Me siento mal

cuando la única excusa que tengo para no colgar el post de cada día es ser un vago de los borbones (TWEET).

Me paso el día tuiteando y luego me doy cuenta de que también existe PORLATELEMATO. Es cierto que he estado ocupado con Misfits, serie de la que hablaré en cinco minutos pero antes toca un post del gran Joseluis De Losmorenos y sus chicas de oro. Todo esto y mucho más y encima sin publicidad.

Mujeres, hombres y granjas

Pocos programas me estremecen tanto como Granjero busca esposa. Hasta ahora tenía el consuelo de pensar que las personas que salían en formatos como El Diario de da igual como se llame la presentadora eran presuntos actores.

En televisión se utiliza mucho la redundancia “persona humana” y es que para estar en Mujeres, Hombres y Viceversa uno no puede ser ni persona ni humana. Es imposible ser persona y humana al mismo tiempo y aguantar en un plató encerrado con Emma Nopuedosermáspija García, Pipi Estrada y Lucía Lapiedra, porn star y sustituta de Terelu Campos en la cama del sufre almorranas y pega viejos de Pipi. Lo dicho, ni personas, ni humanas.

Pero en Granjero busca esposa se han empeñado en ir un paso más allá en la línea que separa la dignidad de lo humano. A Luján Argüelles le calló el marrón de presentarlo hace un par de temporadas y este año tampoco ha podido librarse de los solteros de oro que habitan nuestra España más profunda. En esta ocasión, el casting eleva a la categoría de urbanitas a los personajes de Los Santos Inocentes.

Sin ir más lejos, hay un granjero (cabrero, para más señas) que ha confesado no haberse lavado en su vida los dientes. Además, para él es normal compartir algo más que la cama con las pulgas y, en el último programa, una de sus candidatas a esposa salió corriendo y el granjero, cual Sancho Panza versión 2.0, le persiguió a lomos de una burra.

También hay otro hombre que hubiera inspirado ríos de tinta a Miguel Delibes. El granjero en cuestión ha perdido dos candidatas en un mismo programa. Se han ido a la francesa, sin decir adiós y sin dejar una nota de despedida... Todo muy sospechoso y eso que el granjero al principio tenía pinta de ser un oso amoroso. Poco a poco se ha ido descubriendo como un acosador obsesionado con la candidata que le queda con vida. La pobre Luján, según sale de la granja se va derecha a La pecera de Eva.

Aún falta Buenafuente

En La Sexta ya están todos menos Andreu. La semana pasada Ángel y Patricia se despedían de las vacaciones y tomaban de nuevo las riendas de Sé lo que hicisteis ( recuperando el siete por ciento de audiencia media que perdieron durante el verano). Por su parte, Wyoming, que había estado con Buenafuente echando una mano en el estreno de SLQH versión 2.0, regresaba esta semana con El Intermedio; marcó un interesante 7,4 por ciento y le quitó un par de puntitos de audiencia a Pablo Motos (El Hormiguero pasó del 11 al 8,8 por ciento el pasado miércoles 1 de septiembre).

El penúltimo en regresar ha sido el Follonero. Lo hacía este mismo domingo después de haberla liado parda en Estados Unidos. Y mañana, mañana a Andreu se le acaba lo bueno. A las 12 de la noche estará con su moreno piscinero, su monólogo de siempre y alguna que otra novedad. Le visitarán Jaume Roures y Joan Manuel Serrat, Berto nos presentará el videoclip que ha rodado este verano, además de estrenar una sitcom y una nueva sección realizada desde, aseguran, “un lugar en el que jamás se ha hecho televisión”.